Es nevaru piedot: cilvēku emocionālo vairogu caurduršana
Es esmu nolādēts ar garīgo rentgena redzi. Caur cilvēku emocionālajiem vairogiem es redzu viņu sīkos melus, nožēlojamo aizsardzību, viņu grandiozās fantāzijas. Es zinu, kad un cik daudz viņi novirzās no patiesības. Es intuitīvi uztveru viņu pašu interesētos mērķus un precīzi prognozēju stratēģiju un taktiku, ko viņi pieņems, lai tos sasniegtu.
Es nevaru stāvēt par sev svarīgiem, pašpiepūtām, pompoziem, lielizmēra, paštaisniem un liekulīgiem cilvēkiem. Es dusmojos uz neefektīvajiem, slinkajiem, nelaimīgajiem un vājiem.
Varbūt tas ir tāpēc, ka es viņos atpazīstu sevi. Es cenšos lauzt sāpīgo atspoguļojumu par maniem trūkumiem savējos.
Es dzīvoju uz šķiņķiem viņu darbietilpīgi veidotajā bruņojumā. Es pamanu viņu Ahileja kalnu un piestiprinu to. Es ieduju gāzes maisiņus, kādi ir lielākajai daļai cilvēku. Es tos deflēju. Es piespiedu viņus stāties pretī viņu galīgumam un bezpalīdzībai un viduvējībai. Es noliedzu viņu unikalitātes sajūtu. Es tos samazinu līdz proporcijai un nodrošinu viņiem perspektīvu. Es to daru nežēlīgi un nobrāzti, sadistiski un letāli efektīvi. Man nav līdzjūtības. Es upurēju viņu neaizsargātībai, lai arī cik mikroskopiska tā būtu, labi noslēpta.
Es atklāju viņu dubultās sarunas un atmetu viņu dubultos standartus. Es atsakos spēlēt viņu prestiža, statusa un hierarhijas spēles. Es viņus izrauju no viņu patversmēm. Es viņus destabilizēju. Es dekonstruēju viņu stāstījumus, mītus, māņticības, slēptos pieņēmumus, piesārņoto valodu. Es saucu lāpstu par lāpstu.
Es piespiedu viņus reaģēt un, reaģējot, stāties pretī viņu patiesajam, novājinātajam pašam, karjerai strupceļā, ikdienišķajai dzīvei, viņu cerību un vēlmju nāvei un sagrautajiem sapņiem. Un visu šo laiku es viņus vēroju ar aizrautīgu naidu pret izstumtajiem un atbrīvotajiem.
Patiesības par tām, tās, kuras viņi tik izmisīgi cenšas slēpt, it īpaši no sevis. Fakti ir noliegti, tik neglīti un neērti. Tās lietas, kuras nekad netiek pieminētas pareizā kompānijā, politiski nekorektās, personīgi aizskarošās, tumšās, ignorētās un slēptās noslēpumu lietas, trīcošie skeleti, tabu, bailes, Atavistiski mudinājumi, izlikšanās, sociālie meli, izkropļotie dzīves stāstījumi - caururbjoši, asiņaini un nesaudzīgi - tās ir manas atriebības, partitūru sakārtošana, kaujas lauka izlīdzināšana.
Es piesienos viņiem - augstajiem, varenajiem, veiksmīgajiem un laimīgajiem cilvēkiem, tiem, kuriem ir tas, ko esmu pelnījis un kam nekad nav bijis, manu zaļo acu monstru objekts. Es viņiem sagādāju neērtības, lieku aizdomāties, pārdomāt savas ciešanas un samierināties ar tās sasmakušajiem rezultātiem. Es viņus piespiedu stāties pretī viņu zombiju stāvoklim, savam sadismam, viņu nepiedodamajiem darbiem un neaizmirstamām izlaidumiem. Es padziļināju viņu domāto kanalizāciju, piespiežot virspusē ilgas apspiestas emocijas, bieži nomāktas sāpes, viņu murgus un bailes.
Un es izliekos, ka rīkojos tik nesavtīgi, "viņu pašu labā". Es sludinu un izklaidēju, izleju vitriola diafragmas un pakļauju un uzlieku un uzlieku un putoju sakāmvārdā mutē - tas viss labā. Es esmu tik taisns, tik patiess, tik vērsts uz palīdzību, tik nopelns. Mani motīvi ir neatrisināmi. Es vienmēr esmu tik atvēsinoši pamatots, tik algoritmiski precīzs. Es esmu sasalusi dusmas. Es spēlēju viņu svešzemju spēli pēc viņu pašu noteikumiem. Bet es esmu viņiem tik svešs, ka esmu nepārspējams. Tikai viņi to vēl neapzinās.
Nākamais: Spoks mašīnā
