Mistiskās pieredzes loma

Depresija un garīgā izaugsme

D. MISTIES PIEREDZES LOMA

1. Tumšais ceļojums

Jēdziens Tumšais ceļojums vai Dvēseles tumšā nakts daudzviet parādās Rietumu reliģijas un filozofijas literatūrā. Brīnišķīgajā grāmatā atrodama visaptveroša diskusija par šo fenomenu no kristietības un kvakerisma viedokļa Ceļojums tumšā naktī autore Sandra Kronka, citēta bibliogrāfijā. Lasot viņas grāmatu, gadus pēc krīzes, ko īsi aprakstīšu, es varēju redzēt, ka nopietna depresija ir īpašs Dark Journey veids, kas satur lielāko daļu, bet ne visus no viņas aprakstītajiem elementiem. Tādējādi viņas grāmatas lasīšana sniedz papildu ieskatu nomākta cilvēka cīņā par izdzīvošanu. Un, iespējams, pārsteidzoši, ka mācības, kas gūtas, pārdzīvojot smagu depresiju, faktiski var sniegt jaunu ieskatu Tumšā ceļojuma nozīmē.

Turpmākais stāsts ir patiess. 1985. gada septembrī ātri nonācu lielā depresijā. Līdz decembrim es ļoti pēkšņi nonācu pašnāvības stāvoklī. 1986. gada janvāra sākumā es pēcpusdienā devos mājās, lai pavilktu sprūdu. Bet mana sieva jau bija izņēmusi pistoli no mājas, un mans plāns tika sagrauts. Būdama rīcībnespējīga, es uzreiz nevarēju nākt klajā ar citu plānu, es biju iestrēgusi, un es vienkārši paklupau uz priekšu, cik labi vien varēju.

Kaut kur janvāra beigās vai februāra sākumā mana sieva un es pusdienoja pilsētiņas tuvumā. Ejot atpakaļ, mēs šķīrāmies no uzņēmuma, lai dotos uz mūsu attiecīgajiem birojiem. Mēreni snigs. Es gāju dažus soļus garām, un es ar impulsu apgriezos, lai skatītos uz viņu aizejam. Kad viņa virzījās tālāk pa savu ceļu, es vēroju, kā viņa lēnām pazūd krītošajā sniegā: vispirms viņas baltais adītais ganāmpulka vāciņš, tad gaišās bikses un visbeidzot tumšā parka; tad... aizgājuši! Vienā acumirklī es sajutu milzīgu vientulības panieku, milzīgu zaudējuma un tukšuma sajūtu, kad atklāju, ka man jautā: “Kas notiktu ar mani, ja viņa pēkšņi būtu pazudusi rīt? Kā es to izturēju? Kā es izdzīvotu? '' Es biju apdullināta. Un es stāvēju tur krītošajā sniegā, nekustas un vairākus mirkļus piesaistīju garāmgājēju uzmanību. Tad pēkšņi es prātā "dzirdēju balsi", kas man jautāja: "Kas notiktu ar viņu, ja tu pēkšņi būtu prom rīt? "Pēkšņi es sapratu, ka tie paši briesmīgie jautājumi būs viņas, ja es nogalināšu es pats. Es jutu, ka esmu ticis pie abām šāviena mucām, un man diezgan ilgi nācās tur stāvēt, izdomājot to.

Es beidzot sapratu, ka mana dzīve nav īsti manējā. Tas, protams, pieder man, bet visu pārējo dzīvi kontekstā tas skar. Un ka tad, kad visas mikroshēmas atrodas uz galda, man nav morālu / ētisku tiesību iznīcināt savu dzīvi ietekmes dēļ, kas būtu uz visiem cilvēkiem, kuri mani pazīst un mīl. Kāda '' viņu '' dzīves daļa ir piesaistīta '', 'dzīvo' 'manējā. Pats nogalinot, būtu jānogalina daļa no viņiem! Pašnāvība ir viena lieta; slepkavība ir pavisam cita lieta, un tā ir pilnīgi nepieņemama. Un es ļoti skaidri varēju saprast, ka es nevēlos, lai kāds no cilvēkiem, kurus mīlu, nogalina sevi. Pēc savstarpīguma es sapratu, ka viņi sacīs to pašu, ko es. Un tajā brīdī es nolēmu, ka man vajadzētu pakavēties tik ilgi, cik es to spēju. Tas bija vienīgais pieņemamais ceļš uz priekšu, neskatoties uz sāpēm, ko tas nesīs.

Es uzskatu, ka šis ieskats sniedz neapgāžamu atbildi uz jautājumu, kas uzdots iepriekš, "kuram tieši tā ir dzīve, vienalga?! '' Acīmredzot tā ir tikai mana atbilde (vai precīzāk, man sniegtā atbilde) uz šo ļoti smago jautājums.

Pēc kāda laika es vairs precīzi nezinu, kad es piedzīvoju “aizkavētu reakciju” uz iepriekš aprakstīto notikumu. Kamēr mana prāta “daļa” joprojām bija pakļauta pašnāvībai un pret to nācās pretoties, citā prāta “daļā” es jutos arvien stingra pārliecība, ka mani aizsargā un pasargā, un ka viss izdosies.} Tas palīdzēja apklusināt manu sliktāko bailes; tas piedāvāja vistālāko cerības elpu, kaut arī mana depresija bija tik smaga kā jebkad. Es jutu, ka mani aizkustina. Es nevaru droši pateikt, ka mani aizkustināja Dievs (lai arī tas šķiet pareizais pieredzes metafors); bet es noteikti zinu, ka tas bija milzīga spēka "spēks", un ka pietiek ar to pieticīgu pieskārienu, lai izturētu visu mūžu. Es esmu mēģinājis izraisīt kaut ko tādu, kas noticis nākamajā dzejolī, kas rakstīts daudz vēlāk.

Tumšais ceļojums

Negaidīti
melnums mūs apņem,
padarot kustību neiespējamu.
Tādējādi sākas mūsu dvēseļu tumšais ceļojums
izolācija, zaudējumi, bailes.
Tikai tad, kad mēs zaudējam savu viltus drosmi,
pamest cerību un vērsties pie Tevis
pārmācīts, pilnībā uzticoties,
vai mēs jūtam, ka tava roka mūs vada,
ved mūs uz Žēlastības centru,
kur gaisma beidzot,
sadedzina mūsu bailes no mūsu pašu mirstības.
Pēc tam pirmo reizi
ka mēs jūtamies jūs, kļūstam dzīvi.

Šis ir stāsts. Tas nav domāts loģiķim vai filozofam. Es zinu, ka tas nav vienīgais secinājums, pie kura varētu nonākt, un ka varētu teikt daudzas citas lietas. Es jums to piedāvāju tikai kā Gaismas plankumu, ar kuru man bija iespēja atgriezties no sava melnā kanjona malas. Tajā laikā tas mani izturēja vēl septiņus pašnāvības mēnešus, līdz tika atrasti efektīvi medikamenti. Šodien, lieki piebilst, es ļoti priecājos, ka iepriekš minētie notikumi mani pārņēma.

Šī mazā sāga nonāca līdz pabeigšanas punktam daudzus gadus vēlāk, 1993. gada vasarā. Akmens sapulcē es domāju par 1986./87. Gadu, un tīrā elle, kuru es toreiz pārdzīvoju; cik sāpīgi tas bija, cik satraucoši un biedējoši. Es atklāju, ka vaicāju: "Vai tas bija pārbaudījums? Vai tas bija sods? Vai tas bija tiesas process? '' Un tad es atcerējos, ka tieši tad es vispirms jutos aizkustināts (ar Dieva roku?), Jutos turēts, vadīts, nēsāts, aizsargāts, pat visdziļākajās, tumšākajās vietās. Tāpēc man nācās secināt, ka tas vienkārši nevar būt pārbaudījums vai sods; tam nebūtu jēgas. Tāpēc es atkal pajautāju: “Kāpēc mums tiek dots, ka mums jābrauc cauri tik briesmīgai tumsai?” “Pēkšņi man tika dota atbilde! Tā ir bērna atbilde: tik acīmredzama, ka tikai bērns kādreiz par to varētu domāt. Tas ir šāds: tieši visdziļākajā tumsā cilvēks var visvieglāk saskatīt gaismu. Dieva gaisma; jūsu iekšējā gaisma. (Kā astronoms ļaujiet man pateikt kaut ko citu acīmredzamu: ja vēlaties redzēt zvaigznes, pusdienlaiks neiziet ārā). Jūs iziet pusnaktī. Un jo tumšāks tas ir, jo vairāk un gaišākas zvaigznes jūs varat redzēt.)

Manis radītais attēls ir tāds, ka mūsu iekšējā gaisma var kļūt aizēnota, to var aizklāt visdažādākās lietas, piemēram, lepnums, dusmas, augstprātība, alkatība, nodevība, maldīga pārliecība, slimības, sāpes... ieslēgts un ieslēgts. Galu galā pienāk diena, kad mēs to vairs nevaram redzēt. Tad mēs esam pazuduši, tomēr tikai mēs varam atrast sevi no jauna. Bet, ja mēs esam nonākuši lielā tumsā, mums ir iespēja atkal atrast šo Gaismu, lai arī cik ģīboņa tā varbūt nebūtu kļuvusi. Viss, kas jādara, ir jāmeklē! Tāpēc mani noveda pie pārsteidzošā secinājuma, ka Dark Journey nav pārbaudījums, tiesas process vai sods... tā ir dāvana!

Nākamais:Kāpēc šī pamflet?
~ atpakaļ uz Manic Depression Primer mājas lapu
~ bipolāru traucējumu bibliotēka
~ visi raksti par bipolāriem traucējumiem