Es esmu traks: disociācijas identitātes traucējumi liek man to pateikt

Paldies, ka uzrakstījāt šo.
Tas šobrīd trāpa tieši pareizajā nervā un izsauc tieši pareizo raudāt. Man ļoti žēl, ka jūtaties kā krāpšana. Es mīlu Tevi.
Gandrīz es vēlos, lai es varētu jūsu vārdus savā vārdā publicēt jūsu sacītos vārdus, jo es gandrīz būtu varējis uzrakstīt tieši to pašu.
Sveiki. ES esmu traks. Nepatīk, "visi kaut kad to saka; jūs tiešām, iespējams, neesat traks. "
Nē. Es tiešām esmu. Normāli cilvēki - pat normāli traki cilvēki - nekļūst par savu 3 vai pat sevi (vai par 6 ar sevi, vai par 7 pie sevis ...), un tad viņiem jācenšas darboties kā 36 gadus vecs. Redzi? ES tev teicu. Tas ir traki. ES esmu traks.
Ir arī citi "es", un es aizrāvos ar mīlestību, kas netieši norāda uz #metoo, jo jā. Tieši tur tika izveidots viss šis trakais. Jebkurā gadījumā. Man patīk domāt par visiem šiem "es" kā kopums. Man patīk iedomāties, ka, ja es ar viņiem visiem sadraudzējos, viņi var integrēties un kaut kad kādreiz var būt vienkārši MANS. Bet. Um Neredzot daudz apstiprinošu pierādījumu tam literatūrā vai kaut kas cits... Mans vienīgais iemesls turēties pie tā ir tas, kā esmu redzējis, kā integrācija notiek terapijas ceļā, pat nezinot, ka ir DID un tas, ko mēs darām.

Sveiki,
Es nešaubos par to, cik sirsnīgi jūs rakstāt, kaut arī man jāsaka, ka man ir 58 gadi diagnosticēta pēc daudzu gadu psihiatriskas / psiholoģiskas novērtēšanas ar DID un joprojām nevar pateikt, kāpēc.
Tas, ko es domāju, ir, jā, es zinu, ka kaut kas man nav taisnība, bet es nekad neesmu zinājis nevienu no citiem.

Sveika, Holly,
Man tevis pietrūkst. Man pietrūkst, zinot, ka tur bija kāds izteikts cilvēks, kurš saprata manas dzīves trūkstošās vietas. Jums ir viss, kas liek man (un daudziem citiem) justies ne tik vienatnē.
Es novēlu jums mieru.
jd

Greja kundze -
Es domāju, ka maz ticams, ka kāds komentārs, ko es tagad atstāju, kādreiz ar jums nokļūs, es atvainojos. Pēc sevišķi grūtajiem sešiem mēnešiem jūsu emuārs ir bijis neliels klusuma un jēgas veidošanas punkts, par kuru es esmu ļoti pateicīgs. Kad es redzu, ka jūs aizgājāt sabrukšanas apstākļos, es atzīstu, ka - neskaidros apstākļos esmu atstājis tik daudz mazu atbalsta un mīlestības kopienu.
Tātad, es nezinu, es domāju, ka tas nedod neko labu, bet var darīt tikai to, ko var. Es ceru, ka jums viss kārtībā, Greja kundze. Es ceru, ka jūs atradīsit kaut ko stabilāku, un es atvainojos, ka jums vajadzēja justies šādi. Es saprotu. Es ceru, ka jums viss kārtībā.

Holly, es tiešām esmu tikai dažas minūtes lasījis jūsu emuāru, tāpēc es tomēr neuzskatīšu, ka saprotu, ko jūs dodaties. Tomēr es esmu attiecībās ar kādu, kurš dzīvo ar DID. Liekas, ka viņa ar to varētu pienācīgi tikt galā. Grūtākais posms, es teiktu, ir tad, kad viņas emocijas pagriežas uz dienvidiem un viņa to izvada pati. Un, lai gan es tajā neesmu bijis pietiekami ilgi, lai dotu padomus.. Es faktiski esmu tajā stadijā, kurā meklēju... Bet jums jāzina, ka jūs neesat tāds, kāds esat pēc izvēles. Tas jums kaut ko piespieda. Un, kad jūs ļaujat sev sabrukt (lai gan tas var būt veselīgi to visu izlaist), jūs arī ļaujat kaut kam uzvarēt.

"Es joprojām uzskatu, ka disociatīvās identitātes traucējumi ir ārkārtīgi daudz tā, ko pieredz visi."
Man skan labi.
"Es vienmēr brīnos, vai arī“ īstie "cilvēki tā jūtas."
Jā.

Nu, protams, kā ellē jūtas traki. Es piekrītu tik daudzām ziņām, ko esmu šeit atradis, un man patīk, cik tu esi saprotoša... Es arī emuāru, jo es nekur daudz neatradu, lai izskaidrotu to, ko es jūtu.
Es negribēju pieļaut šo personību nodalīšanu... pat pat atzīt to esamību, bet reizēm esmu pamanījis, ka to nav iespējams ignorēt.
Ar uztveri un realitāti ir problēma, pie kuras es strādāju šobrīd, kā tās izskaidrot, neatsvešinot cilvēkus, kurus vēlos sasniegt.
Jūs esat gaišs un ne sludināt, un šķiet, ka jūs nerodaties no pārākuma vietas. Labprāt izklaidētu šo lietu kopā ar jums un redzētu, vai jūs domājat kaut ko, manuprāt, jēga... varbūt mēs varētu kopā strādāt padarīt DID mazāk pārdomātu šovu un saprotamāku un ticamāku ne tikai plašai sabiedrībai, bet arī tiem, kas to piedzīvo labi.

Sveika, Holly... Es tikko atklāju jūsu emuāru. Šajā ierakstā redzu, ka neesi pats. Ko tas nozīmē pareizi...
Es ceru, ka šo cilvēku atkal ielika jūsu prātā, arī man galvā ir tāds cilvēks. Jūs tikko parādījāt man, kas vienmēr notiek un kāpēc mums, kuriem ir šie traucējumi, dzīve ir tik grūta. Viss var noritēt gludi, tad "kaut kas nāk pāri mums" un viss tiek iznīcināts. Es nezinu, kur turpinās jūsu stāsts, bet es ceru, ka tas notiks. Jūsu emuārs man ir daudz palīdzējis.
~ D

Sveiki visiem... Es neesmu pārliecināts, kāpēc Holija nav ievietojusi šeit savu jauno emuāru, bet es viņu atradu šeit: http://dontcallmesybil.com/

Saldais Holijs,
Es šodien domāju par jums un nosūtīju jums lielu izspiešanos un tērzēšanu pār tasi karstas tējas.
Es tikko pasūtīju filmu Sybil (ar Sally Fields), lai atkal un atkal varētu noskatīties noslēguma ainu. Daudzus gadus es centos noteikt, vai es esmu tāda kā viņa, jo es nezināju, kas man ir nepareizi. Tagad es zinu, un tagad es varu attiekties uz maigumu, ar kādu viņa pieņem katru bērnu, kad viņi parkā sevi iepazīstina ar Dr. Vilburu.
Mirjama beidzot ir padarījusi sevi zināmu vai, pareizāk sakot, beidzot esmu viņu atzinusi manī, un tagad es vai es varu dziedēt traumu, kuru viņa man uzrādīja, kad biju mazs bērns, pārāk nenobriedis, lai zinātu, kā viņai palīdzēt tad. Viss, ko viņi patiešām lūdz, ir tikt atzītam un mīlētam, un par viņiem rūp. Vai tas nav tas, ko mēs visi vēlamies?
Es zinu, ka tas jums tagad ir rupji, bet es zinu, ka, kad esat atklājis lietas, kas jūs biedē, jūs to darīsit zināt vairāk, nekā jūs tagad varat iedomāties... jo jūs zināt sevi... visu sevi... un tad jūs zināt Dievs. Lai paļautos uz Labestību, ir vajadzīgs liels spēks un drosme. Tev ir viss nepieciešamais. Tikai daži to dara. Dodieties attālumā. Laimē sevi... savu dvēseli.
Daudz svētību jūsu ceļojumā. Mana sirds un spēks ir ar jums.
Pam

Holly, kur tu esi devies? Mums tevi vajag. Manuprāt, jūsu komentāri un skaidrojumi ir visnoderīgākie. Es varu pateikt, ka tu zini, par ko tu runā. Mans terapeits ir ļoti nepieredzējis. Es panikā meklēju veidus, kā sev palīdzēt! Holly, jūs neesat krāpšana. Es nezinu, kas notika, lai jūs ievietotu šajā vietā, kur, jūsuprāt, esat traks. Bet es zinu, ka esmu pievienojies DID forumiem, lasījis grāmatas, darījis mākslu... Bet tomēr es esmu sliktā veidā! Kad es šeit ierados un klausos jūs un lasām jūsu emuārus, es sāku nomierināties! Lūdzu atgriezies.

Bija patīkami dzirdēt, kā citi cilvēki cīnās ar šo akurāto pieņemšanu un uzlūko to kā ekstrēmāku “normālas” versiju, ar kuru man ir bijis tik grūti. Citā dienā es sapratu, ka šīs pieminētās daļas pastāv katra pēc savas sajūtas un esības. Es esmu sapratis, ka daži neskaidrības, ko es piedzīvoju, ir tāpēc, ka dažas lietas, kurām tagad ir jēga, agrāk nebija, un, aplūkojot tās kopā, es vienkārši neredzu, kur notika izmaiņas, un man ir grūti atšķirt šīs divas laiks. Vai tas izklausās par tiesībām kādam citam?
Otra lieta, kas man rada grūtības saprast, ir iemesls, kāpēc, ja es esmu tik atšķirīgs, vai es apzinos viņu klātbūtni? Liekas, ka tā būs viegla atbilde, bet tieši tas mani mulsina.
Man patīk šī emuāru vietne. Nav tik tālu atnācis, ka jūtu, ka šeit nepiederu. Tā ir otra problēma, kas man ir. Daži no manis lasītajiem un dzirdamajiem ierakstiem tiešām, ļoti skaidri ir MPD. Bet es tā nejūtos. Es nerunāju par citiem vārdiem, piemēram, dažiem. Man vienkārši ir ļoti atšķirīgi un reizēm pretēji priekšstati par lietām. Es zinu, ka viņi mainās. Es zinu, ka citi eksistē. Es zinu, ka es nevaru neko darīt, kad tas notiek. Vai, lūdzu, ir kāds, kurš šeit var palīdzēt ar skaidrību?

Cienījamais Holly!
Es kādu laiku sekoju jūsu ziņām, un jūs esat mans ceļvedis. Es ceru, ka jūs turpināsit rakstīt, rakstīt emuārus vai video lentes šeit esošajiem "mums", mēģinot tikt galā tā, kā esat. Lūdzu, sazinieties. Paziņojiet mums, ka jums viss kārtībā. Ļoti maziem ir iespējas artikulēt tikpat labi kā jūs.

Saldais Holijs,
Es nekad neesmu tweet, tāpēc es nervozu par rakstīšanu... bet man tas ir jādara. Es tikko atklāju jūsu emuāru... Es nekad neesmu blogojis... nezināju, kāpēc cilvēki to dara..bet es 4 reizes skatījos Marigold Hotel, tāpēc jūtos drosmīgs!
Man jums jāsaka, cik ļoti es vērtēju to, ko jūs sakāt,... cik skaidru jūs saprotat par savu ieskatu... cik ļoti es apbrīnoju jūsu drosme liecināt par jūsu cīņām... un jūsu mīlestība pret mums visiem (!), kas tik dziļi gūst labumu no jūsu dalīšanās. 30 gadus esmu cīnījies, lai saprastu... liels ieskats manos mīļotajos ir radies, lasot to, ko citi ir atklājuši viņu pašu cīņā un izpētē. Es domāju, ka viss, ko mēs patiešām varam darīt, ir mīlēt sevi... katru un katru.
Es vēlos padalīties ar jums kaut ko, ko esmu atklājis: es pats patiešām esmu es... no iepriekšējām dzīvēm... un šajās dzīvēs piedzīvotā trauma, kas šajā dzīvē izpaužas uzliesmojumu veidā. Tas sākās agrā bērnībā, un ietekme bija mazinājusies. Es atklāju grāmatu Bērnu pagātnes dzīves: kā pagātnes dzīvības viņus ietekmē... Es to ļoti iesaku. Vienā no jūsu video tiek runāts par sajūtām, kas ir reālas... citā - par to, ka mums nebija jāpārdzīvo traumatisks notikums, lai parādītos DID. TIEŠI!
Jūs redzat... jūs zināt!! Jūs esat uz pareizā ceļa! Jūs esat drosmīgs, nekā saprot vairums cilvēku... jūs esat stiprs un izcils! Es tevi mīlu, mīļā Holija! Un es no sirds pateicos jums par jūsu dvēseles dalīšanos !!

Sveika, Holly,
Tikai uzrunāt, lai redzētu, vai esat O.K.
Pasargāt,
Kerri

Kur tu esi? Kāpēc es nevaru ieiet tavā emuārā (nesauc mani par sybil)? Man tevis pietrūkst un lasu tavus lasījumus. DID ir grūti. Bieži vien mēs nekontrolējam. Bet kas ir tik lieliski, ka visu laiku tiek kontrolēts? Nevienu nekontrolē. Un kas pie velna ir normāls? Dzīve būtu garlaicīga, ja mēs vienmēr būtu kontrolēti un normāli. Celies no gultas. Izkāp no galvas. Sāciet rakstīt. Lūdzu

Holly, tu neesi traks un neesi krāpnieks! Jūs vienkārši vēlaties pārvietoties pa dzīvi ar mērķi, godu un noteiktību. Bet DID mūs var aplaupīt, ja esam pārliecināti par sevi, un tas tiešām mūs biedē, kad tas notiek. Tātad jūsu godīgums un patiesums liek jums izteikt šīs bailes kopā ar mums.
Ikviens, kurš ir lasījis jūsu emuāru jebkādu laika posmu, var pateikt, ka neesat traks, bet gan pārdomāta un inteliģenta sieviete. Iespējams, tajā brīdī jūs jūtaties ārpus kontroles. Esmu tur bijis, un tas iekšienē rada daudz baiļu. Cik vērts, es vēlos, lai jūs zināt, ka jūsu emuārs ir palīdzējis gan grūtos brīžos, gan jums vienmēr esmu saskārusies kā izturības sieviete, kas vienmēr atrod veidu, kā sevi paņemt un noturēt iet.
Arī jūs esat lieliska māmiņa un atradīsit rezerves, lai sevi atkal paņemtu.
Atcerieties, ka mēs zinām, ka esat cilvēks, arī jums reizēm jākrīt. Tas ir šāda veida forumu skaistums. Mēs visi varam viens otru atbalstīt, ne tikai jūs vienmēr mūs nesat.

Es domāju, ka es to lieliski saprotu. Es neesmu pārliecināts, kāpēc, tā kā lielākajai daļai cilvēku tas ir maz jēgas, esmu pārliecināts... Tomēr kaut kur iekšienē es precīzi zinu, kāpēc man tas ir jēga.
Ja tam ir kāda jēga.

Lasot ziņas, kurās aprakstīta DID pieredze, es bieži brīnos, ka noderētu vietne vai emuārs, kurā apkopot un apkopot mūsu pieredzi. Pētījums, kas apstiprina to, ko mēs zinām par sevi. Izplatītākās tēmas, piemēram, "mūsu uztveres uztvere". Es zinu, ka ir ļoti maz pētījumu, kas ir aktuāli, atbilstoši un noderīgi. kāpēc gan neveidot to pašiem... mums acīmredzot ir pietiekami daudz smaru, un vajadzība ir iespaidīga. Pludmales?

Sveika, Holija, es turpinu cīnīties tāpat kā tu ar saviem priekšstatiem par to, kas es esmu. Vienu minūti es arī uzskatu, ka mans DID ir tikai normālas disociācijas pārspīlējums, kas ir visiem cilvēkiem pieredze kādā laikā un ka manī esošās pārmaiņas ir tikai manis sadalītas daļas, tāpēc es. Tad manā prātā rotējošās durvis, kas nemitīgi griežas, pagriež galdu pretējām domām, kas man saka, ka viņi neesmu es, bet gan indivīdi, kuriem ir tiesības tikt atzītiem par tādiem. Cilvēki, kas rīkojas un domā tā, kā es vienkārši nedaru, un es viņiem daru milzīgu netaisnību, neatzīstot viņu iedzimto individualitāti. Mana terapeite man saka, ka tās ir manis daļas, kuras esmu atdalījis, bet es tās piedzīvoju kā atsevišķas. Tāpēc, kad es pārslēdzos un, piemēram, Maikls ir klāt, nekas uz šīs zemes viņu nepārliecinās, ka viņš nav pilnīgi atšķirīgs cilvēks no manis.
Godīgi sakot, es esmu ļoti noguris no tā, ka es uzspiežu sevi attiecībā uz saviem priekšrakstiem par sevi. Kāpēc es nevarētu vienkārši uztvert vienu uztveri un pieturēties pie tā.

Nekādā gadījumā krāpšana neizliktu šo Holiju. Labi, ka nav visu atbilžu. Tas ir sūdīgi justies nekontrolētam, bet tas ir tas, kas tas ir, un visi no mums, cilvēki, cīnās, lai atrastu mums piemērotu valodu... plus, piemēram, jūs ievietojat ziņas garīgās veselības blogā. Nav tā, kā tu pasaki pasaulei, ka viss ir persiku. Domājot par tevi. x

sveiks, Holly,
Lai arī man patīk lasīt visas jūsu domas, šī man liekas visjēdzīgākā. Es vienmēr jūtos kā krāpšanās. No ārpuses man šķiet pietiekami saprātīgi - labi strādājiet, draugi, izdariet izvēli, piemēram, saprātīgi, bet cilvēki iekšpusē vienmēr ir tur. viņi dienām ilgi bēg, pērk mazāk saprātīgas lietas, ķeksē cilvēkus, lai neviens saprātīgs cilvēks neietu tuvumā. bet tomēr es izskatos diezgan labi no 6 pēdām ārā un varu pārliecināt sevi, ka lielāko daļu laika esmu diezgan dārza šķirne. nav mpd, nedarīja, vienkārši aizmāršīgs un viegli ekscentrisks. es jūtos nedz kā zivis, vai vistiņas. tikai krāpšana. Es vienmēr domāju, vai arī “īstie” cilvēki to izjūt.

2012. gada 20. augustā plkst. 7:38

Sveiki,
Jūs izklausāties kā ļoti drosmīgs cilvēks, uz papīra es ļoti šaubos, vai kāds ir saprātīgs. Es tā esmu vai nu, es ticu, bet, ja visi atklātu visu, ko viņi visu laiku domāja, tad cik daudziem cilvēkiem patiesībā diagnosticētu kā normālu (neatkarīgi no tā, kas tas ir). Es uzskatu, ka skatīties ir cilvēki ar sertifikātiem, kas saka "prāts".

Mīļākā Holija, es pat nevaru iedomāties, no kā cieš DID vai cik grūti ir dzīvot ar to. Viena lieta, ko es zinu, ir tāda, ka jūs NAV krāpšana. Jūs esat skaists cilvēks, kuru es patiesi apbrīnoju un cienu. Daudz mīlestības, Patrīcija