Ārstēšanas programmas bērniem: vecāku bažas

Es lūdzu atšķirties. Visu bērnību, no 9-16 gadu vecuma, lielāko šo gadu daļu esmu pavadījis ārstēšanās centros. Tas ir tikai mans viedoklis, bet es neticu, ka tas man vispār palīdzēja. Faktiski tas ir ārkārtīgi negatīvi ietekmējis manu dzīvi, regulējot manu pašnovērtējumu, pašvērtību, Paštēls, un līdz šai dienai es nejūtu, ka man par to būtu dota diezgan liela iespēja būt normālam bērnam vai cilvēkam matērija. Mana adoptētāja māte nevarēja tikt galā un nejutās, ka darītu ar mani kā nomākta 9 gadus veca, kuru viņa izvēlējās adoptēt. Man bija grūtības tikt galā ar šķiršanos no mātes un māsām, kuras es ļoti mīlēju. Viņa nikni izteicās par to, ka es joprojām mīlu un palaižu garām savu ģimeni. Es centos par viņiem nerunāt, un izmisīgi centos būt tāda, kādu viņa vēlējās. Vienu dienu es beidzot pārtraucu darbu, un viņa mani nosūtīja uz vītukrieta psihiatrisko slimnīcu. Pēc tam es tiku iepazīstināts ar citiem bērniem, kuri sevi apcirpa, lai ļautu sevi justies labāk. Es nesapratu, kāpēc viņi to izdarīja vai kā tas viņiem lika justies labāk. Tāpēc es savukārt nolēmu to izmēģināt. Es pieņēmu, ka, ja tas viņiem liks justies labāk, viņi arī jutīsies labāk. Par laimi tas sāpēja, tas man nemaz nederēja. Laikam ejot, es tiku pārvests no objekta uz citu. Es jutos nemīlēta un nevēlama, brīžiem jutos aizmirsta. Pēc tam, kad beidzot nonācu mājās, es jutos kā savādi, vai arī neesmu normāls kā citi skolas bērni. Citiem bērniem tas bija acīmredzami, jo es biju ārkārtīgi kluss un secināju, ka daru dīvainus priekšmetus, piemēram, ļaujot manām sprādzēm izaugt, lai es es varētu paslēpt acis aiz tām, un, cenšoties pēc iespējas vairāk turēt matus ap seju, es vienmēr nēsāju bageti drēbes. Man bija ļoti maz draugu, lai arī es vienmēr biju draudzīgs, ja vispirms uzrunātu. Tomēr nekad neviens man gandrīz netuvojās. Tāpēc es domāju, ka jūs varat teikt, ka man ir izveidojusies sava veida sociālā trauksme. Es izvairītos izteikt savas jūtas, ja kaut kas mani traucētu. Es neteiktu dvēselei, ja kaut kas nav kārtībā, es to turēju sevī un pie sevis neatkarīgi no tā, jo es negribēju, lai mani sūta atpakaļ uz ārstniecības centru. Savukārt visas skumjas, dusmas un satraukums, ko es iepildīju pudelēs, beidzot aizdegās un visas iznāca vienā dienā. Tajā rītā es paņēmu uz skolu vienu viņas cigarešu paciņu. Es šajā brīdī nesmēķēju. Es mēģināju pirms tam, bet tas man lika pārāk vieglprātīgi justies tā, ka man likās, ka man vajag uzmesties. Jebkurā gadījumā man ir neērti to atzīt, bet cigaretes es aizvedu uz skolu tikai mēģinot mēģināt būt draugi ar šo otru meiteni, kuru es devos skolā, ar kuru smēķēju, kurš gāja mājās pa to pašu ceļu kā es pēc tam skola. Es grasījos rīkoties tā, kā smēķēju, un pajautāju, vai viņa vēlas dalīties paciņā. Jebkurā gadījumā es atstāju savu maku vienā no manām klasēm, to aizveda pie direktora, viņi to izlaida, un es tiku apturēts un nosūtīts mājās. Man nekad agrāk skolā nebija bijušas nepatikšanas. Tātad, kad es nonācu mājās, mana adoptētāja piezvanīja un teica, ka, nokļūstot mājās, viņa pārspēs manu **, iespējams, sūtīt mani prom. Viņa nokļuva mājās, un uzreiz iznāca vesela emociju plūsma, es aizslēdzos savā istabā. Es raudāju un raudāju, kamēr iesaiņoju savas lietas. Es negrasījos, lai viņa mani sit, tāpēc es nolēmu, ka aizbēgšu un atradīšu īsto mammu. Labi pirms manas lietas pat es nevarēju iebāzt somā, viņa sāka ielauzt manas durvis. Es skrēju un paslēpos savā skapī un paķēru pirmo lietu, ko varēju atrast, lai aizstāvētos, ar kuru bija alumīnija nūja, kuru izmantoju softbolam. Beidzot viņa iesita durvis, atvēra manas skapja durvis, no manis satvēra sikspārni, izmeta no skapja, iemeta uz grīdas un apsēdās man uz muguras. Viņa bija 200 mārciņu liela sieviete. Pēc 15 minūtēm viņa izkāpa no manis, piezvanīja uz slimnīcu, pateica, ka man ir epizode, un viņi mani uzņem bez problēmām. Uzziniet, ka viņa ir izveidojusi briesmīgu stāstu, lai mani izdarītu, un tas izskaidro, kāpēc, kad es viņiem izstāstīju savu stāsta pusi, viņi man neticēja. Tāpēc es atkal tiku ieslodzīts garīgi traucētos bērnos. Liekas, ka lietas, kuras es viņus redzēju, kļuva arvien sliktākas un sliktākas, pārceļoties uz citu vietu. Bija bērni, kuri seksuāli rīkojās kopā. Bija arī citi, kas bez acīmredzamiem iemesliem rīkojās tieši vardarbīgi. Jūs varētu informēt darbiniekus par šīm lietām, bet tas viss bija atkarīgs no tā, vai jūs esat viens no viņiem izlasei, ja kaut kas tajā bija jādara, un, ja tu nevēlies, domājams, esi nonācis nepatikšanās melojot. Tad citi bērni jūs apzīmēja kā aizķeršanos. Es nebiju iecienīts, jo biju ļoti noskaņots un, kad kaut kas nebija kārtībā, es stingri turējos pie savas pārliecības neatkarīgi no izmaksām, līdz galu galā viņi mani iznīcināja. Es sāku ļauties niknumam, un, ielikdams klusajā telpā, es atkal un atkal sāku iespraust galvu sienā, jo es zināju, ka tas liks darbiniekam mēģināt mani savaldīt. To es gribēju, jo tas man dos iespēju cīnīties un cīkstēties pret viņiem, lai redzētu, vai es varētu uzvarēt. Kādu iemeslu dēļ es biju pieaudzis to izbaudīt. Es vairs negribēju iet mājās, bet arī vairs negribēju tur atrasties. Tāpēc es nācu klajā ar plānu rīkoties perfekti un pateikt visiem, ko viņi gribēja dzirdēt, līdz es tiku ārā no tā, kas likās kā bērnu cietums. Tad, kad es to pārvedu mājās, es rīkošos tā, it kā viss būtu kārtībā, tad es aizbēgušu, kad neviens to negaidīja. Tāpēc es tiešām sarakstam pievienoju vēl vienu sliktu īpašību, kurā iemācījos būt sasodīti labs manipulators. Es galu galā es aizbēgu, kad man bija 17 gadi. Es izkāpu no medikamentiem un sāku lietot met. Man ir 30 gadu, un es tagad esmu atveseļojies no 12 gadu vecuma atkarības. Tā ir cīņa ikdienā, jo es teicu, ka vienmēr būšu atkarīgais. Vienīgais, kas mani ved uz pareizā ceļa, ir mana 4 gadus vecā meita. Es viņu mīlu vairāk par visu. Es ļoti smagi strādāju, lai pārliecinātos, ka viņa neizrādās tāda kā es un neattīstās neviena no šīm garīgajām slimībām, kas man ir. Ir grūti būt labam skolotājam savam bērnam, kad jums pašam nav bijušas labākās mācības. Tas ir arī grūti iemācīt kādam būt normālam, ja jūs pats īsti nezināt, kas normāls ir pats. Par laimi, es daru diezgan labu darbu. Visi mani slavē par to, cik viņa ir gudra, mīļa un draudzīga. Viņa viegli sadraudzējas un patīk visiem, kas viņu satiek. Es noteikti slavēju viņu ikdienā un runāju ar viņu par to, kā viņa jūtas, pat ja viņa dusmojas uz mani. Es nekad viņu nesūtītu prom, lai arī cik sliktas lietas nākotnē varētu rasties. Es nekad neatteiktos no mēģinājumiem viņu sasniegt, ja kaut kas nebūtu kārtībā. Nesen esmu pierakstījies terapijā, lai strādātu pie šiem jautājumiem, kurus esmu attīstījis gadu gaitā. Es joprojām cenšos daudz ko paturēt pie sevis, bet, pamanot, ka to daru, es runāju ar kādu, kam uzticos, lai to izietu. Es ceru uz nākotni, un es ļoti vēlos sākt terapiju, un esmu par to sajūsmā. Jebkurā gadījumā, paldies par saraksta iekļaušanu manā stāstā un es ceru, ka es palīdzēju pat vienai personai pieņemt lēmumu par ārstēšanos slimnīcā. Es uzskatu, ka jums to nevajadzētu darīt, ja tā nav dzīvībai bīstama situācija.