Disociācijas identitātes traucējumi Video: pasaules saduras

Holly,
Nesen sadūrās manas “brīnišķīgās” mazās pasaules un gandrīz ar briesmīgām sekām. Lietas bija sākušas justies tā, it kā tās beidzot nomierinātos, es nevarēju vairāk kļūdīties. Mēģina līdzsvarot dzīvi, kas piepildīta ar kauna sajūtu par to, kas es esmu, kāds esmu un kas ir mani līdzcilvēki / kas viņi mani padara... ar normālu laimīgu, smaidošu, pašnodarbinātu, daļēji sabiedrisku dzīvi... Lai arī kā neapzināts, man līdzsvars bija mainījies, un visa elle gatavojās zaudēt spēku.
Es ienīstu to, kas esmu… es to absolūti ienīstu. Bet es cenšos.. dzīvot ar DID nav viegli, kā es to uzzināju. Bet tas, kas notika nesen, mani arvien vairāk biedēja par to, kas notiks. Mana atmiņa turpinās, es zaudēju īstermiņā un cenšos izdomāt ikdienas problēmas, kļūst arvien grūtāk. Mana terapeite dara visu iespējamo, tas nedaudz palīdz, bet pat viņa tic, ka esmu nokļuvusi sliktā spirālē.
Šis mazais stents, kuru es pārdzīvoju, man patīk saukt par “mājām”. Man un maniem pārējiem tas liekas kā organizēts haoss, bet visiem pārējiem es esmu katastrofa. Tas sākās apmēram pirms nedēļas.. Es neiedziļināšos dažās lietās, par kurām esmu pārāk samulsis, lai atklāti runātu par tām. Bet tas... Man tā ir liela zīme, ka es prātā neesmu vienīgais, kurš mani ienīst..

Es biju darbā, nodarbojos ar celtniecību.. Masīvkoka grīdas, virtuves, vannas istabas utt. Es esmu arī diezgan labs. Man bija slikta nakts pirms pusotras nedēļas, liela cīņa ar draugiem, ģimeni un pasauli. Es to slīpēju kā pamata katru dienu. Izņemot nākamo dienu, man vajadzēja sākt runāt draugu vecākiem. Es nekad nerādījos.. Viņi sauca, ka es nekad neatbildēju.. Viņi nāca, jo es nebiju mājās.. Es biju zaudējusi kontroli un sāku iedziļināties šajā niknumā. Es atceros dažus no gadījumiem, kas notika tajā dienā. Es salauzu daudz man svarīgu lietu. Kopētas bildes man bija tikai 1 no.. Es nolauzos un raudāju viena pati un nobijusies.. Tad es dzirdēju balsi un lietas palika tukšas.
Pēc 4 stundām es kaut ko atceros... Es zinu, ka pēc ilgstošām sarunām ar terapeitu un Sanfrancisko policiju, zelta vārtu tilta pārvaldi un Kalifornijas šosejas patruļu. Es biju devusies uz zelta vārtu tiltu un mēģināju izdarīt pašnāvību. Es stāvēju uz tilta margām 10 minūtes un pēc liecinieku sacītā es nevienam neatbildēju. Man sejā bija tukšs, bez emocijām un tukšs skatiens.
Es atceros, ka atnācu un, skatoties lejā 220 pēdu uz auksto okeānu, paskatījos, vai apmēram 20 cilvēki mani vēro..uzņem bildes, smejas par mani, sauc mani par stulbu.. Es biju uzmanības centrā utt. Es nespēju noticēt, ka esmu tur, kur esmu. Aiz manis pienāca policists, satvēra mani un izvilka mani no tilta. Ātrā palīdzība mani aizveda uz patinēšanas vietu. Tur pavadīju 5 dienas, lai saņemtu palīdzību, kārtotu, kas noticis, kāpēc tas noticis un kas man jādara, lai to kontrolētu. Manā laikā lietas sāka justies tā, it kā tās atkal nomierinātos. Es varētu domāt taisni, ikdienas aktivitātes nav grūtas.
Nav jautri dzīvot ar DID, tas nav arī viegli.. Man ir diagnosticēta pat 6 mēnešus, un dzīve nekad nav bijusi tāda pati.. Es apskauju jūs un visu citu, kas var darboties ikdienas sabiedrībā. Es vairs nevaru šķist, es baidos, ka mana disasoiatīvā atmiņa pasliktinās un pasliktinās. Mana dzīve mums kļūst arvien sliktāka un bez patiesa virziena es nezinu, kurp doties. Man mēnesī būs 29 gadi.., un es ne tuvu neveicos, un arī es neesmu tur, kur vēlos atrasties dzīvē... Šīs nekārtības ir izpostījušas manu jau sabojāto dzīvi. Jebkas, kas mani pārvilinātu caur citu mēnesi, būtu lieliski.. mana vienīgā problēma ar šo mēnesi ir garāka, nekā es domāju... Kā kaut kas ir iespējams bez draugu un ģimenes atbalsta?
Es esmu tajā vietā, kur esmu vienkārši noguris. Tas mani ir nopludinājis no visa.. Esmu nobijies... Man vienkārši bail... Es atvainojos ...

2011. gada 21. jūnijs plkst. 7:14