Piedzīvojums mīlestībā
Es tikko piedzīvoju piedzīvojumu Mīlestībā. Ekspedīcija uz Romantiskas attiecības. Tas pārvērtās par tik izsmalcinātu un cildenu Mīlestības un Prieka pieredzi, ka mana dzīve ir mainīta uz visiem laikiem. Es esmu mīlējis un esmu mīlējies - un uz šīs Mīlestības spārniem ir pieaudzis vibrāciju apziņas pacēlums, kas tuvojās (tik tuvu, kā es jebkad esmu ir bijis) Debesu valstības līmenis - un esmu (šķietami) pazaudējis cilvēku, kuru mīlu, nezaudējot piekļuvi šiem augstumiem apziņa. “Brīnums” ir pārāk mazs vārds tam, ko esmu piedzīvojis. "Pateicīgs" ir tikai ūdens piliens okeānā, ko es jūtu par neticamo, apbrīnojamo dāvanu, kāda man bijusi Es esmu ļoti pateicīgs, pietiekami drosmīgi strādāju pie sava dziedināšanas, lai būtu atvērts saņemt.
Šai pasakai par romantisko mīlestību ir daudz līmeņu - dažos dzīves posmos ir desmitiem tūkstošu gadu intervālu, daži satur dzīves pieredzi tikai dažās stundās no divām dvēselēm, kuras neveikli skar Mīlestība. Šeit kopīgotā versija ir ierobežota, lineāra perspektīva to notikumu izklāstam, kad tie izvērsās.
Tas ir stāsts par to, kā piepildījās manas lielākās bailes, bet mana reakcija uz to mani aizveda uz Prieka un Mīlestības vietu, kas ir smalki, izsmalcināti, maģiska un mistiska - un pārsteidzoši brīnumaina.
Prologs
Pagājušajā vasarā (98) tika atklātas trīs nelielas, bet galu galā - ļoti nozīmīgas atziņas, kas noveda pie nesenām izmaiņām manās attiecībās ar sevi.
1. Es sazinājos (es domāju, ka CoDA sanāksmē) ar faktu, ka esmu pilnībā slēgts pret romantisko manī. Tāpat kā visas manis iekšējās bērnu vietas un arhetipi, es lielāko savas dzīves daļu biju pavadījis, reaģējot uz manī esošo romantiku, pārbīdot galējības. Es ļautu manai bezgalīgajai, sāpošajai vajadzībai viņu atrast, kas vedinātu mani uz nepareizo cilvēku iemest princeses daļu manā romantiskā pasaka - un tad, kad es tiešām tiku ievainots, ļaujot romantiķim valdīt, es to apstādinātu pilnīgi. Es iemetīšu romantisko mani iekšējā cietumā un izmetu atslēgu - līdz dažus gadus vēlāk, kad es atkārtoju šo modeli, ļaujot romantiskajam pārņemt no jauna.
turpiniet stāstu zemāk
Man bija skumji saprast, ka es diezgan ilgu laiku biju atstājusi romantisko aizslēgto. Romantiskais manī ir viens no maniem iecienītākajiem elementiem. Ideālists un sapņotājs - radošs, spontāns un ļoti Mīlošs. Es nolēmu, ka es sākšu ļaut romantiskiem cilvēkiem izlaist brīvības atņemšanu, lai noskaidrotu, vai ir iespējams būt atvērtiem līdzsvarotām attiecībām. Es dzirdēju sevi sakām cilvēkiem: tas ievainojums bija neizbēgams un to vajadzētu pieņemt kā ceļa daļu; ka labāk bija mīlēt un pazaudēt, lai nekad neuzņemtos risku Mīlēt; ka vienīgais veids, kā patiesi iemācīties veidot attiecības, bija vienā; ka attiecības, kas nesekmējās, bija mācība - nevis kļūdas, nevis nepareiza izvēle; un citas šādas patiesības - un sapratu, ka vēlreiz mācu to, kas man visvairāk vajadzīgs, lai iemācītos. Teorētiski es zināju, ka šīs lietas ir patiesas - bet emocionālā līmenī mani absolūti biedēja intimitāte jo es neuzticējos sev izdarīt labu izvēli.
Es skaidri redzēju, ka, kaut arī es teicu, ka cenšos dziedināt savas attiecību fobijas, - man tas bija pamatā nav pieejams attiecībām ilgāk par 5 gadiem, kopš 2 gadus dzīvo kopā beidzās. Apmēram pirms 4 gadiem man bija īsa aizraušanās ar patiešām labu sievieti, kuru es emocionāli nebiju pietiekami nobriedis, lai novērtētu (protams, ir iespējams būt ļoti gudrs, kompetents un nobriedis daudzās jomās un pilnīgi nenobriedis citās - intīmas attiecības ir galvenā nobriešanas joma daudziem no mums). Un tad bija divas iepazīšanās attiecības ar sievietēm, kurām pat nebija attāla iespēja būt viņai. Pēdējā iepazīšanās situācija bija kā manas slimības izpausme - ar mani mēģinot izglābt visvairāk ievainoto, negatīvo daļu no manis, kas izpaudās ļoti ievainotā sieviete. Tas mani tik ļoti nobiedēja, ka es izslēdzu jebkādas attiecību iespējas un uzliku savu spēka vairogu, kas izdala tos “apturēt briesmas” - gandrīz divus gadus līdz pagājušajai vasarai.
Tātad, kad manī bija ieskats par romantisko, es sāku apsvērt iespēju, ka varbūt kādu no šīm dienām es varbūt izveidošu attiecības vēlreiz - iespējams. (Pārmaiņas sākas ar nodošanu, lai būtu gatava apsvērt iespēju.)
2. Ikdienas lūgšanās un apliecinājumos (ko es ne vienmēr daru starp citu) man lika pievienot frāzi vienam no maniem apstiprinājumiem. Tas mainījās no “Es esmu brīnišķīga garīga būtne, kas ir pilna ar Gaismu un Mīlestību. Es esmu starojoši skaista un dinamiski veselīga "līdz" starojoši skaista, enerģiski veselīga un dzīvespriecīga Dzīvi. "Pēc sešiem mēnešiem es esmu dzīvespriecīgāks nekā es jebkad biju iedomājies, ka iespējams - apstiprinājumi darbojas ļaudīm.
3. Citā manas apstiprināšanas daļā mēles paslīdēšana (es vienmēr pievēršu uzmanību tiem Freidas slīdiem) man lika pieminēt manu dvīņu dvēseli apgalvojumā par to, kā emocionāls atbalsts, draudzība un mīlestība manā dzīvē izpaužas viegli un bez piepūles, brīvi un bagātīgi. Es nodomāju, ak, tas ir interesanti, un tad atlaidu to, jo es biju pilnībā atlaidis iespēju, ka šajā dzīves laikā es būšu apvienots ar savu dvīņu dvēseli. Tad nākamajā nedēļā tas pats slīdēšana atkal notika. Tāpēc es to pievienoju savam apgalvojumam un sāku savā apziņā atstāt iespēju šai iespējai.
Nākamā procesa daļa bija tāda, ka Visums vasaras beigās un kritienā mani nostādīja daudzās situācijās kur es redzēju, cik labi es esmu nokļuvis robežu nospraušanā, savas patiesības runāšanā un tikai vispārīgā rūpībā es pats. Tā kā es zinu, ka mans garīgās izaugsmes process ir iemesls, kāpēc es esmu šeit un absolūtā prioritāte numur 1 manā dzīvē, pievērsiet uzmanību visiem negadījumiem un sakritībām Viss, kas notiek manā dzīvē, ir daļa no manas izaugsmes process. Es to ņemu vērā un pēc tam nododu atmiņā, kad tiek atklāts nākamais mīklas sīkums. Es zināju, ka es gūstu lielāku uzticēšanos un paļāvību uz sevi - un ka tam bija iemesls. Es īpaši nedomāju par attiecību lietu - es zināju, ka tā ir iespēja, bet esmu iemācījusies vadīt galvu tajā virzienā, uz kuru Visums norāda mani, vienlaikus ļaujot arī mēģināt izdomāt, kur es beigšu augšā. Rezultāts ir tāds, par ko esmu bezspēcīgs - man ir spēks rīkoties kādā virzienā / stādīt dažas sēklas, bet tad man jāatsakās, lai Visums būtu atbildīgais. Ak, es ik pa laikam laistīšu un ravēju, kā arī mēdzu sēklas, taču ir svarīgi, lai es pārāk nekoncentrētos uz jebkādām nākotnes lietām, jo tad man šodien pietrūks.
Tātad, es koncentrējos uz klātbūtni šodien un ņemu vērā nelaimes gadījumus un sakritības, kas risinājās un nebija ne jausmas par pārsteidzošo, krāšņo, brīnumaino, maģisko, prieka un mīlestības ugunīgo izvirdumu un žilbinošo gaismu, kas gatavojās mainīt manu dzīvi mūžīgi.
Nākamais: Savienība
