Depresija, ēšanas traucējumi un atveseļošanās

Depresija un anoreksija iet roku rokā.

Un tas nebeidzas atveseļošanās laikā.

Tas sākās lēnām.

Neievēroju manu maltītes plānu. Pārtikas produktu likvidēšana šeit un tur.

Tas nekas. Es joprojām ēdu.

Tad sākās apātija. Liekas, ka es neko nedarīšu. Trauki gāja nemazgāti. Veļa sakrauta. Mans pētījums eksplodēja ar papīru un grāmatām, visur bija pāļi. Uz kubliņa virsmas uzkrājies plāns ziepju putu slānis. Rēķini netika apmaksāti.

Es nevarēju lasīt. Es nevarēju elpot. Es nevarēju uzrakstīt. Es pat nespēju domā.

Tad svētdienas vakarā es paņēmu ķekartu caurejas līdzekļus.

Kāpēc?

Atgūšana ir pārsteidzoša lieta. Tas jūtas jūs ar prieku un brīnumu. Kad es sāku ēst atkal, es no jauna atklāju sajūsmu.

Iepriecini daudzas ikdienas lietas. Saule. Mans kaķis murrāja, iečukstēja un maigi nolika zem galvas manu mazo galvu, lai būtu petted. Baznīca svētdienas rītā, agri no rīta saules gaisma straumēja pa lielajiem attēlu logiem. Sarunas ar ģimeni un draugiem, atkārtota saikne pēc gadiem ilgas vienaldzības.

Pirmajos atveseļošanās mēnešos depresija pacēlās. Es viegli smējos un mīlēju visus, piedodot viņu kļūdas. Es sāku piedot sev un sāku ticēt nākotnei, kurā nav jāuztraucas par ēdienu, svaru un kalorijām. Brīvs no nepielūdzamā naida un satraucošas depresijas, kas bija anoreksijas pazīmes.

Atgūšana ir pārsteidzoša lieta. Izņemot gadījumus, kad tā nav.

Atgūšana ir visas tās lietas, par kurām es rakstīju iepriekš. Bet tas arī ir daudz grūti un bieži sāpīgs darbs. Man ir jāēd pieci reizes dienā. Tagad daudzi cilvēki par to neko nedomātu. Es domāju, vai lielākā daļa cilvēku neēd vismaz trīs reizes dienā? Bet kādam, kurš bieži pat pirms gulētiešanas nemaz nedomāja par ēdienu, tā var būt milzīgs dzērums. Man jāceļas, jāizdomā, ko es ēdīšu brokastīs (bieži cenšos izvēlēties kaut ko tādu, kas neliks man justies vainīgam un / vai resnam... Es joprojām strādāju pie šī.) Tad, divas stundas vēlāk man tas jādara atkal no jauna! Tad vēl pēc divām stundām, ir pusdienas laiks! Tad pēc divām stundām.. .Nav brīnums, ka es esmu daudzkārt sakrājis savu maltītes plānu!

Nopietnāk runājot, es tagad piedzīvoju emocijas, kuras ilgi aprakušas badā. Dažreiz es jūtos nomākts, skumjš un vientuļš, un domāju, vai es būšu tāds kā šis mūžīgi. Es jūtos neaizsargāta. Es bieži baidos iet gulēt un palikt līdz plkst. 2–3. Es uztraucos, ka tā būs visa mana dzīve - mūžīgi.

Protams, ikviena ēšanas traucējumi un atveseļošanās process ir atšķirīgs. Man bija fenomenāla vienaldzība pret pārtiku, kad aktīvi biju anoreksiska. Man tas vienkārši neinteresēja.

Izņemot gadījumus, kad es par to sapņoju. Vai arī esmu iegrimis pārtikas emuāros.

Bet es atkāpos.

Mēģināt rūpēties par pārtiku ir tāpat kā mēģināt rūpēties par sportu. Es vienkārši nesaprotu apelāciju.

Esmu sākusi uzturēt ēdienu un garastāvokļa žurnālu. Es rakstu ēdienos, ko ēdu katru dienu, un kā es jūtos. Esmu ievērojusi, ka, ēdot labi, es jūtos labāk. Kad es vakariņās neēdu vai neēdu tādu nepatiku kā desmit Oreos, es jūtos nomākts un nemierīgs.

Tomēr es turpināju sevi izaicināt. Es sestdien apskatīju visas dienas pasākumu un ēdu banānu riekstu smalkmaizīti, tikai dažas sekundes nodrebinādams pie 360 ​​kalorijām. Man bija karstais suns uz balta bulciņa pusdienām. Es izdzēra saldu viltotu limonādi un lielu koksu. Svētdien es apēdu divas bļodiņas saldējuma pie savas baznīcas sabiedriskā saldējuma.

Jūtoties labi par to, ka esmu izturējies pret kārumiem un pārāk par to neriskējis, es devos uz alkoholiķiem Anonīmi un godīgi un atklāti runāja par to, kāpēc es pagātni badoju, dzēru un nomainīju tabletes kritums.

Tad es panikā. Un ņēma caurejas līdzekļus.

Kāpēc?

Es paskatījos uz leju un ieraudzīju a milzīgs kuņģī. Un augšstilbi. Un krūtis.

Iegremdējoties dziļāk, es redzēju milzīgu ievainojamību, kuru atklāju AA un jutu nepieciešamību slēpties un pārņemt kontroli.

Caurejas līdzekļi mani padarīja vardarbīgi slimu. Saķēris vēderu un cīnījies, lai netiktu vemts, es lūdzos Dievam, lai viņš man palīdz. Es apsolīju: "Nekad vairs!" (Un cik reizes es esmu to apsolījis?)

Es gulēju uz dīvāna - ja jūs to varētu saukt par gulēšanu pēc vairākiem vannas istabas noskrējieniem - un man bija patiesi dīvaini sapņi.

Tagad es biju tiešām nomākts, kad nākamajā rītā es gulēju uz dīvāna, joprojām jūtos pusdzimis (vai vēlējos, lai es būtu) un domāju par to, cik izšķērdīgi ir bijuši mani visi ēšanas traucējumi. Visa litānija sākās no jauna: Gadu ilgums, kad esat vergs skalai / kalorijām / skaitļiem / svaram / viltus ilūzijām. Gados praktiski nav attiecību ar manu ģimeni vai draugiem. Astoņas hospitalizācijas. Neskaitāmas kastes ar caurejas līdzekļiem izmestas miskastē. Vairāki recidīvi. Neveiksmīga laulība ...

Man ir paveicies, ka mans ēšanas traucējumu psihiatrs ir daudz optimistiskāks cilvēks nekā es. Es runāju ar viņu vēlāk, un viņš teica, ka šīs lietas notiek, bet es varu panākt pilnīgu atveseļošanos.

Un tā es turpinu.