Uzticēšanās cilvēkiem pēc izkļūšanas no aizskarošām attiecībām

Tikko atstāju emocionāli aizskarošu situāciju pirms 3 dienām. Tas bija smalks. Viņš likās laipns, smieklīgs un gādīgs. Bet izrādījās, ka viņš mani kritizēja, sprieda un absurdas apsūdzības. Viņš arī kontrolēja. Es jūtos laimīgs, jo tas nekad nav pārvērties par fizisku vardarbību. Bet jutos tik mazs un bezvērtīgs, un tas prasīja visu. Es tagad dziedinu, bet jūtos dusmīga un nomākta. Es vainoju sevi par to, ka esmu ļāvis kādam izturēties pret mani tik slikti, bet sirdī zinu, ka neesmu to pelnījis, es nekad neko nedarīju šai personai, lai garantētu viņa izturēšanos. Tāpēc tagad es esmu brīvs no viņa un atgādinu sev par to ikdienā.

Sveika, Kelly un visi,
Piedzīvojot pāris briesmīgas ļaunprātīgas attiecības, es domāju, ka iemesls, kāpēc jūs svešiniekiem uzticaties vairāk nekā tiem, kas jūs mīl, ir jo jūs vēl neuzticaties vai pilnībā nemīlat sevi, jo dziļi dziļi jūtot, ka kaut kā esat pelnījis visus šos šausmīgos ļaunos pārdzīvojumus (jūs nav).
Svešinieki ir tīrs šīferis, uz kura mēs varam projicēt savu labestību, turpretī ikviens, ar kuru esat bijušas ilgstošas ​​attiecībās, kādā brīdī jūs, protams, pievils vai noliks.

Es satieku narcististu sadistu, kurš mani ļaunprātīgi izmanto tādos veidos, kādus es nevaru drukāt. Es nedzīvoju pie viņa. Pāris reizes viņu atstāju, bet es turpinu atgriezties pie viņa. Es nezinu, kāpēc.Man žēl viņu un es nevaru nepatīk vai ienīst viņu tik ļoti, cik es to vēlētos.viņš man tik ļoti atgādina cilvēku, ar kuru biju kopā ar pēdējo, kurš bija vienīgais mīlēja.viņa nomira. viss par šo sadistu man atgādina viņu no izskata, viņa staigāšanas veida, visa. Vai varētu būt iespējams, ka es palieku pie viņa, jo viņš ir tāds pats kā otrs cilvēks, kuru es mīlēju. lūdzu, palīdziet man to izdomāt.

Es esmu bijis ārpus manām attiecībām 3 gadus, es sagādāju nepatikšanas tiem, ar kuriem es tagad randiņiem, jo ​​neuzticos manam bijušajam. Bet viena lieta, ko mācos, ir tas, ka es vairs neesmu upuris. Ir pienācis laiks ļaut visām sliktajām lietām notikt manā dzīvē, es nevaru kontrolēt pagātni. Bet es noteikti varu kontrolēt savu nākotni.

2015. gada 22. aprīlī plkst. 2:04

Paldies par to, ka tas tiešām palīdz uzzināt, ka neesmu viena,
Es zinu, ka man ir tikko sasnieguši 16 gadu vecumu, bet pagājušajā nedēļā tikko esmu izkļuvis no mutiski aizskarošām attiecībām, ir tik grūti neraudāt un kļūt emocionālam.
Es domāju, ka vairs nevaru uzticēties pat labākajiem draugiem; tas ir tik slikti.
Es biju šajās attiecībās gadu, es domāju, ka man patiešām ir jāpāriet no viņa, bet jautājums, ko uzdodu sev un visiem es varu, ir kā?

2014. gada 22. septembrī plkst. 9:41

Es esmu tik pateicīgs par jūsu asarošanu.
Es nesen biju aktīvi mēģinājis atrauties no savas skaistās dvēseliskās narkomāna rock n roller. Mēs pārtraucām darbību gandrīz pirms gada, tomēr es nevarēju viņu neaicināt, nepaļauties uz to, ko uzskatu par stabilu. Mana uztvere vientuļos brīžos ir ļoti sagrozīta. Es tagad strādāju pie tā, lai ļautos un ļautos tiem, kas mani patiesi mīl.
Es gandrīz pārstāju elpot, lasot: “Man ir ļoti grūti uzticēties cilvēkiem, kuri man ir vistuvākie. Svešinieki gūst labumu no šaubām, bet tie, kas man palika cauri resniem un plāniem, to nedara. "
Tas ir tieši tas, par ko esmu cīnījies. Tas ir šausmīgi! Es jūtos vieglāk, runājot ar svešiniekiem par viņu dzīvi, laika apstākļiem un savu dzīvi, nekā es pavadu laiku kopā ar tuviem draugiem, kuri mani pazina jau iepriekš manas aizskarošās attiecības (skumji, es nevaru teikt, ka viņi mani pazina - tumšajā laikā apkārt nebija ļoti daudz manu draugu) vecumu!)
Tas ir tāpat kā šis dīvainais paranojas filtrs ir novietots virs acīm, manas mutes, sejas. Es redzu tikai caur šo objektīvu, kas parāda visu kā ne visai patiesu. Aiz manu draugu smaidošajām sejām viņi tiešām mani spriež vai nodibina, vai saka, lai tikai teiktu, ka viņi neko nevarēja nozīmēt.
Un tad es sāku saprast, ka tas viss man ir galvā, un es ienīstu sevi, ka esmu tik egocentriska. Tas ir savīti. Es esmu mēģinājis dziļi elpot, rakstīt, kad vien varu, lai nebūtu apsēsts un nepārsniegtu lēnumu / pārmērīgu miegu / vieglu depresiju. Tā vietā mēģiniet meklēt skaidrību.
Man sev jāatgādina, ka šī dzīve patiesībā ir dāvana. Es esmu pateicīgs par to, ka jūs šo vakaru paklupāt jūsu vietnē, tas tiešām satur daudz apstiprinājumu, ko esmu meklējis.
Mēs esam svētīti, neskatoties uz informāciju, ko mēs varētu dzirdēt no cilvēka, kurš saka citādi. Mēs varam brīvi izvēlēties, neskatoties uz ķēdēm, kas mums ir uzliktas, un ka mums ir ļauts mūs sapīties. Mēs varam brīvi izvēlēties savu nākotni un šo brīdi. Mīlestība visiem, un liels paldies.

Ir pagājis nedaudz vairāk nekā gads, kopš es beidzot veiksmīgi izkāpu no abstīvajām attiecībām. Tāpat kā jūs teicāt, ir lieliska sajūta, ka atkal esmu tāds, ka nebaidos visus, jo īpaši patīkami ir skatīties cilvēkiem sejā, runājot ar viņiem un pārdzīvot to gandrīz naktīs bez kliegšanas. Tas man liek justies tā, it kā es sāktu dziedēt, bet aizkavējošos uzticības jautājumus, šķiet, nevaru iekarot, un tie turpina radīt problēmas manās ciešajās attiecībās. Nemiers creeps, un es vai nu atkāpjos un pārtraucu attiecības, vai arī izsitos pie cilvēkiem, kuri ar mani jau ir bijuši tik pacietīgi. Es jūtos labāk, zinot, ka neesmu vienīgais.

Mani ir divreiz izvarojis kaimiņš 12 un 15 pusbrālis, kuru mani vecvecāki neatbalstīja, lai es iegrieztos, jo mans tētis teica, ka tas ir mans vaina, un tad es esmu seksuāli uzmācies "8" reizes, 8. puisis, mans terapeits saka, ka viņš mani nomocījis, jo viņš bija garīgās veselības lietu darbinieks, kurš zaudēja viņa darbs, kas saistīts ar man palīdzēšanu, būdams mājās, katru dienu dzen pusdienu pauzi, man velkot viņu pāri grīdai, mēģinot tikt prom, kas galu galā noveda pie tā, ka mums bija dēls (un uz adopcijas dokumentiem viņš norādīja, ka viņa mērķis bija mani grūtniecību) - viņai toreiz bija 76, tagad viņam ir 80 (man tikko apritēja 35 gadi decembris),
un no šīs vietnes es esmu sapratis, ka tā nav tikai emocionāla līdzatkarība, bet arī visos aspektos, kā mani aizvest uz pilsētu iepirkties un vispār iziet ārpus mājas palīdzība līdzās manai sociālajai fobijai (es nevis socializējos un izeju ārpus manām durvīm, ja viņš nav kopā ar mani, izņemot to, ka saņem manu pastu, baidoties tikt pamanīts vai kāds runā ar es).

Sveiki:
Es uzskatu, ka redzēju jūsu izplūšanu facebook utt. Es esmu tik priecīgs lasīt to, ko jūtu. Tas būs (2) gadi augustā, kad es pametu sociopath, ar kuru es dzīvoju, un es joprojām jūtos tieši tā, kā jūs raksturojat. Es pateicos jums, ka likāt man saprast, ka neesmu viena.
Esiet piesardzīgs,
Kīls