D-vārds: kā atgriezties pie depresijas

Cik dziļa un tumša ir depresija? Šeit ir rindiņa no Keitas Bušas dziesmas, Mīlestība un dusmas, kas lieliski rezumē manu pēdējo depresijas sitienu: “… ir tik dziļi, ka nedomājat, ka varat par to runāt ikvienam…”

Es mazliet esmu klusējis rakstīšanas priekšā, jo es atguvos no a depresija tas bija gandrīz pārāk dziļi, lai par to runātu. Par to rakstīt noteikti bija pārāk dziļi. Man vajadzēja apstrādāt savas sajūtas par to. Runājot par mani, es savā mūžā esmu piedzīvojusi vairākas depresijas kārtas, tāpēc ievēroju vienu vienmēr patiess noteikums, pie kura atgriežas, kad esmu nomākts: neatkarīgi no tā, ko stāsta depresija, jums ir jārunā par to. Tev vajag. Jūs nevarat ļaut depresijai pateikt, ka jūs norobežojaties.

Depresija melo; tas kropļo domāšanu, tas izjauc mūsu pašmīlestību, tas pārspīlē un stāsta puspatiesības. Jūs nevarat ticēt visam, ko tas jums saka, un visbīstamākais, ko tas jums mēģinās pateikt, ir tas, ka jūs esat viens, ka jums nav vērtības un ka nevienam nebūs vienalga, ja jūs viņiem par to pastāstīsit. Jums noteikti kādam jāpasaka, ka esat nomākts, un viss, kas ar to saistīts. Vai jūs jūtaties skumji? Vai jūs neko nejūtat? Vai jūtaties kā jūs varētu sev nodarīt pāri? Jums kādam tas jāpasaka. Tev vajag.

Likās, ka Abilify, kuru es lietoju, ir pārtraucis darbu man, un depresija ka tas ārstēja atgriezās. Tā apmetās un padarīja sevi ļoti ērtu. Tas iestrēdzis daudz ilgāk, nekā vajadzētu pieklājīgam viesim, un daudz ilgāk nekā jebkura depresija, ko jebkad esmu piedzīvojusi. Tā kā tas pārsniedza uzņemšanu, es domāju par iespējām, kuras es nekad agrāk nebiju domājis: Varbūt tas nekad nepametīs. Varbūt, kad tas aizies, tas atgriezīsies.

Mana zāles izrakstītāja tās noraidīja kā depresīvas domas, un zināmā mērā viņai bija taisnība. Bet šīs īpašās domas arī bija loģiskas, ņemot vērā manu situāciju. Es jutos briesmīgi, un es vairs negribēju justies tā. Baidījos, ka tas varētu atkārtoties. Es zināju, ka šāda iespēja pastāv. Es saprotu, ka nav lietderīgi dzīvot bailēs, bet man joprojām bija jāsajūt un jāapstrādā šīs jūtas, lai pārietu tām garām.

Lai pārvietotos tām garām un neļautu tām izkropļoties un deformēties zem kravas svara depresija, lai turpinātu darbību un pieprasītu skaidrību, man tie bija skaļi jāizsaka savam vīram, vecākiem. Es nekautrējos stāstīt saviem likumiem, kas notiek. Mana vīramāte ieradās, lai palīdzētu mums ar mājturību. Nav viegli pateikt tuvākajiem mīļajiem to, ko depresija jums nodara, bet mana ģimene saprot, ka depresija ir slimība kā jebkura cita. Es neesmu mana depresija. Viņi saprot, ka tas nāk, un viņi saprot, ka tas notiek. Man bija patīkami zināt, ka viņi to saprot, un spēt ar viņiem runāt godīgi.

Ar mana ārsta palīdzību es varēju izmēģināt jaunus medikamentus. Mēs apmetāmies uz Pristiq. Lai sāktu, bija vajadzīgas vairākas nedēļas, bet tas, šķiet, ir efektīvs. Es arī atklāju, ka man bija ievērojama hormonālā nelīdzsvarotība, kas, iespējams, veicināja depresiju, tāpēc es strādāju, lai to labotu.

Esmu iznākusi no šīs pieredzes pateicīga, vairāk par visu. Esmu pateicīga, ka esmu dzīva katru dienu. Pateicīgs par laiku ar ģimeni. Par laiku, kas pavadīts kopā ar mūsu bērniem. Laikam manas mājas sakopšanai. Par laiku, kas pavadīts pašaprūpei, kuru bija pārāk grūti iesaistīt, kad jutos slikti. Lai mīksta, droša gulta gulētu naktī. Lai mierīga apkārtne dzīvotu. Par manu mīlošo un atbalstošo vīru.

Atjaunināts 2017. gada 15. septembrī