Braukšana tukšā stāvoklī, 2. daļa

Pagājušā mēneša pirmās daļas ziņojumā es nonācu bezmiega, ne pa jokam, ne metaforā, depresijas melnajā caurumā, kas ir tik dziļš, tik plašs un tik visaptverošs, ka nešķita iespējama izeja. Būdams ADHD puisis, kurš dažreiz var hiperaktīvi izskatīties tā, it kā nekustētos, es nepaliktu pacelts manā gultā ar savām tumšajām bezcerīgajām domām, kuras pats uzmācu. Heck, nē: Es vedu viņus lejā kopā ar mani, kad gatavoju brokastis ģimenei. Tāpat kā jūsu auzu pārslu ar apslacītu brūno cukuru un maltiem pelniem = pelēks izmisums? Kā būtu ar kafiju, kas pagatavota pietiekami tumši, lai apceptu šo smaidu pie sejas uz visiem laikiem? Laipni lūdzam Franka laimīgā rīta virtuvē.

Saprotiet, es neapsveicināju savu sievu, vīramāti un meitu ar vainagiem un rūgtiem brīdinājumiem par sakāvi, kas viņus sagaida, dodoties prom uz darbu, tilta klubu un skolu. Lai gan es biju diezgan pārliecināts, ka sakāve un kauns ir viss, kas viņus sagaida ārpus mūsu durvīm, es sarunā turpināju drosmīgu smaidu un saspringto jautro optimismu. Tas tikai palielinājās

mana personīgā izjukšana jo tas pastiprināja manu apziņu, ka es neko nevaru darīt, lai aizsargātu savus mīļos.

Es pārāk nopirku pārtikas preces, pieliekamās pieliekamās daļas, ledusskapi un saldētavu, it kā būtu karš. Es biju apsēsts par savas meitas atzīmēm, pārbaudot katru uzdevumu un pārbaudījumu skolas datorā. Es iztīrīju no mūsu pagalma mežainajiem rajoniem nokaltušos kokus, izpļāvu un izrauju plēsīgus vīnogulājus, iestādīju dienas lilijas un rīta krāšņumu. Tad dažreiz, izsmelts, es pārtraucu visu un vienkārši sēdēju, mierīgi izklaidējoties - vienu reizi aizmirstot paņemt manu meitu no skolas. "Kas ar jums notika, OKT kungs?" viņa pajokoja, kad es braucu uz vidusskolu: “Jūs nekad neaizmirsīsit šo lietu.”

"Nekas nenotika," es teicu, "es tikai, jūs zināt,... aizmirsu." Un tad es paraustīju plecus, ievelkot satiksmi. Mana meita pamāja ar galvu, teica labi, nolika kājas uz paneļa un paskatījās pa logu.

Tāpēc tagad es pilnīgi dīvaini izklaidēju savu ģimeni. Mana sieva un meita gatavoja brokastis rekordīsā laikā un nolēma, ka vēlas katru dienu doties uz darbu / skolu agrāk. Kad manai vīramātei nebija baznīcas, tilta vai adīšanas kluba, viņa palika savā istabā ar aizvērtām durvīm. Mūsu suns man sekoja visur, kur es gāju mājā vai pagalmā, ar nemainīgu satraukumu vaigu. Kad es guļu, viņš nolika galvu uz gultas un skatījās uz mani, ar vienu uzacu uz augšu, viņa suns smadzenes viļņoja, sakot: “Vienkārši sakiet, ko man darīt, es to salabošu. Suņa gods.”

Bet līdz šim nebija nekā tāda, ko viņš vai kāds cits varētu darīt. Es atkal teicu savam terapeitam, ka es nevarēja paciest antidepresantus. Viņš teica, ka mēs par to runāsim nākamreiz. Es neatbildēju. Es biju tik dziļi savas ADHD depresijas caurumā, ka augšpusē es biju aizmirsusi saules gaismu.

Tagad, ADHD un depresija ne vienmēr iet roku rokā - tie nav obligāti blakusslimības. Viņi dzīvo līdzīgās apkaimēs jūsu smadzenēs, bet viņi nedzīvo vienā mājā. Es tik un tā nedomāju, bet varbūt viņi to dara, es nezinu. Es neesmu nekāds eksperts vai medicīnas darbinieks. Tiešām es tikai izklāstu to, ko domāju, balstoties uz to, ko saprotu no savas pieredzes vai no tā, ko man teikuši dažādi terapeiti, un es būtu varējis viegli to sajaukt.

Tas nozīmē, ka es domāju, ka nodarbojas ar ADHD dienu no dienas neticami nomākta un tas var palīdzēt radīt satraucošu sakāvi par tēmu “Kāpēc vispār mēģināt, es to tik un tā sajaucu? Vienkārši pamodiniet mani pēc tam, kad lielais nokrīt, un mēs tik un tā visi esam miruši ”. Un depresija var likt aizmirst to, ko domājat darīt, un novērst uzmanību no tikšanās un citiem nepieciešamiem dzīves pienākumiem jo viss, par ko jūs varat padomāt, ir tas, vai visā Visumā ir kaut kas tāds, kas padara dzīvi vērts dzīvot, lai dzīvotu vispār.

Tāpēc es biju pilnīgā emocionālā tumsā un jutos apmēram tikpat noderīga kā veļas savārstījums, kad piezvanīja brālis no Delaveras teiktā, ka viņš seko ātrajai palīdzībai, kas mūsu 90 gadus veco māti nogādāja slimnīcā atkal. Viņa jau ir tur bijusi kuņģa problēmu dēļ, ko izraisījis stress, ka viņa ir galvenā tēva aprūpētāja tēvam, kurš cīnās ar demenci.

"Varbūt šis laiks viņu pārliecinās ļaut mums ievest viņu mājā regulāru kopšanas aprūpi," sacīja mans brālis.

"Mēs varam cerēt," es teicu, nepieminot, ka pēdējā laikā es šajos izstrādājumos neesmu uzlicis pārāk daudz krājuma.

Sakarā ar manām saistībām ar ģimeni šeit, Gruzijā, es nevarēju tur nokļūt, lai palīdzētu, kamēr mana sieva un meita pēc pāris nedēļām vairs nebija skolas. Tad es nākt klajā un darīt visu, ko varēju, lai gan, tā kā es sevi uzskatīju par kaut kādu Eeyore un mēra kombināciju, es nevarēju iedomāties, ka kaut ko daru, bet tikai pasliktinu situāciju. Dienu vēlāk mana māte sauca no gultas slimnīcā. Viņas balss bija vāja un elpu aizraujoša, taču viņas personības noteikšana pa tālruni notika tikpat skaidri kā vienmēr. “Es zinu, ka vēlaties nākt un palīdzēt, bet es nevēlos, lai jūs ignorētu mūsu ģimeni, kas atrodas mūsu vietā. Es ar to domāju - jūs tik daudz darāt, kad ierodaties, bet šoreiz es varu atgriezties, lai rūpētos par jūsu tēvu, bez jums un jūsu brāli pārvietojot Debesis un Zemi. Es varu tikt galā ar šo naudas sodu, "viņa teica," tas ir mans darbs. "

Kad viņa to pateica, kaut kas dziļi iespruka un depresija mani zaudēja. Es nezinu, vai tā bija viņas pienākuma apziņa vai lepnums, vai tikai tā tērauda apņēmība viņas balsī, bet gan gaisma atkal parādīja leju no augšas, un es redzēju mazas pakājītes cauruma malā, kas veda augšup uz saule. Viņiem izskatījās, ka viņi derētu manas mātes kājām, un es atcerējos, ka viņa pati savā dzīvē cīnījās ar depresiju. Likās laba ideja sekot manas mātes pēdās.

Un soli pa solim, to es arī izdarīju; Pirmkārt, nepieņemot viņas padomu. Tiklīdz skola nebija beigusies, es devos uz Delavēru un pavadīju laiku kopā ar vecākiem, atvedot mammu mājās un palīdzot brālim izveidot viņiem mājas aprūpi.

Bet lēnie soļi augšup pa depresijas caurumu bija balstīti uz kaut ko fundamentālāku nekā reaģēšanu uz ārkārtas situāciju ģimenē. Tas, ko mana mamma teica par neiespējami sirdi plosošo uzdevumu rūpēties par manu demenci nomokamo tēvu, bija: “Tas ir mans darbs.”

Tā kā esmu turpinājis virzīties uz priekšu, izkļūstot no depresijas un citiem caurumiem, kurus pats šajā dzīvē esmu izraudzījies, vienu soli pa solim, es esmu sācis saprast, kāpēc šie vārdi mani atbrīvoja. Jebkurā brīdī, kad paskatās ārpus sevis un koncentrējieties uz to, kas vajadzīgs kādam citam, jūs varat sākt redzēt, kā jūs varat palīdzēt. Šīs vajadzības piepildīšana liek domāt par sevi, dod darbu un ne pārāk tālu aiz tā rodas kāda pašvērtība un varbūt arī mazliet jēga. Man darbs ir mana ģimene. Bet neatkarīgi no tā, kur vai kur jūs sniedzaties ārpus sevis, pamazām jūsu spēks uzkrājas, un cauruma vietā jūs esat ieguvis kalnu. Un no augšas skats ir daudz labāks.

Es kādu laiku nodomāju rakstīt ADHD tēti, lai pabeigtu dažus citus aktuālus projektus un, kā jau teicu iepriekš, vairāk koncentrētos uz savu ģimeni. Paldies visiem maniem lasītājiem un komentētājiem pēdējo trīs gadu laikā. Es ceru turpināt mūsu sarunas par ADHD dzīves piedzīvojumiem nākotnē.

Atjaunināts 2017. gada 7. aprīlī