“Lūdzu, sakiet, ka saprotat”

Iespējams, ka šai pilsētai trūkst saules un tās noslāpējošās pelēkās debesis mans nesenais funk - sāpīgāka un ilgstošāka nekā citi, ko esmu pārcietusi. Es esmu mēģinājis peldēt vai pats no tā izrakstīt, bet bez lieliem panākumiem. Tas ir kā viens solis uz priekšu divus soļus atpakaļ.

Varbūt atkal tā ir radinieku apciemošana vai kultūras atšķirības, kas progresējušas no uzjautrinošām līdz kaitinošām un tagad sāpīgām. Vienā vai otrā veidā aizsprosts sāk plaisāt; gabali sabrūk zemē. Šķiet, ka es nevaru izvairīties no šī. Par ko mani kaitina vai dusmojas? Iespējams, ka sakne slēpjas dusmās uz sevi.

Otro dienu klasē es devu studentiem uzdevumu: Intervējiet un rakstiet viens otra profilus. Nepāra studente mani intervēja. "Jaunkundze. Džeina D., pastāstiet man par sevi un par savu darbu. Kur tu esi strādājis iepriekš? ”

"Nu kur es sākšu?" ES atbildēju. "Pēdējo 14 gadu laikā man ir bijušas aptuveni 14 darba vietas, vidēji gadā viena darbavieta." Šis 20 gadus vecais students pārtrauca skandālu un izskatījās apmulsis.

“Šķiet, ka esat redzējis daudzas vietas, bet nav palicis ļoti ilgi.” Viņa to trāpīja miris. Es ilgi nepalieku vienā vietā un ne vienmēr izvēlos - dažreiz es tieku sagriezts; citas reizes es jūtu, kā otra kurpe nomet, un es lēkāju. Es sastādīju atbildi, kas izklausījās pēc daudz vērša.

“Ak, ceļošana no vienas vietas uz otru dod labu dzīves pieredzi. Katrā vietā esmu daudz iemācījies, ”sāku. Bet kaut kur teikums aizkavējās, un es neizklausījos ļoti pārliecinoši. Kam es mēģināju apmānīt? Es pats? Es esmu nomadietis. Kāpēc es nevaru vienkārši pieņemt šo daļu no manis, nevis mēģināt sevi no tā izrunāt.

Ar šo radinieka svešinieka atgādinājumu pietika, lai iegrūstu mani dīvainā kaklā. Iespējams, ka dzīve vairāk attiecas uz mūsu izdarītajām izvēlēm, nevis likteni. Ja es varētu izvēlēties lietas atkal, vai es izvēlētos šo dzīvi? Vai es izvēlētos būt es? Šajā dienā, kad rakstu, es varu teikt, ka es to nedarītu.

Pagājušajā nedēļā es ar britu konsultantu dalījos savās sajūtās par lietām - šo funkciju, šo nelaimi ar sevi un apstākļiem un absolūto ciešanas un garastāvoklis Es pārvadāju apmēram pagājušajā mēnesī vai tā. Viņa līdzjūtīgi pamāja un sacīja: “Dievs palīdz tiem, kas paši sev palīdz”.

Mēs runājām par manu ilgtermiņa attiecību uzturēšanas problēmas gan profesionāli, gan personīgi, un viņa ierosināja, ka tā varētu būt mana ķermeņa valoda, manas balss tonis un, iespējams, pašas grūtības lasīt citus.

Tomēr lielākoties es gribēju viņai pajautāt, vai ir kādas zāles, kas to visu aizkavētu, kas varētu remdēt sāpes un atjaunot manu garu sevī un citos. Viņa sacīja, ka nezina, jo nav psihiatrs, un sacīja, ka, viņuprāt, tie ir uzvedības jautājumi, kurus es tomēr varu mainīt lēnām un sāpīgi.

Tuneļa galā es neredzu nekādu cerību. Pēc tam, kad es ar krustmāti padalījos ar visdziļākajām un iekšējām bailēm, viņa paskatījās prom un viņai nebija daudz ko teikt, izņemot varbūt tas notiek un iet pa posmiem, varbūt jums jāpārtrauc pateikt sev, ka tā ir problēma. Tas jutās kā iepļaukums sejā un nodevība.

"Kā jūs varētu pateikt kaut ko līdzīgu?" ES jautāju. "Tas jūtas tik bezsirdīgi, būtu jauki, ja kāds vienkārši teiktu, ka saprot."

Es pat to nevarēju dabūt, un jutos vientuļāka nekā jebkad. Istabiņā bija ienācis vējš un palika.

Atjaunināts 2017. gada 6. septembrī