"Ak, nē, es esmu teicis pārāk daudz."

Es biju pārsteigts, uzzinot, ka es nekliedzu cauri skatuves prožektoru aukstajai gaismai. Bija sajūta, ka man vajadzēja būt. Es lielākoties esmu zinājis prožektorus, lai notvertu, kā putekļi dejo gaisā, bet stāvēt vienā ir patstāvīgs. Viss pārējais paliek tumšs, bet jūsu kājas un telpa jūsu sejas priekšā. Tagad manā krūtīs plīvoja deju putekļi, un viesistabā izšļācās miegaini ielu lukturi, caur saplaisājušajiem aizkariem iekrāsojot zemes zeltu.

Es tikko biju pabeidzis korporāciju vervēšanu, kas ikvienam ir satraucošs process, taču tā ir īpaša sievietes ar ADHD. Datumi, laiki, sīkas detaļas un pastāvīga emocionāla pārslodze ir katastrofas recepte. Bet es to izdarīju, un tagad savu jauno māsu draudzes māsu priekšā es runāju par izaicinājumu, kuru biju pārvarējis mūsu naktī “Sievietes no Alfa Phi”.

Es nezinu, vai pārvarēt ir vārds, kuru es izmantotu, lai aprakstītu ADHD. Es domāju, ka ADHD mani pārspēj lielāko daļu laika, un es domāju, ka tas vienmēr notiks. Pārāk tuvu viļņiem izraktie caurumi vienmēr piepildīsies ar ūdeni; darīšana ar ADHD ir tāda. Ritalīns, papildlaiks un pašapziņa ir uzlabojuši manu tējas glāzi līdz spainim, bet mana cīņa nav pret nepielūdzamo ūdeni. Mana cīņa paliek mierīga, kad ūdens ceļas. Mana cīņa ir iemācīties peldēt, kad tā piepildās līdz malai.

Es vairs necienu sevi par to, ka man ir ADHD. Es vairs necienu, cik tuvu viļņiem esmu un vienmēr būšu. Tāpēc es runāju par tā pārvarēšanu.

Sākumā es runāju ar pūli, bet pēc tam ar muti sekoju iekšējā monologa vilcienam. Es teicu lietas, ko nezināju, ka esmu pilnīgi gatavs pateikt. Bet pēc tam, kad dzirdēju viņus atspēkojamies, es zināju, ka tas ir pareizi. Pūļa sejas bija priecīgas.

[Iegūstiet šo bezmaksas resursu sievietēm un meitenēm: vai tas ir ADHD?]

Es izskaidroju ADHD sievietēm, izmantojot metaforas. (Es ļoti daudz izmantoju metaforas, bet šoreiz tas nevienam nešķita traucējošs.) Viņi nedefinēja zonas, kad es piebāzu rokas virs pieres, lai atdarinātu to, kā mans fokuss darbojas kā ūdens aizsprosts. Lielākā daļa cilvēku var kontrolēt, cik daudz ūdens vai fokusa viņi izlaiž, bet es to nevaru. Mans ūdens aizsprosts ir vai nu atvērts, vai pilnībā slēgts, un man nav teikšanas par rēcošo ūdens aizsprostu, kas manai sistēmai pievērš uzmanību. Tomēr bēgumi pagriežas, kad es lietoju medikamentus; tad es kontrolēju savas domas ar fokusa plūdiem.

Es nezināju, ka to sacīšu, bet es nākamreiz atklāju dziļi noslēptu noslēpumu: tabletes dod atzīmes. ADHD medikamenti padarīja augstākas atzīmes, nekā Marimac vien varēja, es teicu. Un es sevi aizvainoju par to, ka nedarbojos tādā līmenī, kādu spēj zāles, es atzina. Mani draugi no mājām mani vienmēr biedēja par šo. Arī racionālais mani biedē, bet Medikamentu greizsirdība ir emocionāls kalns, uz kura jākāpj - pamatojumam tam nav nekā kopīga.

Es dziļi elpoju, putekļi piepildīja elpceļus, un vilciens uz brīdi apstājās manā mutē. Šaklīgi es jautāju: “Vai tam ir kāda jēga?” Pilnīgi labi zinādams, ka tam nav loģiskas jēgas. Tabletes neveido atzīmes; cilvēki dara.

Bet tad uzmanības centrā esošā telpa izšķīdusi. Es nebiju uz skatuves vai vienkārši vietā, kas atdalīta no pūļa. Es biju pie viņiem - 50 meitenes, kuras tagad bija manas māsas. Mēs visi sēdējām kopā. Un es to zināju, jo viņi pamāja. Viņi visi pamāja. Pietiekami liels, lai es to redzētu; viņi gribēja, lai es zinu, viņi pamāja.

[Noklikšķiniet, lai lasītu: “Perfekts ir mīts” - un citi pašnovērtējuma veicinātāji]

Es pārzinu, kā fokusēties. Es zinu, kas notiek, kad mani pirksti pārtrauc funkciju, kuru es viņiem dodu, pieskaroties kaut kam jaunam, atšķirīgam, nesaistītam, izmestam. Es zinu, kas notiek, kad mana mute sabojājas, labāk atverot un izlienot stāstus, kas paliek neminēti netālu esoša cilvēka ūdens slidkalna ausī. Un es domāju, ka es zinu, ka viss pārrāvums varētu būt.

Bet šī salaušana bija tāda, ka katra no manām ribām kļuva par šaujampulvera rindām un kāds uzlika lāpu uz mana krūšu kaula. Tas bija tāpat kā kāds manā barības vadā ielika iztukšotus balonus un pēc tam tos uzreiz piepūda. Ja pārrāvums, ko viņos ieliek manī pamāja, būtu skanējis, tas būtu izklausījies kā koka loceklis, kas vētras laikā norauj no koka. Es plosījos, ugunī un aizrījos ar gaisu. Tas bija tāds, it kā es būtu aplaudējis uz istabu, cerot uz aplaudēšanu, bet gaidot klusumu un pretī smirdot, bet tā vietā visa istaba atskanēja ar 50 seismisko simbolu clangošanu.

Es kādreiz vienkārši plūdu ar ūdeni, un tas ūdens ir tas haoss, kurā es vienmēr klīst. Bet apgalvojums, ka viņu pateicieni man iedeva, mani pārpludināja ar kaut ko jaunu, un tas palīdz. Tas nav prožektoru aukstums; tas ir kaut kas vairāk kā saules gaisma. Prožektori ir auksti un uztver putekļus, bet saules gaisma uztver putnu siluetu, ziedputekšņus un jūras putas. Atbalsts, ko man sniedza Alpha Phi, mani pārpludināja ar saules gaismu. Tajā naktī sākās silta apliecinājuma sensācija, par kuru es ceru nekad nezaudēt izpratni.

Es runāju par savas ADHD sevis aizsprieduma pārvarēšanu, bet nezināju, ka joprojām sevī ienesu naidu. Apstiprinājuma vilnis sadedzināja tos bezjēdzīgos piedēkļus, kas mani turēja par ķīlnieku. Atbrīvošanās no pašai naida bija kā putnu ganāmpulka atbrīvošana manas prāta debesīs. Pārvarēšana nav domāta simptomu apkarošanai; tie vienmēr spirālveidosies augšup un lejup. Pārvarēšana ir cīņa ar dezorientāciju, ko rada vērpšana un grimšana. Pārvarēšana ir saistīta ar cilvēku atrašanu, kuri palīdzēs jums redzēt putnu siluetus.

Es ceru, ka tas palīdz kādam citam atrast savējo siluetus.

[Pieejams bezmaksas lejupielāde: mainot, kā pasaule redz ADHD]

Atjaunināts 2019. gada 12. decembrī