Kļūstot par sievu, es jutu, ka mans vīrs vienmēr ir pelnījis

"Man tevis pietrūkst. Lūdzu atgriezies."

Tas bija neraksturīgs mana vīra, nevis vīrieša uzliesmojums, kas tika dots pēkšņiem emocionāliem sludinājumiem. Es tikko biju pabeidzis kādu administratoru, kas bija aizņēmis vairākas stundas, un jutos diezgan apmierināts ar sevi. Es nebiju kļuvis neapmierināts, apmulsis vai tik garlaikots, ka man bija jāatstāj māja. Es vienkārši pabeidza uzdevumu bez uzmanības novēršanas vai katastrofa.

Manam vīram tā bija satriecoša izturēšanās. Meklēdams pareizos vārdus ar sāpīgu izteiksmi, viņš man teica, ka viņam pietrūkst “neaprakstāmā haosa”. Burvīgs. Izrādās, ka viņš patiesībā ir izbaudījis sievas izaicinājumu ar nediagnozētu, neārstēts ADHD. Pēc dzīves otrā pusē saprašanas mani nepārliecināja.

Kad sanācām, visi bija pārsteigti - arī es. Viņš bija visgudrākais, veiksmīgākais cilvēks, ko jebkad esmu satikusi. Es biju visneparastākā un satraucošākā persona, ar kuru viņš jebkad bija saskāries. Mēs kādu brīdi savstarpēji iepazīstoties mēs bijām neskaidri pazīstami, bet citādi mūsu dzīve nepārklājās.

Viņš saka, ka zināja, ka vēlas pavadīt atlikušo dzīvi kopā ar mani pēc Mežonīgo Rietumu tematiskās ballītes. Istabā, kas bija pilna ar seksīgām šķipsnām zamšādas mini kleitiņās un ar gudrajām gumijām Calamity Janes, ierados kā ģenerālsekretāre. Es biju slepeni nikns, ka nebiju uzvarējis labāko tērpu, sašutumā raustot manas lielās blondās ūsas. Es uztvēru lietas nopietni, pievērsos izaicinājumam, un neviens, šķiet, nesaprata, izņemot viņu. Vēlāk viņš teica, ka sejas mati ir nepatīkami, bet nav pievilcīgi, un viņam patika mana apņemšanās ievērot vēsturisko precizitāti. Viņš arī domāja, ka esmu tāds kā neviens, ar kuru viņš nekad nav ticies. Lai gan viņš bija nedaudz aizbildnis. Viņš bija ieradies uzvalkā, tieši no darba, un varēja palikt tikai 5 minūtes. Tas bija tipiski.

Pēc šīs tikšanās viņš ieradās mani izvest ārā, sautējot nepacietību, pārklātu ar plānu pieklājības finieri. Viņa laiks bija vērtīgs, un viņš strādāja saskaņā ar grafiku. Prieks manis, daudzuzdevumu veikšana nozīmēja vakariņu ēšanu vannā - tas patiesībā ir ļoti praktiski, vienlaikus ietaupot laiku un netraucējot. Pēc viņa teiktā, šis ieradums nebija apspriežams un bija jāpārtrauc, kaut arī gandrīz viss pārējais palika. Viņu pastāvīgi pārsteidza mans eklektiskais draugu sajaukums, tomēr viņš bija maz ticamākais; mums nebija kopēja pamata. Pretinieki noteikti piesaistīja. Es biju pārāk fascinēta, lai mani iebiedētu. Viņš, iespējams, bija pārāk neizpratnē.

[Pašpārbaude: ADHD simptomi sievietēm un meitenēm]

Es negaidīju, ka tas ilgs, bet dzīve var būt negaidīta. Viņš sacīja, ka viņam patīk izaicinājums. Ja jūs ticat, ka mūsu trūkumos ir savādi skaistumi, tad jūs varētu saprast, kādu pievilcību viņš izjuta pret mani. Tagad es redzu, ka man ir radusies vajadzība aizsargāties, pasargāties no ikdienas nežēlības, kas vērsta pret atšķirīgajām.

Viņš vienmēr teica, ka esmu izvirzījis sev mērķi un es bieži kļūstu satraukts, salīdzinot mani ar putnu ar dažādajām spalvām, kas neveiksmīgi nomaldās dārzā un drīz tiks sagrauts. Vai arī kā kāds, kurš dodas kaujā bez bruņām. Es vienmēr cīnījos ar pazaudētajiem cēloņiem un aizstāvēju maznodrošināto.

Pēc tam, kad mēs bijām pienācīgi kopā, dzīvot bija tik daudz vieglāk. Pazuda visi ikdienišķie blāvie sīkumi, ļaujot man koncentrēties uz jautrajiem priekšmetiem. Problēma ar patiesi impulsīvs ir viņu nomodā palikušais haoss. Ja viņiem veicas, kāds viņus paņem, atvieglojot viņu atbildību bez atbildības un atstājot viņus drošībā, zinot, ka rēķini tiks samaksāti un trauki sagatavoti.

Mans vīrs mani organizēja, un laboja manas daudzās kļūdas. Es tik tikko pamanīju. Savukārt, kad viņa strūkla atpalika, es laimīgi sēdos un priecājos par kompāniju plkst. Es diez vai gulēju un gaidīju izdegšanu, gaidot paātrinātu novecošanos, insultu vai vismaz sirdslēkmi pēc regulāru biedējošu rakstu lasīšanas avīzēs. Es tagad vairāk gulēju. Es pavadīju ilgus laika posmus viens pats, kamēr viņš ceļoja, priecīgi izklaidējot sevi ar darbu un projektiem, savu prasīgo, bezrūpīgo, atjautīgo partneri.

[Bezmaksas resurss: pārvaldiet ADHD ietekmi uz jūsu attiecībām]

Viņš reti kliedz, kas ir pārsteidzoši, ņemot vērā nepārtraukto provokāciju, un es dziļi un vienmērīgi iemīlēju viņa balsi. Kopš bērnības mani bieži pārmet sapņot, nevis klausīties, bet tas vienkārši nav taisnība. Es vienmēr klausījos, bet manas prioritātes bija atšķirīgas. Es klausījos balss tonī, kā patskaņi saplacināja vai šķita izbalināt. Akcentu sajaukums, vilcināšanās. Pirms jūs to zināt, esat pazaudējis satura izsekošanu. Tāpēc es klausījos, tikai ne parastajā veidā.

Šodien manas sarunas ar viņu vairs nesākas ar “Tu tam neticēsi…”. Vai arī “Nelietojiet dusmoties, bet gan…”. Automašīnas paliek bez sadursmēm, vannas istabas - bez aploka. Mūsu dzīve vairs nav ietīta haosā. Kad es pēdējo reizi pieliecos svešiniekam un pilnīgi nevainīgi saku viņiem, ka viņi smaržoja krāšņi? Ir pagājis laiks. Pēc tam, kad es gāju cauri lidostas drošībai un satriecu apsargu.

Es esmu saderīgāks, un dzīve ir daudz vienkāršāka, taču tā ir arī mazāk ievērojama. Paredzamība nozīmē, ka jūs zaudējat pārsteiguma elementu. Laiks tagad stiepjas man garām, kur reiz tas uzliesmoja, sprakšķēja un dzirksti. Dienas putoja kā sīrups. Stundas paslīdēs, bet tagad mani nepārtraukti pārsteidz tas, cik agri ir. Tas nozīmē, ka esmu tik daudz produktīvāks. Tas arī nozīmē, ka es būšu ilgāk ar viņu.

Es esmu paveicis daudz un daudz lietu, ko es vēlētos, lai nebūtu, un, atskatoties uz gleznaino, asinspirts izpļauto ainavu, nozīmē, ka šausmas redzat pārāk skaidri pirmo reizi. Lietas, kuras jūs varētu un kam vajadzēja novērst, cilvēki, kuriem nevajadzēja sāpināt, ja vien jūs būtu sapratuši. Nožēla ir kaut kas tāds, ar kuru visi zināmā mērā dzīvo, bet, zinot, ka tik daudzu jūsu darbību virzīja kaut kas tāds, ko varēja ārstēt? Tas ir grūti.

Pastāv ilgstošas ​​sāpes - galvenokārt zema līmeņa, bet dažreiz gandrīz nepanesamas - par to, kā viss varēja būt. Dedzināšana ar skumjas un nožēla, pēc tam pārpludināja cieņu un pieķeršanos, kad es redzu, cik vienkāršas lietas var būt, bet cik smagas tās bija man. Un vissliktākais ir tas, ka vienmēr pastāvošais, noplukušais caurums, kas izlauzts pagātnē, kur šis jaunais es varētu būt pastāvējis, varbūt pat ir uzplaucis - akadēmisks, vienmērīgs un cienījams.

Kad esat redzējis skaidrāku un vieglāku dzīvi, ir grūti atgriezties.

Un tad tur ir mans vīrs, kurš stāv malā un vēro, kā pakāpeniski pazūd cilvēks, pēc kura uzskatiem viņš pavadīs atlikušo dzīvi. Visbeidzot es redzu, ka mani mīlēja ne tikai par spīti maniem trūkumiem, bet arī viņu dēļ. Mani aprūpēja tā, kā vajadzētu būt ikvienam, kurš ne vienmēr saprata, bet tomēr pieņēma mani tādu, kāds esmu - viņa mežonīgi impulsīvo, nefiltrēto, nakts draugu.

Ko tad es saku? Ka es nekad neatgriezīšos? Esmu pieradināts un atkal laists sabiedrībā. Mana terora valdīšana ir beigusies. Un es esmu kļuvusi par personu, kurai vienmēr biju aizdomas, ka esmu atšķirības un impulsivitātes slānī. Es tagad esmu arī tā sieviete, kura, manuprāt, viņam būtu bijusi precējusies. Man viņu vienkārši jāpārliecina.

[Bezmaksas resurss: iegūstiet kontroli pār savu dzīvi un grafiku]

Atjaunināts 2019. gada 12. decembrī