Maura stāsts par kompulsīvu pārēšanās
No Maura ...
Sveiki. Man tas tiešām ir vēdera uzlaušana. Es šobrīd strādāju un slepeni to ierakstīju, izmisīgi cerot, ka neviens neskatīsies man pār plecu.
Kas ir kompulsīva ēšana? Tā ir mana nemesis. Tas ir mans lielākais ienaidnieks, vislielākās bailes, spoks, kas vajā manu dzīvi un nozog manu rāmumu, kas māca man ienīst sevi - kaut ko pēdējo piecpadsmit gadu laikā esmu izturējies kā pret “draugu”, nenojaušot, cik ļoti es sevi nodevu, turpinot "draudzība."
Man vienmēr ir bijušas izkropļotas attiecības ar pārtiku. Kad biju ļoti jauns, es atceros, ka biju ļoti plāns un ģimenē esmu pazīstams kā “picky” ēdājs. Mani burtiski biedēja nezināmi pārtikas produkti. Es jutos "drošs" ar Kraft Macaroni un sieru, parasto picu, Pepperidge Farm baltmaizi, Charleston Chews un Bumble Bee tunci. (Es domāju, ka man jābūt viszīstākajam zīmolam, ko pazīstu! Tirgotāja sapnis ...) Sākoties atveseļošanās brīdim, es esmu izdomājis, ka manai idejai par "drošību" pazīstamos ēdienos ir daudz sakara ar manu vidi, kad biju bērns. Abi mani vecāki bija (ir) alkoholiķi - mana mamma bija kliedzēja, mans tētis bija pasīvs-agresīvs. Pusdienlaikā daudz kliedza. Es nekad nevarēju paredzēt, kā rīkosies mani vecāki, bet vismaz varēju paredzēt un paļauties uz makaronu un siera sautējuma mierinošo garšu. Šajā laikā es nepārēdu, es domāju; Man vienkārši bija pārsteidzoši ierobežota ēdienu palete, ko es labprāt ēst. Es pretojos (gandrīz vienīgais veids, kā es nebiju “perfektā” meita) dedzīgi izmēģināju jaunus ēdienus.
Cik atceros, septītajā klasē es sāku pārēsties. Man tas bija grūts laiks (kā tas ir lielākajai daļai meiteņu) - fiziskā attīstība, sociālā izolācija, emocionālā nelīdzsvarotība. Šajā laikā es sāku meklēt mātes norādījumus, bet viņa bija tik iesaiņota savās problēmās, ka viņai bija maz vai nebija ko dot, izņemot viņas piemēru. Papildus tam, ka viņa bija alkoholiķe, viņa bija arī kompulsīvs pārmērīgs sildītājs viņa pati, atkāpjoties guļamistabā, pēc nakts kautiņiem cīnās ar tēvu, lai paēstu un lasītu romantikas romānus. Un ēst viņa darīja. Divas somas ar RUFFLES skābo krējumu un sīpolu kartupeļu čipsiem, 2 litri koksa, varbūt kviešu kviešu plāns, viss vienā sēdē.
Pēc tam es sāku ēst mierināšanai un, izstrādājot sievietes ķermeni, pieņēmos svarā. Klasesbiedru blēdības par to, ka viņi ir nedaudz apaļīgi, lika man ēst vēl vairāk un pieaudzēt arvien vairāk tauku. Es domāju, ka šajā laikā es, iespējams, esmu sadalījis pieaugošo atkarību, bet astotajā klasē mana pašnožēlošanās tika palielināta tūkstoš reizes, kad mani brālis seksuāli izmantoja. Un tā cikls pieauga - pārtika mani mierināja.
Es negribēju būt tāda kā mana māte
Ap šo laiku es atceros, kā tētis man kaut ko teica par savu svara pieaugumu. "Jūs nevēlaties būt tāda kā māte, vai ne?" (ar visu riebumu, ko viņš juta pret viņu acīmredzami viņa tonī). Arī es dalījos viņa naidā par viņas lielumu un noskaņojumu un ēšanas paradumiem; tas, ka viņš viņu salīdzināja ar viņu, man tikai lika justies sliktāk. Es to piefiksēju, pārklājot to ar saldējumu, konfektēm, Jodelēm, Gredzenu Dingēm, Siera Nipsi ...
Tagad esmu divdesmit seši un sveru ap 210 (5'7 "). Neskatoties uz dažiem "panākumiem" manā dzīvē (es pabeidzu Phi Beta Kappa privātajā universitātē, un man ir pastāvīgs skolotāja darbs, lielisks draugs un daži labi draugi), es patiešām sevi ienīstu. Es izrādu šo naidu ar savu ēšanu - kad esmu skumji, es ēdu. Kad esmu vientuļš, es ēdu. Kad man ir garlaicīgi, es ēdu. Kad es jūtos slikti par sevi (lielāko daļu laika!), Es ēdu.
Tas ir smieklīgi. Gadu garumā es apsveicu sevi ar to, ka esmu "atveseļojies" no savas slimās bērnības. Es neesmu alkoholiķis, es nekad neesmu lietojis nelegālas narkotikas, man ir lieliska izglītība un labs darbs, kā arī tīrs dzīvoklis un draugi. Bet šogad es beidzot meklēju palīdzību depresijas ārstēšanā. Ap janvāri es biju ļoti tuvu tam, lai nogalinātu sevi. Es izvēlējos to nedarīt (duh!), Galvenokārt tāpēc, ka viena no maniem studentiem tēvs pagājušajā gadā izdarīja pašnāvību, un es esmu bijusi lieciniece tam, kādi postījumi un spīdzināšana viņas ģimeni ir izraisījuši. Sākumā es pretojos visai zāļu terapijai - es par to varētu runāt vēl par 20 rindkopām! - un sāka "kognitīvo" terapiju. Lai arī es guvu zināmus panākumus izziņas darbā, es joprojām sevi mēdzu ienīst un ienīst un bieži raudāju. Visbeidzot, pēc trim mēnešiem es izmēģināju Prozac. Tas ir atvieglojums no maniem akūtākajiem depresijas simptomiem, bet nav apcietinājis manu piespiedu ēšanu. Mana HMO pagaidām nepiekrīt vairāk individuālām konsultācijām, tāpēc nesen es sāku izmēģināt 12 soļu grupas. [Es vienmēr biju pretojusies 12 soļu programmām - mana māte, es teiktu, ir kompulsīva AA locekle... un es nekad negribēju būt tāda kā VIŅAS!] Es devos uz pāris ACA (Pieaugušo bērnu anon.) Sanāksmēm, CODA sanāksmi... tad beidzot, divas dienas AGO, es iegāju an OA sanāksme.
Es šobrīd jūtu zināmu cerību. Svara vērotāji nedarbojās (zaudēja 35, ieguva 50), "gribasspēks" nedarbojās, atkal un atkal pukstēšana nedarbojās... Es ceru, ka OA varētu darboties. Tā kā esmu zaudējis katoļu un liela laika šaubas, es nezinu, kā strādāt “augstākā varā”. Bet es esmu piepildīts ar cerību. Reiz svara zaudēšana nav mana galvenā prioritāte. Es tiešām mēģināšu sevi mīlēt, labāk izturēties pret sevi. Es ceru, ka svara zaudēšana būs tā rezultāts.
Fiziski simptomi? Depresija. Nogurums. Sāpes muskuļos. Astma. Kairinātu zarnu sindroms (es domāju, ka tieši to sauc.) Muguras sāpes. Sāpes no pārāk saspringtām jostas vietām. Sāpes no pārāk stingriem krūšturi. Strijas.
Neviens no tiem nav tik slikts kā iekšējās sāpes, zemais pašnovērtējums, kauns, izolācija, apmulsums. Tas ir tas, pie kura es patiešām gribu strādāt.
Liels paldies par šo vietni un visiem jums, kuri dalījāties ar mani manos stāstos. Dievs svētī jūs visus; Es novēlu jums visiem atveseļoties. Man tas ir bijis svarīgi nosaukt. Jūsu cerības un gudrības vārdu dzirdēšana ir bijusi nenovērtējama.
Mans vārds ir Maura, un es esmu piespiedu pārmērīgs cilvēks un pieaugušs bērns.
(Atklājiet kā iedzeršanas ēšanas traucējumu stāsti par pārēšanās pārvarēšanu palīdzēt citiem iedzērušajiem ēdājiem)
rakstu atsauces
