Uzveikt sevi šizoafektīvās slimības dēļ
Mana dēļ šizoafektīvi traucējumi, Es daudz sevi pieveicu. Ikreiz, kad kaut kas noiet greizi, es sevi vainoju vai meklēju veidus, kā sevi vainot. Kā feministe es vēlos mīlēt dievieti, kas esmu, bet tā nav realitāte man.
Uzveikt sevi ar negatīvu sevis sarunu
Uzveikt sevi man ienāca prātā un es zināju, ka man tas ir jādara nomainīt manu sarunu kad šodien es šņukstēju par manis izdarīto “stulbo kļūdu”. Mans vīrs Toms man jautāja:
“Kāpēc jūs pukstat sevi līdz vietai, kurā jūs sevi saucat? Iedomājies, ja es ar tevi runāju tā, kā tu runā pats ar sevi? ”
Šeit bija “muļķīga kļūda”. Es biju izpētījis labdarības organizācijas konkrētam mērķim, kam es vēlējos palīdzēt, bet par kuru neko daudz nezināju. Beidzot es jutos, ka esmu atradis labāko labdarību. Pētījuma daļa bija jautra. Bet es zināju, ka, veicot faktisko darījumu, mans šizoafektīvas smadzenes varētu atrast kaut ko tādu, par ko izdomāt. Manas smadzenes piegādātas: kvītī mana dzīvokļa numurs divreiz tika norādīts adresē. Es jutos tik bezatbildīga, ka pirms ziedojuma iesniegšanas nebiju rūpīgāk apskatījusi savu adresi.
Tas bija tad, kad es sāku šņukstēt un turpināju šņukstēt pat pēc tam, kad Toms man pārliecināja, ka labdarības organizācijas cilvēki varēs saprast, ka tā ir kļūda. Tas notika tikai tad, kad mana mamma arī man apliecināja, ka būtu labi, ka es nomierinos. Un tikai tad, kad es uzrakstīju visu pieredzi, es tagad varu lepoties ar to, ka es palīdzēju kaut ko mainīt.
Pērc sevi par kaut ko tādu, kas nebija mana vaina
Protams, tas nav vienīgais manu šizoafektīvo traucējumu piemērs, kas liek man pārspēt sevi. Es domāju, ka ekstrēmākais piemērs radās apmēram pirms 20 gadiem, kad es vēl dzīvoju pie vecākiem. Mans brālis un viņa draugi uzaicināja mani apmeklēt filmu, un es atteicos. Bet viens no mana brāļa tuvākajiem draugiem lūdza vadīt manu mašīnu, un viņam bija vajadzīgs otrs transporta līdzeklis, lai varētu izmitināt visu grupu. Viņš to visu novērtēja. Es vainoju sevi autoavārijā ar pamatojumu, ka, ja es būtu devies, es būtu braucis ar automašīnu un negadījums nekad nebūtu noticis.
Tajā laikā es zināju, ka tas ir smieklīgi, un neviens nav ievainots. Bet man joprojām bija nepieciešama pārliecība par to.
Tētis saka, ka, kad es to daru, es klausos alter-ego, ko viņš sauc par “Bad News Betsy”. Betsijs ir kauslis. Viņa vēlas, lai es tam ticu viss, ko es daru, nav kārtībā- pat neeju uz filmu, jo ceļojums tur notika ar autoavāriju, kurai pat nav jēgas.
Šodien es devos ikdienas 45 minūšu pastaigā, kaut arī lija lietus. Parasti lietus dēļ es nebūtu devies pastaigā, bet gribēju sevi izaicināt. Jūs domājat, ka par to es būtu varējis lepoties ar sevi. Tā vietā es pārsteidzu par to, ka es nejauši ļāvu savam lietussargam ganīt kartona kārbu, izlecot no atkritumu tvertnes. Man vajadzēja rūpīgāk novērot savu lietussargu, es sev teicu.
Kā arī šajās dienās vienmēr notiek pastaigās, es sevi pārmācīju reizes, kad nespēju ievērot pienācīgu sociālo distanci. Varbūt būtu laba ideja sākt to visu kārdināt līdz Betsijai, kā veidu, kā attālināt mani no viņas.
Es arī varētu atzīt, ka man ir zema pašapziņa. Kas ne? Es vēlos, lai es varētu mīlēt dievieti sevī, piemēram, īstu feministi. Bet tur es atkal eju, pievīla sevi, šoreiz par to, ka neesmu pietiekami feminists.
Elizabete Kaudija ir dzimusi 1979. gadā rakstniece un fotogrāfe. Viņa raksta kopš piecu gadu vecuma. Viņai ir BFA no Čikāgas Mākslas institūta skolas un MFA fotogrāfijā no Čikāgas Kolumbijas koledžas. Viņa dzīvo ārpus Čikāgas kopā ar savu vīru Tomu. Atrodiet Elizabeti Google+ un tālāk viņas personīgais emuārs.
