Kā es pazaudēju savas dzīves 10 gadus

“Ja tā staigā kā pīle un rūc kā pīle…” mans psihiatrs atbildēja, kad es ieteicu, ka man varētu būt ADHD. Lai arī viņš aizgāja prom, vārdi, ko viņš nepateica, man bija acīmredzami: “Tad tā ir tikai standarta, moderna depresija un nemiers. Tad man nevajag vai negribu to sīkāk izpētīt. Tad jūs nezināt, par ko jūs runājat. Tad es zinu labāk.”

Es joprojām atceros šos vārdus un to nozīmi astoņus gadus vēlāk. Es atceros, kā viņš izskatījās: tupus sirmgalvis, kas sēdēja savā mazajā, omulīgajā kabinetā, man pretī, bet patiesībā neskatījās uz mani. Tajā laikā šķita, ka viņa piezīmju nejauša lasīšana viņam ir svarīgāka nekā mana garīgās veselības pasliktināšanās. Un astoņus gadus vēlāk es joprojām esmu dusmīga.

Uzmanības deficīta hiperaktivitātes traucējumu uztvere (ADHD) kā “jauna zēna traucējumi” caurstrāvo kultūras apziņu, kā tas ir bijis gadu desmitiem ilgi, un tā rezultātā ir mazinājusies izpratne par to, kā ADHD atspoguļojas sievietēm. Šķiet, ka ir daži galvenie faktori, kas ietekmē šo ideoloģiju: tas, kā meitenes tiek socializētas, lai internalizētu izturēšanos, nevis viņus eksternalizētu,

maldīgs uzskats, ka ADHD ir identiski abiem dzimumiem, un vispārējs aizspriedums pret sievietēm medicīnas nozarē gan kā pacientēm, gan kā praktizētājām. Diemžēl es kļuvu par upuri visam iepriekšminētajam - tā kā man labi gāja skolā un līdz pusaudža vecumam nebija nopietnu uzvedības problēmu, es nevarēju iespējams ir ADHD.

Sievietes un meitenes ar ADHD hroniski nepietiekami vai nepareizi diagnosticētas līdz bīstamai iedarbībai. Pat ja tie ir pareizi apstrādāti, viņi, visticamāk, piedzīvos vardarbība ģimenē, pašnāvības mēģinājumi un paškaitēšana (pārbaude), sociālā izolācija un noraidīšana (pārbaude), emocionālās manipulācijas un gāzes apgaismojums, un comorbid garastāvokļa traucējumi (pārbaudiet, pārbaudiet un pārbaudiet). Es gandrīz visās šajās rūtiņās varu ievietot lielu tauku čeku, un man tas bija nav ne jausmas kāpēc šīs lietas notika ar mani. Likās, ka gandrīz neiespējami izskaidrot citu rīcību vai manu rīcību, jo tā nebija tikai sajūta, ka viņi ir “mazliet savādāki” vai “omulīgi un izkliedēti”. Tas bija nikns, kliedzošas mokas, kuras es jutos gandrīz visu laiku - tādas, kas mani nemitīgi virzīja uz pašnāvību un paškaitējumu - un kas atstāja neveiksmīgu attiecību, traumu un emocionālu asinspirts litāniju tā nomodā. Tā bija patiesi dzīvībai bīstama neveiksme medicīniskas nolaidības dēļ.

Kad mans (par laimi) bijušais psihiatrs man teica šos vārdus, es biju 19 gadus vecs - pārāk jauns, lai zinātu, ka varētu iztaujāt un izaicināt ārstus, bet pietiekami vecs, lai zinātu, ka kaut kas nav kārtībā. Nekas nav ierindots - tā nevarētu būt depresija, trauksme, un PMDD. Visas zāles, kuras es līdz tam biju izmēģinājis, lai ārstētu manu milzīgo, gandrīz letālo garīgo slimību, nedarbojās. Faktiski daudzi no SSAI, piemēram, Prozac un Zoloft, faktiski to pasliktināja.

[Veiciet šo pārbaudi: ADHD simptomi sievietēm]

Izrakstīts dedzīgs medmāsas ārsts Wellbutrin man tajā pašā laikā, kas sniedza vieglu atvieglojumu, bet tas nebija pietiekami, lai manāmās atšķirības manā uzvedībā vai emocijās mainītu. Būtiski, ka mēs tomēr nezinājām kāpēc tas darbojās. Kas tika ārstēts? Kāds bija pamatā esošais jautājums? Mana ģimene, mani ārsti, mani terapeiti un pat es visi uzskatīja, ka tā ir vienkārši grūta, izturīga pret ārstēšanu depresija - bet, protams, tā nebija.

Es cietu un cīnījos caur koledžu. Lai arī es biju diezgan akadēmiski sasniegts, mana sociālā dzīve ritēja un romantiskas tikšanās bija no negatīvas līdz pat traumējošai. Es nespēju turpināt savu aizraušanos ar mūziku, un mana garīgā veselība strauji pasliktinājās. Mana impulsivitāte, mana patiesība kaitīgs sāpju izpausmes, aizkustināja cilvēkus un pamešana sāpināja vēl vairāk tāpēc, ka es tagad zinu atgrūšanas jutīga disforija. Īsi sakot, Wellbutrin to vienkārši nesagrieza.

Koledžas absolvēšana ar vairāk nekā nedaudz pašnāvības mēģinājumu zem manas jostas atstāja mani nosusinātu un bezcerīgu. Mana karjera cieta. Es zināju, ka esmu talantīgs, es zināju, ka esmu gudrs un aizrautīgs, bet es vienkārši to nevarēju šovs tā. Ar katru dienu arvien vairāk satraucās tieksme meklēt risinājumu, kā sevi “labot”. Galu galā, kā es varētu gūt panākumus, kad es pieaicināju slimos strādāt biežāk, nekā man parādījās? Vai arī tad, kad man nācās līst pie vannas, lai raudātu, kad redaktors kritizēja manu darbu? Vai arī tad, kad manas bailes no noraidījuma bija tik paralizējošas, ka es vispār pārstāju rakstīt radoši?

Es dedzināju ar medikamentiem pēc medikamentiem, vairākus mēnešus apmeklēju intensīvu ambulatoru un daļējas hospitalizācijas programmas un velosipēdu pa neefektīviem terapeitiem un psihiatriem, kamēr es beidzot atradu manu pašreizējo ārstu. Viņš bija pirmais faktiski psihiatrs klausies man. Tas bija apbrīnojami. Viņš sēdēja pie manis četras stundas garās sesijās, lai iegūtu pilnīgu, gandrīz pārāk detalizētu slimības vēsturi, pirms viņš mani iesvieda ar jaunu diagnozi: Bipolārais II. Pietiek teikt, ka mana pasaule bija satricināta. Vai šī bija atbilde, ko biju meklējis? Nu, tas izrādījās tikai daļēji.

[Vai domājat, ka jums varētu būt bipolāri traucējumi? Veiciet šo testu, lai uzzinātu]

Garastāvokļa stabilizatori šķita nedaudz izlīdzinājuši emocionālo satricinājumu, bet ar to vien nepietika. Litijs mani padarīja hipomanisku, un es uzliku 60 mārciņas. Pats lamotrigīns nebija diez ko efektīvs. Ar katru jaunu medikamentu, ko izmēģināju, es jutu, ka braucu ar taustiņiem ar taustiņu. Katru taustiņu es izmēģināju paskatījos kā pareizais, bet neviens no viņiem pagrieza slēdzeni. Es jutu, ka es būtu sitis pret citu sienu, bezpalīdzīgs pret savu šķietami salauzto smadzeņu milzīgo spēku.

Gadiem ejot, lietas kļuva neglītākas. Domas par pašnāvību bija pastāvīgs pavadonis, un es baidījos nokļūt slimnīcā vai sliktāk. Man nācās uzņemties to, kas bija mana ceturtā īslaicīgas invaliditātes prombūtne no darba, un pēc otra atzinuma vai trim man bija izdevies pārliecināt savu psihiatru parakstīties uz elektrokonvulsīvo terapiju. Lai gan tā ir neticami efektīva ārstēšana bipolāriem traucējumiem (un ne tuvu nav tik drausmīgs vai nedrošs kā filmas Kāds pārlaidās pār dzeguzes ligzdu ja tu ticētu), tā bija elle uz manu ķermeni. Pozitīvā ietekme nevarētu saglabāties bez ārstēšanas turpināšanas, tāpēc es atteicos no centieniem pēc mana pirmā trīs mēnešu administrācijas kārtas.

Strupceļi tikai tuvojās. Es biju svārstīgs un izkļuvu no pašnāvības stāvokļa, nomākts, pēc tam cerīgs un pēc tam hipomanisks, bet vienmēr nepareizi diagnosticēts. Visbeidzot, astoņus gadus pēc tam, kad psihiatrs atmeta manas domas par ADHD, es atkal uzstājos uz pārbaudi - un man patiešām bija jāpiespiež pat pie mana pašreizējā ārsta. Pārbaude bija nervus sagraujoša pieredze, pilna šaubu un baiļu, ka es varētu vienkārši dzīties pakaļ citai neauglīgai ārstēšanai vai nepareizai atbildei.

Bet tad, kad man bija 27 gadi, notika kaut kas pārsteidzošs: man diagnosticēja ADHD. Sievietēm ADHD tik bieži tiek diagnosticētas vēlāk, daudz vēlāk, nekā tiem vajadzētu būt, un es nebiju izņēmums. Kad es beidzot biju, beidzot Uzliekot medikamentus manam ADHD, es pirmo reizi pieaugušā dzīvē jutos kā cilvēks. Es varētu būt laimīga un Es varētu būt skumjš. Es faktiski varēju izmantot kopšanas iemaņas, kuras biju apkopojis, lai darbotos un dotos uz darbu. Es varētu sekot līdzi savām sociālajām saistībām un pat attīstīt jaunus hobijus, bet galvenokārt es to spēju dari visas šīs lietas un izjūti visas šīs sajūtas, nebaidoties, ka mana pasaule varētu sabrukt brīdis.

Atvieglojums, ko es jutu, izdzirdot manu diagnozi, bija astronomisks, un tas joprojām ir, pat sešus mēnešus vēlāk. Hospitalizācijas, intensīvās terapijas programmas un tādas sāpīgas procedūras kā ECT vairs nešķiet gaidāmas tieši horizontā. Ir izkliedētas gaidāmās bažas par vēl vienu depresīvu epizodi vai hipomanisku pašnāvības mēģinājumu. Citiem vārdiem sakot: es vairs negaidu, kad nokritīs otrs apavs. Šāda veida atbrīvošanu ir grūti ievietot vārdos; ja jums tika diagnosticēts vēlāk dzīvē, jūs droši vien saprotat šo sajūtu.

Diemžēl tas vēl nav pilnībā beidzies. Šodien es atklāju vēl vienu ADHD mīkla gabalu, kas nedaudz izgaismo manu pagātni: cilvēkiem, kuri menstruē un kuriem ir ADHD, izteiktāki ir PMS raksturīgie simptomi. Mans PMDD? Izskaidroja. Pašnāvību un destruktīvo izturēšanos, kas vienmēr pirms mana perioda izcēla neglīto hidraveidīgo galvu? Tagad ir jēga no aizmugures. Es raudāju, kad uzzināju šo. Es raudāju, jo tagad niecīgie manas garīgās veselības gabali sāk nonākt vietā.

Bet es arī sašutumā raudāju. Pastāv sava veida bēdas, dusmu sajūtas sajūta, kas ir palikusi telpā, kurā valdīja apjukums un bezcerība. Es pazaudēju savas dzīves desmitgadi, ne tikai to viens augstprātīgs cilvēks, bet līdz visiem no ārstiem, kuri manu simptomu atraisa no simptomiem, katrs bija pārliecināts, ka zina manu ķermeni un smadzenes labāk nekā es. Viņu apātija un egoisms gandrīz mani nogalināja.

Kaut arī ir sāpīgi un dīvaini sērot par dzīvi, kas nekad neeksistēja, es nevaru šo sajūtu atstāt malā - un arī jums, ja jūs pats esat piedzīvojis šo pārbaudījumu. Jums tāpat kā es daru tiesības uz jūsu rūgtumu, niknumu un aizvainojumu. Ir vairāk nekā saprotami skumt un sāpināt par zaudēto laiku vai lietām, kuras jūs, iespējams, izdarījāt savādāk. Un tas ir pilnīgi piemērots atvieglojumam un cerībai, ka tas tiks pielāgots šīm sāpēm.

Vēla diagnoze ir sarežģīta lieta. Šī dziļā ilgas pēc iedomātas dzīves, kurā jūs esat bija diagnosticēta un varētu izpildīt visas lietas, ko vēlējies, var nākt un iet kā uz viļņa. Šī viļņa nomākšana var būt milzīga, tāpēc sazinieties ar mani, ja jums ir nepieciešams kāds, ar kuru sarunāties, vai vēlaties dalīties ar jūsu stāstu. Es ar to domāju. Dievs zina, ka citai sievietei nevajadzētu ciest cits zaudēja desmitgadi vien tāpēc, ka nesaprata ADHD. Tā jau ir murgaina pieredze - vismazāk esat pelnījuši kādu labu kompāniju.

[Izmantojiet šos labākos tīmekļa resursus sievietēm ar ADHD]

Atjaunināts 2020. gada 30. jūnijā