Kāpēc garīgās veselības nepareiza diagnoze var būt traumatiska
Cīnīsimies pret to, ka ir daudz garīgo slimību aspektu, kas var būt traumējoši, bet kā būtu, ja mums pat nebūtu tādu garīgu slimību, kādas mēs domājam, ka mums ir? Bipolāri traucējumi man tika diagnosticēti pirms sešiem gadiem, es uzzināju, ka diagnoze nav pareiza pirms daudziem gadiem, un tagad milzīga daļa manas atveseļošanās ir saistīta ar tā nokrišņiem un traumām nepareiza diagnoze.
Es joprojām nejūtos ērti vai pārliecināts, sakot, kādas tieši garīgās slimības man ir, kaut arī esmu saņēmis diagnozes pēc tam, kad sapratu, ka bipolāri ir kļūdaini diagnosticēta, jo es uzzināju smagu veidu, kā diagnozes var būt nepareizi. Tā rezultātā mana izpratne par manām smadzenēm ir ļoti trausla un neskaidra, kas man apgrūtina uzticēšanos sev, kad runa ir par manu atveseļošanos.
Garīgās veselības kļūdaina diagnoze nozīmē, ka es nevaru sev uzticēties
Ko darīt, ja es sevi nemaz nepazīstu? Šis ir jautājums, pie kura es esmu atgriezies pie visiem, kopš uzzināju, ka bipolāri ir nepareizi diagnosticēta. Sakarā ar bērnības atzīšanu par nederīgu un iesaistīšanos man jau ir daudz nepatikšanas redzēt sevi kā ekspertu uz mani. Tā vietā es parasti uzticos visiem pārējiem, kad viņi runā par mani. Kad man bija aizdomas, ka man ir bipolāri traucējumi, tā bija pirmā reize, kad es patiešām uzticējos savām zarnām. Tāpēc es meklēju diagnozi, uzskatot, ka vislabāk saprotu sevi, pat tad, ja citi uzskatīja, ka bipolārs man varētu nebūt pareizā diagnoze, un tad es kļūdījos.
Ko darīt, ja tas nozīmē, ka esmu pilnīgi akla pret to, kas es patiesībā esmu kā cilvēks? Man tas, ka tik ilgi nepareizi diagnosticēts, ir bijis traumatisks, jo tas anulēja visu manu identitātes daļu, un manā pagātnē man jau bija pietiekami daudz invaliditātes traumu. Tagad visa mana pagātnes un kļūdaino diagnožu atzīšana par spēkā neesošu sakrīt, saliekoties viena pie otras, lai es justos dziļi neskaidra par savu identitāti.
Esot nepareizi diagnosticēts, es kādreiz kļūdījos - es varētu atkal būt nepareizs
Viena no manām lielākajām bailēm, kas radusies manas bipolārās nepareizas diagnozes dēļ, ir tā, ka es varētu atrast “pareizo” diagnozi, bet tad atkal kļūdīties. Tas attiecas uz manām bailēm par to, ka es nevaru uzticēties sev, bet tas rada arī savus izaicinājumus. Es esmu garīgās veselības aizstāvis, es visu laiku rakstu par garīgo veselību, bet ne vienmēr jūtos ērti, sakot, kādas garīgās slimības man ir, ja esmu atkal nepareizi diagnosticēts.
Šobrīd es uzskatu, ka manas diagnozes ir nopietni depresijas traucējumi un vispārējs trauksme, bet es esmu saistīts arī ar uzmanības deficīta / hiperaktivitātes traucējumiem (ADHD) un dažādām personībām traucējumi. Bet es nevēlos pašdiagnozēt, jo kas notiks, ja es atkal kļūdos? Ko darīt, ja es uzstājos kā vienas lietas aizstāvis, un izrādās, ka man šīs lietas nemaz nav? Vai tas mani padara par pilnīgu krāpšanu? Man ir tik daudz baiļu par to, kā sevi parādīt pasaulei vienā virzienā, jo es nevēlos piecu gadu laikā uzzināt, ka esmu kļūdījies, un es vienkārši esmu muļķojis visus. Ieskaitot sevi.
Atbrīvošanās no diagnostikas un koncentrēšanās uz simptomiem
Gandrīz visi, ar kuriem es jebkad esmu runājis, par manu nepareizu diagnozi, sākot no draugiem un ģimenes locekļiem līdz ārstiem un terapeitiem man teica, ka diagnoze ir daudz mazāk svarīga nekā veselīgu paņēmienu atrašana simptomu novēršanai piedzīvo. Bet patiesība ir tāda, ka man ir tik pretrunīgas jūtas pret šo domāšanas veidu. No vienas puses, tas izklausās tiešām jauki, lai vairs neuztraucos par manu diagnozi. Manās sliktākajās dienās tas patērē katru mantu intelektu unci, un es labprāt vēlreiz pievērstos citām lietām. Pēdējā laikā es to esmu spējis darīt arvien biežāk. Es esmu pievērsies saviem simptomiem, piemēram, grūtībām sākt uzdevumus, disociācijai, depresijai, atkarībai no saslimšanām un daudz ko citu, pat ja es noteikti nesaprotu, no kurienes viņi nāk vai kāpēc.
Tad atkal ir dienas, kurās es patiešām vēlos uzstāties kā ADHD aizstāvis, jo vēlos rakstīt par savu pieredzi ar laika aklums, izpildvaras disfunkcija, noraidīšanas jutīga disforija un vēl vairāk, bet es nejūtu, ka varu, jo man oficiāli nav diagnoze. Vai arī es gribu runāt par depresiju, bet es jūtu, ka to nevajadzētu, jo mana pieredze ar depresiju ir tik neparasts tādā nozīmē, ka parasti ir intensīvs, bet īslaicīgs, un es bieži jūtos labi dažas dienas vēlāk.
Kopumā kļūdaini diagnosticēta man patiešām ir bijusi smaga, un pat tagad, divus gadus pēc tam, kad esmu uzzinājusi, ka esmu kļūdaini diagnosticēta, es cenšos visu apstrādāt un turpināt darbu. Ja kādreiz esat nepareizi diagnosticēts, kā tas jūs ir ietekmējis? Vai tas ir bijis traumatisks, un ja tā, kā jūs visu esat apstrādājis un dziedinājis? Dalieties pieredzē zemāk esošajos komentāros.
