Izvarošanas gadadienas nozīmes maiņa
Šodien ir septītā gadadiena tai dienai, kad mani izvaroja. Pirmajos gados pēc uzbrukuma es mēdzu justies retraumatizēts un sajukums šajā dienā. Tomēr laiks, dziedināšana un terapija man ir palīdzējuši mainīt izvarošanas gadadienas nozīmi un uz to skatīties citādi.
Izvarošanas gadadienas agrīnā nozīme
Pēc tam, kad biju izvarots, Vairākus mēnešus piedzīvoju smagu traumu. Man bija hiperparanoiķis, un man bija gadījuma gadījumi halucinācijas kad es sāku izraisīt manu uzbrukumu. ES arī pievērsās alkoholam manos tumšākajos brīžos, izmantojot to, lai nomierinātu savas emocijas un pasargātu sevi no vētras. Es raudāju katru dienu un izstumju daudzas savas jūtas, lai es varētu pārdzīvot dienas un naktis. Pat ja es sev to teicu tā nebija mana vaina, Es ticēju, ka tas bija ļoti ilgu laiku.
Laikā, kad pienāca mana pirmā izvarošanas gadadiena, es joprojām biju traumu vidū. Es atceros, ka man tajā dienā bija jāstrādā, un tas bija gandrīz nepanesams. Atkal es nomācu savas emocijas, lai tiktu pie lietām, kas man bija jādara. Lai arī es izlikos, ka esmu izturīgs pārdzīvojušais, es nebiju paveicis nepieciešamo darbu, lai apstrādātu ar mani notikušos notikumus.
Otrā gadadiena bija vieglāka, bet es joprojām fiksēju. Nekādi nevarēju aizmirst 10. maiju. Nedēļas pirms dienas es nepārtraukti zemapziņā atgādināju, ka tas nāk. Es centos šo dienu pārvērst par solidaritātes brīdi, jūtot līdzi un atbalstot citas sievietes, kuras piedzīvojušas izvarošanu. Tomēr es īsti nepiedāvāju sev tādu pašu empātiju un atbalstu.
Izvarošanas gadadienas nozīme pēc daudziem gadiem
Man vajadzēja gadus, lai apstrādātu vairāk to, kas ar mani notika. Tā kā es tik ilgi atgrūdu savas jūtas, man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai saprastu, ka es joprojām turos pie daudzām bailēm. Es arī sapratu, ka esmu gadiem ilgi dzīvojis līdzīgos modeļos, zemapziņā mēģinot sevi pārkrautēt un sasniegt citu rezultātu.
Mana izvarošanas gadadiena nejūtas kā parasta diena, taču tai nav tādu pašu pārlieku skumju nokrāsu kā agrāk. Es vairs ne definēt sevi ar manu izvarošanu, tāpēc tam nav tādas pašas varas pār mani. Tomēr man ir grūti izlikties, ka tā ir parasta diena kā jebkura cita.
Šajā dienā es pārdomāju, cik tālu esmu ticis kopš sava traumatiskā notikuma. Visā mūžā esmu piedzīvojis daudzas traumas, kas krasi mainījušas manu uzskatu un dzīves virzību. Šodien es redzu, kā viņi visi ir savstarpēji saistīti un strādā kopā, lai ietekmētu cilvēku, kāds esmu šodien.
Šodien es pārdomāju savu pašreizējo dzīvi un veiktās izmaiņas. Es jūtos lepna, ka vairs nelietoju alkoholu un ka tiešām esmu bijusi prātīga jau gandrīz 18 mēnešus. Tagad esmu mīlošās attiecībās un jūtu, ka man vairs nav jābaidās no izvarošanas un seksuālas vardarbības. Es varu domāt arī par savu izvarotāju, nejūtoties šausmās vai mokās. Lai arī es vēl neesmu tajā vietā, kur varētu viņam piedāvāt piedošanu savā sirdī, es jūtu, ka tas ir mans nākamais loģiskais solis.
Es neesmu pilnībā atveseļojusies, bet es jūtos vairāk mierīgs.
Vai jūs atzīstat savu seksuālās vardarbības vai izvarošanas gadadienu? Vai dienā jūs jūtaties atšķirīgi vai veicat dažādas aktivitātes? Lūdzu, informējiet mani komentāros.
