Kas pie velna!

Nu tagad. Man ir jādomā par došanos uz Indijas festivālu Virdžīnijā. Tur ieradīsies mans briesmīgais brālis, kurš atteiksies atzīt, ka viņš ir atbildīgs un ka viņš domāja, ka man tas patīk. Tur būs manas māsas dēls, kurš lika man iet uz priekšu un izdarīt pašnāvību, man neviens nepalaistu garām, un mana māsa, iespējams, būs ar savu melīgo tenkojošo apmelojošo mēli. Viņa un mana māte pļāpāja par mani aiz muguras un teica, ka netic, ka esmu izvarota neskatoties uz to, ka mana māte noklausījās katru vārdu, ko teicu diviem detektīviem, kuri mani intervēja. Viņa dzirdēja katru vārdu un man nebija mierinājuma vārda. Kad pirms pāris gadiem beidzot pastāstīju māsai par incestu, man izmisīgi vajadzēja mierinājumu. Mans brālis bija pavadījis nakti manā mājā, kas bija māja, kur tas viss notika. Es domāju, ka mēs varētu ar to tikt galā, samierināties un iemācīties veidot veselīgas attiecības. Man nebija ne jausmas, cik viņš ir slims. Tas, ko viņš teica šajā naktī, mani iebiedēja visbriesmīgākajā prāta stāvoklī, kādu varēju iedomāties. Iekšpusē es biju ļoti nobijusies un trīcēju, bet ārēji es biju mierīga. Mēs stāvējām uz priekšējās sliekšņa, kad viņš devās prom, un iznāca mans blakus esošais kaimiņš. Es mēģināju runāt ar acīm, lai lūgtu, lai viņa nāk un atbalsta mani. Apmet viņu ap mani un dari man zināmu, ka nekas slikts nenotiks. Bet viņa nevarēja lasīt manas acis. Es to izturēju, līdz viņš aizgāja. Vēlāk es viņam teicu, ka vairs nerunāšu ar viņu, kamēr viņš nav ticis galā ar mūsu pagātni. Tas bija pasākums, lai saglabātu veselo saprātu, kas man bija palicis. Pēdējos četrdesmit plus gadus viņš man stāstīja, cik es esmu negatīva un kā mūsu māte bija tā un tā, un aizstāvēja mūsu tēvu. Mana māsa devās pretējā virzienā. Es nevaru viņai neko pateikt par savu māti, ja viņa nerīkojas tā, it kā es personīgi viņai uzbruktu. Mana māte man atstāja mantojumu, mācot savus brāļus un māsas, un viņi - savus bērnus, kā mani noniecināt, skatīties uz mani no augšas un saukt mani par meli, ko viņa darīja. Es domāju, kad viņa nomirs, es būšu brīva, bet es domāju, ka nē. Viņas izplatītā inde turpinās viņas bērnos. Kas par elli! Tagad mans jaunākais dēls vēlas, lai es aizvedu viņa bērnus uz Indijas svētkiem, lai viņi varētu satikt savus brālēnus un uzzināt par daļu no viņu mantojuma. Viņš nezina, ko viņš lūdz man darīt. Es nedomāju, ka vairs nevaru atrasties blakus šiem cilvēkiem bez emocionāla sabrukuma. Viņi nesapratīs, nekad nesapratīs. Ja viņiem būtu nojausma, viņi būtu redzējuši ļaunprātīgas izmantošanas pazīmes pirms gadu desmitiem. Es nevēlos riskēt, ka nespēju rūpēties par bērniem, jo ​​nevaru ar viņiem tikt galā. Mans dēls zina faktus par ļaunprātīgu izmantošanu, bet šķiet, ka nespēj aptvert sekas, ko es jūtu. Viņš saka, lai tas iet un tiek tam pāri, bet vīrieši izvairās, bet sievietes to nedara. Sievietes nevar atlaist emocijas. Es atceros visas emocijas, kādas man jebkad ir bijušas, kamēr neesmu tās bloķējis. Es neatceros, ko jutu vai domāju, kamēr notika vardarbība. Bet, ja jūs man jautātu, ko es jutu kādā konkrētā dienā jebkurā situācijā, es varu jums pateikt. Es varu sajust to visu no jauna. Tas vienkārši nemirs. Labprāt dotos uz festivālu fotografēties. Tas ir mans hobijs, un man tas patīk. Bet es negribu viņus redzēt. Daļa no manis vēlas viņiem stāties pretī, un daļa no manis joprojām baidās no mātes un tēva. No viņiem nav nekāda mierinājuma un nekad nav bijis. Es nevaru aptvert, kā mana māte varēja mani mīlēt un nekad mani neaiztika un neizteica bažas par manu emocionālo labklājību. Cik vien es atceros, es gribēju tikt adoptēts ģimenē, kas patiesībā deva nopelnus. Es biju izvēlējusies savu svētdienas skolas skolotāju. Dzirdēju, kā viņa dēlam skaidro par emocijām un to, kā ar tām tikt galā. Man patika būt viņai apkārt. Tagad, kad man vajadzēja doties pensijā, es atklāju, ka varu atkal gūt prieku darot lietas. pagājušajā nedēļas nogalē devos burāt. Tā bija pirmā reize, un es nemāku peldēt, bet man nebija bail. Pirmo reizi es uzticējos savai dzīvei diviem pilnīgi svešiem cilvēkiem. Tas ir milzīgs! Es viņiem ticēju, ka laiva neapgāzīsies. Es jutu, ka svērtais ķīlis atsakās piekāpties ūdenim. Tas bija grandiozi. Bija mierīgi, un es vēlos iet vēl un vēl. Es lūdzu Dievu, lai to atrisina manā vietā. Es priecājos, ka lietoju antidepresantu, bet tas nedarbojas ar visu manu depresiju. Joprojām varu tikt galā. Reizēm man ir vajadzīgas zāles pret trauksmi, bet parasti, kad esmu noraizējies, tās ir mājās un es lasu Bībeli vai klausos CD, kas palīdz man palikt mierīgam. Es baidos no gandrīz visa. Man ir bail dzīvot, augt, mirt. Es baidos, ka man atgādinās, kā tuvinieki pret mani izturas. Es piedodu katru dienu, bet es joprojām ciešu sekas un es to ienīstu. Es gribu to aizmirst. Dažreiz mazas lietas izraisa atmiņas, no kurām es labprātāk izvairītos. Es tikai gribu, lai tas pazūd. Vismaz vēzis ir remisijā, un man palīdz astma, diabēts un HIV. Tāpēc es neesmu sliktā formā, bet es nezinu, cik ilgi es vēl būšu šeit, un es jūtu steidzamu nepieciešamību kaut ko darīt savā dzīvē. Es dzīvoju ar HIV gandrīz 25 gadus un esmu izturīgs pret lielāko daļu medikamentu. Mana vīrusu slodze joprojām nav nosakāma, bet cd4 skaits slīd. Es vienkārši nezinu, kāda būs nākotne, un es vēlos dzīvot pirms nāves, un es vēlos dzīvot laimīgi, nekad nedomājot par "viņiem". Es ceru aizvest savus mazbērnus, lai redzētu grupu Blue Man. Es aizvedu viņus, lai redzētu Koozu, kad tas nonāca pilsētā, un mēs visi atradām sekojošo Beliefnet, un tas ļoti labi raksturo manu bērnības depresiju. Pusaudža un pusaudža gadus es pavadīju, apsēsta šo jautājumu: vai es esmu nomākts vai vienkārši dziļš? Kad man bija deviņi gadi, es sapratu, ka esmu jauns kristiešu mistiķis, jo es daudz vairāk saistījos ar svētajiem, kuri dzīvoja pirms gadsimtiem, nevis ar citām deviņgadīgām meitenēm, kuras bija saspīlējušas zēnus. Es nevarēju saprast, kā manas māsas varēja tērēt ceturtdaļas stulbai videospēlei, kad Kambodžā bija izsalkuši bērni. Sveiki? Dodiet tos UNICEF! Tagad es ar maigumu atskatos uz sāpīgo meiteni, kāda es biju, un vēlējos, lai kāds būtu spējis atpazīt, ka esmu ļoti nomākts. Ne tas, ka es būtu pieņēmusi palīdzību. Es kopā ar visiem citiem pieaugušajiem manā dzīvē uzskatīju, ka mana melanholija un jutīgums ir daļa no mana "īpašā" grima, ka tās ir dāvanas, ko svinēt, nevis neirozes, ko ārstēt. Un vai man vajadzētu lietot medikamentus, kas man palīdzēja smieties un spēlēt, un veidot tādas foršas barretes kā citas meitenes, tad es zaudētu savu dziļumu. PBS vietnē "This Emotional Life"-daudzplatformu projekts, kura centrā ir trīsdaļīga sērijveida dokumentālā filma, kas tiks pārraidīta 2010. gada sākumā kuru vada Hārvardas psihologs un bestselleru autors Daniels Gilberts-psiholoģe Paula Blūma apspriež tēmu būt dziļi pret būtību nomākts. Savā emuāra ierakstā "Vai es esmu nomākts vai vienkārši dziļš?" Viņa raksta: Dažreiz cilvēki sajauc depresiju ar filozofiju. Ja man būtu dolārs (labi, varbūt 2 ASV dolāri) par katru reizi, kad dzirdu “Es neesmu nomākts, es esmu tikai reālists”, “Ikviens, kurš nav nomākts nepievērš uzmanību "vai" Dzīvei nav jēgas, un es nomiršu, kā es varu būt laimīgs? "Es, iespējams, varētu atbalstīt smagu latte ieradums. Depresija var ietekmēt jūsu pasaules uzskatu. Mēs saskaramies ar dažām pamata eksistenciālām realitātēm: mirstība, vientulība un bezjēdzība. Lielākā daļa cilvēku apzinās šīs lietas. Draugs pēkšņi nomirst, kolēģis izdara pašnāvību vai dažas lidmašīnas lido augstās ēkās-šie notikumi satricina lielāko daļu no mums un atgādina par pamata realitāti. Mēs tiekam galā, bēdājamies, ciešāk satveram savus bērnus, atgādinām sev, ka dzīve ir īsa un tāpēc tā ir jāizbauda, ​​un tad ejam tālāk. Pastāvīgi nespējot nolikt eksistenciālās realitātes malā, lai dzīvotu un baudītu dzīvi, iesaistītu apkārtējos vai rūpētos par sevi tas varētu būt tikai depresijas pazīme. ”Mēs visi dažreiz kļūstam skumji, cīnāmies ar aizmigšanu, apetītes zudumu vai grūti koncentrēties. Vai tas nozīmē, ka esam nomākti? Nav nepieciešams. Tātad, kā jūs zināt atšķirību? Atbilde, tāpat kā vairumā psiholoģisko diagnozi, ir saistīta ar vienu vārdu: funkcionēšana. Kā jūs guļat un ēdat? Vai jūs izolējat sevi no citiem? Vai esat pārtraucis baudīt lietas, kuras agrāk baudījāt? Grūtības koncentrēties un koncentrēties? Kairināms? Noguris? Motivācijas trūkums? Vai jūtaties bezcerīgs? Vai jūtaties pārmērīgi vainīgs vai nevērtīgs? Piedzīvošana dažās no šīm lietām var liecināt par depresiju. Pīters Krāmers, Brauna universitātes psihiatrijas klīniskais profesors, šim jautājumam velta veselu grāmatu. Viņš uzrakstīja "Pret depresiju", atbildot uz neapmierinātību, ka viņam atkārtoti tika uzdots viens un tas pats jautājums: "Ko darīt, ja Prozac būtu bijis pieejams van Goga New York Times esejā "Depresijā nav nekā dziļa", kas tika pielāgota no grāmatas "Pret depresiju", Krāmers raksta: Depresija nav perspektīva. Tā ir slimība. Pretoties šim apgalvojumam, mēs varam jautāt: redzot cietsirdību, ciešanas un nāvi - vai cilvēkam nevajadzētu būt depresīvam? Ir apstākļi, piemēram, holokausts, kuros depresija var šķist pamatota katram upurim vai novērotājam. Apziņa par šausmu visuresamību ir mūsdienu stāvoklis, mūsu stāvoklis. Bet tad depresija nav universāla pat briesmīgos laikos. Lai gan izcilais itāļu rakstnieks Primo Levi bija nosliece uz garastāvokļa traucējumiem, viņš mēnešos Aušvicā nebija nomākts. Esmu ārstējis nedaudz pacientu, kuri izdzīvoja šausmas, kas radušās kara vai politisko represiju rezultātā. Viņi nonāca depresijā gadus pēc ekstrēmas trūkuma. Parasti šāda persona teiks: '' Es to nesaprotu. Es izgāju cauri - '' un šeit viņš nosauks vienu no mūsu laika apkaunojošajiem notikumiem. '' Es to pārdzīvoju, un visus šos mēnešus es to nekad nejutu. '' Tas attiecas uz nerimstošo depresijas drūmumu, es kā doba čaula. Lai redzētu vissliktākās lietas, ko cilvēks var redzēt, tā ir viena pieredze; ciest garastāvokļa traucējumus ir cits. Tieši depresija - nevis pretestība tai vai atveseļošanās no tās - mazina es. Liela ļaunuma nomākts cilvēks var būt gudrs, vērīgs un vīlies un tomēr nav nomākts. Izturība sniedz savu ieskatu. Mums nevajadzētu būt grūtībām apbrīnot to, ko apbrīnojam - dziļumu, sarežģītību, estētisko spožumu - un stāvēt četrstūrī pret depresiju. Krēmera vārdi nomierina depresīvu cilvēku, kurš tērē 90 procentus savas enerģijas dienā, cīnoties ar domām, sakot, ka viņa ir nomākta, jo viņai trūkst izturības būt optimistiskai. Patiesībā, pirmo reizi lasot Krameru, es piedzīvoju dziļu atvieglojumu. Tomēr es joprojām uzskatu, ka daļa no mana dziļuma, ko izraisa depresija, ir laba lieta. Protams, ne tajās dienās, kad man sāp sāpes. Bet vai man vajadzēja būt vienam no tiem deviņgadīgajiem, kurš sajūsminājās par to, kādu krāsu lenti es varētu izmantot, lai izgatavotu savus pakaišus, un izšķērdēt viņas istabas uz Pacmanu... Nu, es nerakstītu šo emuāru.

Pēdējoreiz atjaunināts: 2014. gada 14. janvārī