BPD, PTSD un attiecības: man nepietrūkst būt trakam mīlestībā

Disfunkcionālu attiecību ciklons ar BPD un PTSD

Kā kāds, kurš dzīvo kopā ar robežlīnijas personības traucējumi (BPD) un sarežģīti PTSD (posttraumatiskā stresa traucējumi), es esmu iesaistījies ikdienas cīņā, lai saglabātu savu veselo saprātu. Manu veselo saprātu visvairāk ietekmē pārliecība, ka esmu kaut ko teicis vai darījis, lai traucētu citu cilvēku saprātam. Esmu iemācījies, ka labākais veids, kā traucēt citu cilvēku veselo saprātu, ir iesaistīties ar viņiem intīmās attiecībās. Tādā veidā es varu viņiem piedāvāt sēdekļus priekšējās rindas, lai būtu liecinieks manai cikliskajai nolaišanās nestabilitātei un viņi paši iegrimuši tajā ikreiz, kad cenšas ieviest kārtību manā periodiski nepieradināmajā iekšienē haoss. Es nezinu, kā palikt pie prāta, iemīlēties vai izkļūt no tā. Runājot par attiecībām, viss, ko es daru, ir ievest savus partnerus tādas sievietes vētras acīs, kura ir zaudējusi savu centru un sevi.

Baidoties, ka nekad neizbēgšu no vētras

Man bieži šķiet, ka esmu lāsts uz citu cilvēku dzīvēm: mana

Šķiet, ka attiecības nekad nebeidzas labi, un tie reti kalpo ilgi. Man arī bieži šķiet, ka mana garīgā slimība ir lāsts uz mani: neskatoties uz manu vēlmi būt tuvu cilvēkiem, BPD un sarežģījumiem PTSD simptomi vienmēr šķiet, ka traucē. Man bieži liekas, ka esmu nolādēts, ka esmu mūžīgi viena.

Tomēr savā ikdienas dzīvē es spēlēju tāda cilvēka lomu, kurš uzskata, ka man ir iespējams a veselīgas intīmas attiecības kas var ilgt gadiem vai visu mūžu. Kaut es tam noticētu. Tomēr vēlēties un ticēt ir divas dažādas lietas.

Ja es uzskatu, ka esmu nolādēts un lāsts uz citiem, ir grūti noticēt, ka mana nākotne varētu būtiski atšķirties no manas pagātnes.

Varbūt mīlestībai nav jābūt "trakai"

Varbūt BPD/PTSD attiecībām nav jābūt tik grūtām. Ko darīt, ja nav lāstu? Vai ir iespējams, ka tas, ko es saucu par "tikšanu nolādētam", ir nepareiza manas cīņas, lai radītu dzīvi, kuru būtu vērts dzīvot, interpretācija pēc pagātnes trauma?

Var likties, ka es nekontrolēju savu dzīvi un esmu mīlestības nepelnīti, bet varbūt tās ir lietas, kurām man mācīja ticēt cilvēki manā pagātnē. Varbūt tie cilvēki mani uztvēra kā kaut kādu "lāstu" uz viņiem. Varbūt tā ir viņu problēma, un tai nav nekāda sakara ar to, kas es esmu un ko par mani domā citi cilvēki manā dzīvē.

Ja lāsts ir pagātnes cilvēku un notikumu negatīvā ietekme, es domāju, ka vienīgais veids, kā virzīties uz priekšu, ir atbrīvot spēku, ko es dodu šiem cilvēkiem un notikumiem, lai ietekmētu mani tagad. Sajust nolādēto nozīmē justies bezspēcīgam, bet es neesmu bezspēcīgs. Varbūt, ja es uzskatu, ka man ir spēks atgūt sevi un savu dzīvi, tas palīdzēs mazināt manu pārliecību, ka mana klātbūtne ir lāsts uz citu cilvēku dzīvēm. Nedod debess Es ticu, ka mana klātbūtne varētu būt svētība arī citu cilvēku dzīvē.

Garīgās slimības nav lāsts. Tas arī nav grēks. Tā ir slimība. Es esmu labs cilvēks, neskatoties uz jebkādu haosu, ko esmu piedzīvojis vai radījis. Nekas par to, kas es esmu vai ko esmu izdarījis savā dzīvē, neliedz man sniegt un saņemt mīlestību.