Rutīna ļauj vieglāk uzturēties aizskarošās attiecībās

Paldies par šo rakstu. Es tik bieži izmantoju jēdzienu “verbāla vardarbība”, ka biju pašapmierināts. Jūsu rakstīšana tik ļoti palīdzēja precīzi noteikt, kas notiek, un, kā jūs sakāt, samierināšanas posmi ir kļuvuši īsāki un īsāki. Bija ļoti noderīgi arī lasīt jūsu saistītos rakstus. (Dažādi ļaunprātīgas izmantošanas veidi, kā "pārtraukt" ļaunprātīgu izmantošanu un citi).
Tāpēc šķiet, ka vienīgais īstais risinājums ir aiziešana. Vai nav spēju mainīties? Vai arī man ir jāizņem sevi no situācijas un jāļauj viņam vienu reizi veikt darbu? Es esmu šajās attiecībās 15 gadus, un mums ir 6 gadus vecs dēls. Mums pieder un kopā strādājam arī bizness.
Vakar bija pirmā un vienīgā reize, kad es viņam pateicu, ka eju prom; Es viņam teicu, ka uz nedēļu palieku pie vecākiem, ka nenākšu uz darbu un dēls būs ar mani.
Viņš lūdz runāt ar mani. Es nezinu, kur iet no šejienes. Uzticības tālrunis, konsultācijas, grupas? Šī ir pilnīga atklāsme. Es nezinu, ko ar to darīt.

sveiki, es esmu kopā ar savu vīru kopš 15 gadu vecuma, un tagad esam precējušies 41 gadu.
Es esmu bijusi "labā sieva" un visu šo laiku slēpusi un attaisnojusi viņa uzvedību, tipisku uzvedību, ko tagad esmu iemācījies, kas ļāva viņam turpināt un pasliktināties un pasliktināties.
Pirms 4 nedēļām es pieņēmu lēmumu šķirties no viņa - lieki piebilst, ka viņš ir alkoholiķis, varmāka, bez dusmu kontroles un patiesā Džekila un Haida personība, viņš teiks cilvēkiem, ka esmu garīgi slims un ka man ir vajadzīga palīdzība, nevis viņu. Par laimi, pat ja es to esmu slēpis visus šos gadus, es nesapratu, ka citi cilvēki tagad saprata, kas notiek/notiek, un tagad par mani rūpējas.
Man ir divi ziņojumi par viņu, ka viņam ir noliegšanas problēmas saistībā ar dusmām un alkoholu – es neesmu tos izmantojis šķiršanās dokumentos, es tos paturēšu kā savu trumpi. Esmu brīdināts, ka viņš turpinās mēģināt mani vardarbīgi izmantot pat pēc tam, kad būs pametis laulāto māju. Tagad es saprotu, ka esmu izšķērdējis 45 savas dzīves gadus kādam, kurš man nekad nav veltījis savu mīlestību, uzmanību, laiku, kuru es "mīlēju" un aizsargāju. Tagad man ir vajadzīgs laiks, lai būtu ES, un doma par to, ka 60 gadu vecumā nevarēšu atgriezties savā ģimenē vai dzimtenē, ir biedējoša. Bet es esmu atradis patiesus draugus, kuri tagad par mani rūpējas, tāpēc novēlu man veiksmi

Paldies Kellij, esmu apjukusi, esmu vīrietis, precējies vairāk nekā 32 gadus. Attiecības ir bijušas ļaunprātīgas jau no paša sākuma. Es vienmēr esmu uzņēmusies atbildību par neprātu, ne reizi viņa nav ierosinājusi mierīgu strīda izbeigšanu, uzņemoties atbildību. Rutīna likās normāla, es vienmēr biju tas, kurš vienmēr tiecās pēc mīlestības. Es vienmēr pieņēmu vainu, medusmēnesis bija norma, es vienmēr gribēju vairāk, vairāk tuvības attiecībās, vairāk atvērtības un dalīšanās. Kad viņa to saprata, tas nekad netika dots vai piedāvāts, aizturot, nepasakot, kas jums nepieciešams, kur ieroči pēc izvēles. Esmu dzirdējusi katru kritiku zem saules, nekas, ko es jebkad esmu darījis, nav atbildis viņas cerībām, vārdi smeldz stiprāk ar katru gadu, pēdējie pieci viņi ir progresējuši, medusmēneša vairs nav, ir tikai pāridarījums un dusmas, un rūgtums. Pravietiski esmu kļuvis par viņas vārdu tēlu, esmu atteicies no jebkādas kontroles pār finansēm, visi transportlīdzekļi atrodas viņas vārds, viņa mani soda ar šiem transportlīdzekļiem par sīkām lietām, piemēram, konteinera atstāšanu sēdeklī, dīvaini. Esmu kļuvis izolēts no pasaules, ģimenes un nav palicis daudz draugu. Viņas ģimene mani uzskata par briesmoni, un es to dzirdu no viņas, un viņa man saka, ka pat mūsu bērni mani uzskata par briesmoni. Viņa izskatās un uzvedas kā Sunshine ar mazbērniem un citiem ģimenes locekļiem, kuru dzīslās rit viņas asinis, viņai nav draugu, izņemot ģimeni. Viņa ir īsta profesionāla upuris! Man ir izskalotas smadzenes, lai uzskatītu, ka tā ir bijusi mana vaina, visus šos gadus, esmu mutiski apzīmēts ar visa veida garīgi traucējumi, no Bi Polar, ADHD, Psycho, un jā, es ciešu no hroniskas depresijas, nemieru domām par to, ka tas viss jāizbeidz. Es dzirdu šo vardarbību katru dienu, no brīža, kad es piecēlos, visas dienas garumā, kad es atgriežos mājās no darba, naktī,. Un, pēc viņas domām, tas viss ir taisnība, un tas, kas ir patiess, ir pelnījis, verbālie uzbrukumi viņas prātā nav ļaunprātīga izmantošana, bet gan nepieciešama labojoša un sodoša kundzība. Es uzskatu, ka būs labāk, ja mainīsit šo vai darīsit to, vai nedarīsit to, es ticu, ka viņa priecāsies mani redzēt, kad atgriezīšos mājās no darba, viņa būs jauka pa dienu saņemts telefona zvans, es uzskatu, ja vien es gadu gaitā nekad nebūtu aizsargājies un atriebies, vienmēr cenšoties novirzīties un uzlikt daļēju atbildību uz viņu, veltīga pozīcija, esmu pietiekami provocēts, lai verbāli svilinātu istaba. Pusduci reižu vairāk nekā trīsdesmit gadu laikā, kad esmu zaudējusi pilnīgu kontroli, ir viņas stūrakmeņi, kas mudina viņu attaisnot nepārtraukto verbālo uzbrukumu. Kopš pagājušā gada jūlija esmu ļoti iedziļinājies šajā jautājumā, jo lielākā daļa rakstu un pierādījumu par cēloņiem ir no mācītas vides vai ļaunprātīgas izmantošanas, kad pieaugot. Es nebiju audzināts vardarbības vidē, nekad neesmu pat redzējusi vecākus strīdamies, viņi vienmēr aizgāja, lai dotos privāti. Viņai ir māte, kas bija verbāli ļauna pret savu vīru un viņas bērniem. Kā vīrietim to ir grūti pieņemt un saprast, ka tā ir patiesība. Šis YouTube videoklips, uz kuru es nejauši uzgāju pēdējo nedēļu laikā, pilnībā apkopo to, ko es dzirdu. Šeit ir saite, ja interesē: http://youtu.be/g9By1keOJXM
Katru reizi, kad es skatos, tas satver manu dvēseli par to, cik katrs slaids ir saistīts ar manu pieredzi.
Vai es esmu traks, ticot, ka esmu upuris, vai arī es esmu briesmonis?

Es lasu, kur viena kundze teica pēc 24 gadiem. Prieks, ka esi to izdomājis.. Nezinu, kā tev tas tik ilgi izdevās. Man ir pagājis gads. Tas kļuva izteikts, kad es atteicos no savas dzīvesvietas ar viņu. Manas krūtis un zarnas lielākoties jūtas savītas. Lielākajai daļai ēdienu smarža ir nepatīkama. Mana sirds lec, kad dzirdu 'spriedzes' sākumu... Viņš sāk šņākt. Pēdējās 4 dienas bija tik sliktas, ka mēs veicām nelielu ceļojumu uz valsti, kur viņš uz mani kliedza manā onkuļa mājā, kad ienācām pulksten 2.30... vienkārši tāpēc, ka es pazaudēju savu bagāžas somu un teicu viņam, ka man nav jādzird, ka tā ir mana vaina, jo man sāp. Visas manas jaunās lietas bija tajā... Tad atkal moningā. vēl un vēl... Viņš kliedza uz mani pie mana brālēna bāra un mana onkuļa moteļa un mājas, lai strādnieki dzirdētu. Man bija vajadzīga diena, lai atgūtos, kad atgriezāmies. Ainas man skrēja cauri galvai atkal un atkal. Vakar es izgāju ārā un piedzēros, atnācu mājās un pastāstīju par to puiša brālēnam, kurš paliek pie mums. Es nevarēju beigt runāt. Viņš- BF bija šeit. Viņš aizgāja. Viņš atgriezās vēlāk un kopš tā laika nav ar mani runājis. Starp citu, viņš nestrādā. Mana nauda dara visu. Oty liek man justies vēl sliktāk par situāciju. Man ir sāpīgi, jo es varētu būt daudz tālāk. Es tomēr jūtos SALDĒTA. Esmu liela meitene... 48 bet man patiktu, ja kāds atnāktu pēc manis, aizvestu uz saldējumu, izved mani un mītus no šejienes un vienkārši apskauj. Kāpēc es neeju?