Garlaicības nemiers
Mani bieži uztrauc. Es saku: "Atrodi sevi", jo tas parasti ir bezsamaņā, piemēram, nagging sāpes, pastāvīgums, piemēram, iegremdēts želejveida šķidrumā, ieslodzīts un bezpalīdzīgs. Iespējams, ka frāze, ko es meklēju, ir DSM iecienītākā filma “Visaptverošā”. Tomēr tas nekad nav izkliedēts. Mani uztrauc konkrēti cilvēki, iespējamie notikumi vai vairāk vai mazāk ticami scenāriji. Tā vien šķiet, ka es pastāvīgi uzmācu kāda vai cita iemesla dēļ uztraukties. Pozitīvā pagātnes pieredze mani nav atturējusi no šīs pirms okupācijas. Liekas, ka es uzskatu, ka pasaule ir nežēlīgi patvaļīga, draudoši pretrunīga, satriecoši viltīga un vienaldzīgi graujoša. Es zinu, ka tas viss beigsies slikti un bez pamatota iemesla. Es zinu, ka dzīve ir pārāk laba, lai būtu patiesība, un pārāk slikta, lai to izturētu. Es zinu, ka civilizācija ir ideāls un ka novirze no tā ir tā, ko mēs saucam par “vēsturi”. Esmu neizdzēšami pesimistiska, pēc izvēles nezinoša un nekļūdīgi akla, lai pierādītu pretējo.
Zem visa tā ir liela satraukums. Es baidos no dzīves un tā, ko cilvēki dara viens otram. Es baidos no savām bailēm un no tā, ko tā man nodara. Es zinu, ka esmu spēles dalībnieks, kuras noteikumus es nekad neuzzināšu, un ka uz spēles ir likta mana eksistence. Nevienam neuzticos, nekam neticu, zinu tikai divas pārliecības: ļaunums pastāv un dzīvei nav jēgas. Esmu pārliecināts, ka nevienam tas nerūp. Esmu bandinieks bez šaha galdiņa ar šaha spēlētājiem jau sen aizbraucu. Citiem vārdiem sakot: es peldu.
Šis eksistenciālais leņķis, kas caurstrāvo katru manu šūnu, ir atavistisks un iracionāls. Tam nav nosaukuma vai līdzības. Tas ir kā monstri katra bērna guļamistabā ar izslēgtām gaismām. Bet tā kā es racionalizēju un intelektualizēju smadzeņu narcistu, man tas uzreiz ir jāmarķē, jāpaskaidro, jāanalizē un jāparedz. Šis indīgais mākonis, kas mani sver no iekšpuses, ir jāpiesaista kādam ārējam cēlonim. Man tas jāiekārto modelī, jāiekļauj kontekstā, jāpārveido par saikni manas esības lielajā ķēdē. Līdz ar to izkliedētā trauksme kļūst par manām pievērstajām rūpēm. Uztraukumi ir zināmi un izmērāmi daudzumi. Viņiem ir virzītājspēks, kuru var novērst un novērst. Viņiem ir sākums un beigas. tie ir piesaistīti vārdiem, vietām, sejām un cilvēkiem. Rūpes ir cilvēciskas - dievišķā trauksme. Tādējādi es pārveidoju savus dēmonus apzīmējumos savā dienasgrāmatā: pārbaudiet to, dariet to, piemērojiet preventīvus pasākumus, neatļaujiet, vajājiet, uzbrūkiet, izvairieties. Cilvēka izturēšanās valoda, saskaroties ar reālām un tiešām briesmām, tiek pārmesta kā pamats pār bezdibeni, kas rada manu satraukumu.
Bet šāda pārmērīga satraukšana - kuras vienīgais nolūks ir iracionālu satraukumu pārvērst ikdienišķā un taustāmā veidā - ir paranoja. Kas tad ir paranoja, ja ne iekšējās sairšanas piedēvēšana ārējām vajāšanām, ļaundabīgu aģentu norīkošana no ārpuses uz satricinājumu iekšienē? Paranojs cenšas mazināt savu anulēšanu, neracionāli pieturoties pie racionalitātes. Lietas ir tik sliktas, viņš saka, galvenokārt sev, jo es esmu upuris, jo "viņi" ir pēc manis un es tos medī valsts uzbrucējs, brīvmūrnieki, ebreji vai rajona bibliotekāre. Šis ir ceļš, kas ved no satraukuma mākoņa caur satraukuma spuldžu stabiem uz patērējošo paranojas tumsu.
Paranoia ir aizsardzība pret trauksmi un agresiju. Pēdējais tiek izvirzīts uz āru, uz citu iedomātu, viena krustā sišanas aģentiem.
Trauksme ir arī aizsardzība pret agresīviem impulsiem. Tāpēc nemiers un paranoja ir māsas, pēdējās, bet koncentrētās bijušās formas. Garīgi traucētie aizstāv savu agresīvo tieksmi, būdami nemierīgi vai kļūstot paranojas.
Agresijai ir daudz sejas. Viens no iecienītākajiem maskējumiem ir garlaicība.
Tāpat kā attiecības, depresija, tā ir agresija, kas vērsta uz iekšu. Tas draud noslīcināt garlaicību pirmatnējā bezdarbības un enerģijas izsīkuma zupā. Tas ir anedonisks (baudu liedz) un disforisks (izraisa dziļas skumjas). Bet tas ir arī draudīgs, iespējams, tāpēc, ka tas tik ļoti atgādina nāvi.
Es visvairāk uztraucos, kad man ir garlaicīgi. Tas notiek šādi: es esmu agresīvs. Es novirzu savu agresiju un internalizēju to. Savas dusmas pudelēs es pārdzīvoju par garlaicību. Man ir garlaicīgi. Es jūtos apdraudēts tajā neskaidrā, noslēpumainā veidā. Rodas satraukums. Es steidzos uzbūvēt intelektuālu celtni, lai tajā ietilptu visas šīs primitīvās emocijas un to pārliešana. Es identificēju cēloņus, cēloņus, sekas un iespējas ārējā pasaulē. Es veidoju scenārijus. Es vērpju stāstījumus. Es vairs nejūtu satraukumu. Es zinu ienaidnieku (vai tā es domāju). Un tagad es uztraucos. Vai paranojas.
Nākamais: Liela apbrīna
