Mana domāšanas maģija
Kad atņem narcissistic piegāde - primārā UN sekundārā - es jūtos atcelts. Tā ir dīvaina sensācija, es neesmu pārliecināts, ka to var aprakstīt.
Galu galā vārdi pastāv. Bet tas ir ļoti līdzīgs tam, ka tiek izsists, garīgi atbrīvots vai novērots, kā mirst. Tā ir kosmiska iztvaikošana, bezspēcīgi un neizteiksmīgi sadaloties pārbijušās ciešanas molekulās.
Es to divreiz pārdzīvoju, un es darīšu visu, lai to vēlreiz neizietu. Tā ir līdz šim visvairāk murgainā pieredze, kāda man jebkad bijusi diezgan drudžainā dzīvē.
Es gribu jums tagad pastāstīt, kas notiek ar narcissistiem, ja viņiem liedz jebkāda veida (sekundāras vai primāras) narcissistic piegādes. Iespējams, tas jums ļaus vieglāk saprast, kāpēc narcissists tik dedzīgi, tik nežēlīgi un nesaudzīgi cenšas sasniegt narcistiskās piegādes. Bez narcissistic piegādes - narcissist drupatas, viņš sadalās kā zombiji vai vampīri šausmu filmās. Tas ir drausmīgi, un narcissists darīs visu, lai no tā izvairītos. Padomājiet par narcististu kā narkomānu. Viņa abstinences simptomi ir identiski: maldi, fizioloģiska iedarbība, aizkaitināmība, emocionāla atbildība.
Es gribu jums tagad pastāstīt par divām reizēm manā dzīvē, kad es saskāros ar pilnīgu narcistiskās piegādes trūkumu un to, kas ar mani notika.
Pirmo reizi tas notika pēc tam, kad Nomi mani pameta, jo es biju cietumā, liegts visu iespēju iegūt narcistiskas piegādes un pakļauts brutālās soda kolonijas dehumanizējošajai pastāvēšanai. Es reaģēju, atkāpjoties dzīvībai bīstama disforija.
Otrā reize bija vēl biedējošāka.
Es nonācu Krievijā visu laiku smagākās ekonomiskās krīzes laikā. Es biju bēglis, izvairījies no nepatikas pret nejauko režīmu, es uzdrošinājos atklāti kritizēt un uzbrukt. Piekļuve narcistiskās piegādes avotiem bija nogurdinošs un narcistiski kaitējošs process, un mana draudzene bija tālu, Maķedonijā. Es dzīvoju pazemīgā dzīvoklī, kurā nebija karsta ūdens, ar mēbelēm koka nāvē un mēģināju pierast pie tur ikdienišķās brutālās niecības. Man nebija nekāda veida narcistiskas piegādes - un tas ilga vairākus mēnešus. Visi mani izmisīgie centieni radīt piegādi nav izdevušies.
Sākumā tā bija tikai doma - pēc ārkārtīgi vētrainās nakts, kuru pavadīju lasot par Džeku Ripu. Es iedomājos, ka no sarūsējušās vannas istabas izplūst jaunas sievietes ķermenis, kas sadalās (tās čīkstošās durvis ir daļēji paslēptas no vietas, kur es gulēju). Viņa pagadās noliecās pret durvju rāmi un teica: "Tātad, jūs beidzot atnācāt". Pamazām šis šaušalīgais tēls mani apsēsa līdz terora punktam. Mani samazināja līdz skrāpējošiem krustiem uz visām durvīm kopā ar īpašajām manis izdomātajām mantrām. Beidzot es tur vairs nevarēju palikt un dažas dienas pārcēlos dzīvot pie sava klienta - jautra, jauna un uzņēmīga maķedonieša. Viņa interpretācija bija tāda, ka es vienkārši esmu pārāk vientuļš.
Viņš nevarēja saprast, kāpēc es tik ļoti neinteresējos par uzmundrinošajām meitenēm, kas strādāja viņa labā. Viņš nespēja uztvert manu izturēšanos - lasīt un rakstīt 16 stundas dienā, dienu no dienas bez pārtraukuma.
Bet es zināju labāk. Es zināju, ka mana sadalīšanās parādība ir psihotiskas pārrāvuma izpausme, manu traucējumu zombijs, iemiesotā sevis iznīcināšanas un mana naidīgā naida projicēšana. Es zināju, ka "viņa" ir tikpat īsts ienaidnieks kā jebkurš, ar kuru es jebkad esmu saskārusies. Narcissisti bieži piedzīvo īsas psihotiskas epizodes, kad tās tiek izjauktas - vai nu terapijā, vai pēc dzīves krīzes, ko pavada nopietni narcissistic ievainojumi.
Psihotiskās epizodes var būt cieši saistītas ar vēl vienu narcisma iezīmi: maģisko domāšanu. Narcissisti šajā ziņā ir kā bērni. Es, piemēram, pilnībā ticu divām lietām: ka neatkarīgi no tā, kas notiks, es ņemšu virsroku un ka ar mani notiks labas lietas. Tā patiešām nav pārliecība.
Tajā nav izziņas komponenta. Es tikai to zinu, tāpat kā es zinu smagumu - tiešā, tūlītējā un drošā veidā.
Es uzskatu, ka neatkarīgi no tā, ko es daru, man vienmēr tiks piedots, es vienmēr gūstu pārsvaru un triumfu, es vienmēr droši nolaidīšos četrrāpus. Tāpēc es esmu bezbailīgs tādā veidā, kā citi to uztver kā apbrīnojamu un ārprātīgu. Es sev piedēvēju dievišķo un kosmisko imunitāti - es sevi apņemu, tā padara mani neredzamu saviem ienaidniekiem un ļaunajiem spēkiem. Tā ir bērnišķīga fantāzistorija, bet man tā ir ļoti reāla.
Otra lieta, ko es zinu ar reliģisku pārliecību, ir tas, ka ar mani notiks labas lietas. Labas lietas vienmēr ir, es nekad netiku atspēkots, tieši pretēji -, novecojot, mana pārliecība tikai stiprinās. Ar vienādu pārliecību es zinu, ka es savu veiksmi laiku un atkal izšķērdēšu bedevā centieni pieveikt sevi un attaisnot savu māti un viņas transubstantācijas, visas citas autoritātes skaitļi. Viņa - un citi lomu modeļi, kas viņu aizstāja vēlākajā dzīvē - ar atriebību uzstāja, ka esmu samaitāta, veltīga un tukša. Mana dzīve ir nepārtraukti centieni pierādīt viņiem taisnību.
Tātad, neatkarīgi no tā, kāda ir serendipity, kāds veiksmes apstāklis, kādu svētību es saņemšu - es vienmēr ar aklu niknumu centīšos tos novirzīt, deformēt, sagraut. Un tā kā esmu talantīgs cilvēks, man izdosies iespaidīgi.
Es visu dzīvi esmu dzīvojis pasakās, kuras piepildās. Mani adoptēja miljardieris, apbrīnojams mans students kļuva par finanšu ministru un uzaicināja mani uz viņa pusi, man tika iedalīti miljoni ieguldiet un esmu bijis daudzu citu brīnumu objekts, bet es biju un esmu nodomājis sevi pievērst bībeliskai nabadzībai un postīšana.
Iespējams, ka šajā - pārliecībā, ka man ir visvarenība meklēt saikni ar Visumu, kurš man vienmēr smaida - slēpjas manas domāšanas īstā maģija. Diena, kad es pārstāju pretoties maniem ziedojumiem, un mana veiksme ir diena, kad es nomiršu.
Nākamais: Mana emociju mūzika
