Mana depresija jūtas nereāla

Ir reizes, kad slimības realitāte, ar kuru es dzīvoju, Galvenais depresijas traucējums, jūtas nereāli. Ir reizes, kad tā šķiet tāla atmiņa un it kā varbūt iepriekšējā pašnāvība tumsas mēģinājumi un mēneši nekad nav notikuši. Šis ir viens no tiem laikiem.

Es gribu nepieļaut depresiju

Es jūtos noņemts no šīs slimības, gandrīz ar vainas nokrāsu, it kā gribētu to noniecināt. Manas pagātnes tumšie laiki, pat ja es esmu pietuvojies citai epizodei ne tik tālajā vēsturē, jūtos, ka viņi vairs nav manis daļa. Ir vēlme noņemt sevi no diagnozes, apgalvot: "Es esmu dziedināts!" Bet es zinu labāk. Pēc gandrīz 20 gadu dzīvošanas es zinu, ka manas dienas var tikt numurētas. Patiesība ir tāda, ka man jāpaliek sevis aizsargātam un pienācīgā veidā jāaizsargā sevi, lai es pēc iespējas ilgāk paliktu vesels, cik es spēju. Vai es uzdrošinos sapņot, ka tas varētu būt mūžīgi?

Palieciet labā depresijas pusē

Tuvojoties 5 gadiem kopš mana pēdējā un visnopietnākā pašnāvības mēģinājuma, ir lieliski zināt, ka esmu nonācis tik tālu... un tas vilina paraustīt plecus no etiķetes apvalka, diagnoze, kas reizēm liekas, ka mani vajā. Tomēr es zinu, ka pat tikai pirms dažiem mēnešiem es jutu, kā tumsa klauvē pie manām durvīm, lūdzot, lai es to ielaidu. Man ir paveicies, ka man izdevās pakāpties pāri ēnām un dzīvot, ņemot vērā dzīvi, kurā nav lielas depresijas epizodes. Es to attiecinu uz pastāvīgu laba ārsta aprūpi, no manas puses nepārtrauktiem centieniem uzzināt vairāk par sevi un mani pārvarēšanas mehānismi un vēlme turpināt censties pašiem pilnveidoties un apgūt jaunas dzīves metodes labi. Es to attiecinu arī uz kopienu, kurai esmu tiešsaistē

atbalstu un un iedrošinājums, saikne ar citiem, kuri saprot, kā arī spēja rakstīt par maniem personīgajiem izaicinājumiem un triumfiem neatkarīgi no tā, cik mazi tie citiem šķiet.

Pašlaik es piedzīvoju neparasti augstu laiku stresa. Dzīve vairāk nekā vienu reizi aptuveni trīs mēnešu laikā ir apgriezta otrādi un iekšpusē. Esmu piedzīvojis vismaz 3 dzīves saspringtākos notikumus: šķiršanās, darba zaudēšana, un pārvietojas šajā laika posmā. Es redzu savu noturību, bet redzu arī veidus, kā es sāku ciest tādos brīžos kā šie. Dzīve kļūst duļķaināka, prioritātes ir grūtāk ievērot un saistības ir smagākas uz maniem pleciem, reizēm paralizējot mani bezdarbībā. Un tomēr es esmu pārkāpis šos ierobežojumus un atradis jaunus ceļus, kā izvēlēties un turpināt strādāt, lai pārorientētos un atjaunotos - kaut ko tādu es, iespējams, iepriekšējos gados neesmu varējis paveikt. Es redzu, ka manas stiprās puses spīd pāri savām vājībām, un tas jūtas labi.

Depresijas vēsturei nav jābūt kaitīgam

Mans ceļojums uz dziedināšanu un veselību turpinās. Joprojām ir kārdinājums teikt: "Esmu ieradies". Kaut arī es varētu vēlēties laiku pa laikam atbrīvoties no savas diagnozes un visa ar to saistītā, es piekrītu, ka tā ir daļa no manas dzīves pieredzes. Tas ir reāls un patiess veselības risks, uz kuru es esmu tendēts, un, ja es neesmu piesardzīgs, es varētu tam atkal padoties. Tiklīdz pārstāju dzīvot tā, kā ir realitātē, es pakļaujos sevi daudz lielākam riskam. Ieguvums no turēšanās pie šīs patiesības ir daudz lielāks nekā jebkura atlīdzība, ko es varētu iegūt, apgalvojot, ka vairs nedzīvoju ar depresiju. Es vienmēr dzīvo ar depresiju. Skeleti atrodas manā skapī (un tiek ievietoti tiešsaistē!), Un galvenā patiesība ir tāda, ka es esmu persona, kurai vienmēr būs jāpārbauda šī mana dzīves daļa. Es esmu tikai dažu soļu attālumā no depresīvās epizodes jebkurā brīdī, un tā ir tikai mana realitāte.

Es nevēlos to uzskatīt par kaitējumu, bet drīzāk par barometru veselīgai dzīvei. Es varu to pieņemt par savu dzīvi un savu veselību un turpināt attīstīties un augt, neskatoties uz to un tā dēļ. Tam nav jābūt apkaunojošam pārdzīvojumam vai gaidāmās liktenes skapim. Tas man ir labs pasākums, sava veida ceļvedis. Es izvēlos izmantot depresijas brīdinājuma zīmes kā ceļa karti, kas virza mani uz labāku garīgo veselību.