Es cīnījos. ES raudāju. ES izgāzos. Pēc tam es tiku diagnosticēts - un atdzimis

Tas bija 2010. gads, un es strādāju pie viena no lielākajiem veselības apdrošinātājiem Pensilvānijā. Cieta mana produktivitāte: es nespēju koncentrēties, darbs bija tik liels, ka es baidījos par savu darbu, un man nebija ne jausmas, kāpēc. Sākumā es izdarīju loģiskas lietas, par kurām varētu domāt, lai uzlabotu situāciju: es centos vairāk. Es pārtraucu sarunu ar kolēģiem. Es pārtraucu pārtraukumus un pusdienas, bet pat tad es nevarēju saražot. Darba kaudze auga garāka.

Tajā pašā laikā pamodīties katru rītu (nekad nav mana stiprā puse) vienlaicīgi nebija iespējams: Es nevarēju aizmigt naktī un kad es to izdarīju, es nevarēju pamodīties. Es turpināju domāt, ka, ja es varētu ātrāk iet gulēt, tas kļūtu vieglāk, bet tas nekad nav noticis, un es nevarēju saprast, kāpēc. Es mētājos un pagriezos, pēc tam cietu, pamodoties stundu ilgas pārvietošanās uz vietu, kas arvien mazāk šķita kā nodarbinātība un vairāk kā ieslodzījums.

Mana galva sāpēja; manas acis peldēja ar asarām pie cepures piliena; Es biju uzbudināms pret cilvēkiem, ar kuriem es nedomāju, ka esmu uzbudināms. Ieraudzīju savu ģimenes ārstu un aizbraucu ar recepti antidepresantiem. Man acīmredzot vajadzēja tos sākt pēc iespējas ātrāk, lai sāktu uzlabot. Pēc viņas ieteikuma es atradu terapeitu un ieplānoju tikšanos. Nākamajā mēnesī lietas turpināja pasliktināties.

Vienu dienu, dodoties mājup no sava toreizējā puiša, tagad vīra mājas, es aplauzos. Vilšanās un cīņas nedēļas, kā arī visa tā bezjēdzība uzreiz pārskrēja pār mani. Es gribēju kaut kur nolikt un vienkārši... apstāties. Pārtrauciet darbu, pārtrauciet kustību, pārtrauciet elpošanu. Man nācās pārvilkt pāri, jo asaras mani apžilbināja.

Tieši tad es nobijos. Es paņēmu no darba sabatu. Es devos nedēļā pie terapeita, katru nedēļu tikos ar ģimenes ārstu, lai pārraudzītu lietas. Mana ģimene mēģināja, bet nezināja, kā mani sasniegt. Ģimenes locekļi paskatījās uz mani ar sāniskiem skatieniem un apgrieztu galvu. Labdomīgi padomi, piemēram, “Visiem reizēm kļūst skumji” un “Tu esi stiprs. Jums vienkārši vajadzēja būt grūtam un izrauties no tā, ”tika pasniegts, uzkarsēts un atkal pasniegts. Nekas nedarbojās.

[Pašpārbaude: vai man ir ADHD?]

Kādu dienu, kad terapeitam atkal izvēlējos bērnības kaulus, es redzēju, kā viņai pirmo reizi iedegas acis. Viss, ko es teicu, bija tas, ka man kā jaunībā bija diagnosticēta ADHD, un mana mamma diezgan daudz vetoja šo ideju. Mana māte uzskatīja, ka cilvēki cenšas apreibināt mazākumtautību bērnus, ka šī ADHD lieta bija attaisnojums, lai to izdarītu, un tas bija tā beigas.

Mans terapeits pārtrauca man teikuma vidusdaļu, novirzīja mani pie cita ārsta praksē, kurš ar mani “pārrunās lietas”, un beidza dienas sesiju. Pēc tam, kad pārraidīju to, kas, manuprāt, bija bezjēdzīga informācija, es saņēmu pirmo mājienu, ka palīdzība varētu būt pie horizonta. Pēc nedēļas man bija ADHD diagnoze un recepte manā rokā.

Es biju pārliecināts, ka ārstiem ir jābūt nepareiziem. ADHD nevarēja būt atbilde. Tomēr es aizpildīju recepti un piekritu to izmēģināt - ar nosacījumu, ka man nevajadzēs gaidīt sešas līdz astoņas nedēļas, lai redzētu tādus rezultātus kā es ar antidepresantiem. Mani ārsti man apliecināja, ka stundas laikā - maksimums divu laikā - uzzināšu, vai recepte darbojas.

Tas, kas notika tālāk, mani joprojām pārsteidz. Es jutu, kā manas smadzenes ir ieslēgtas. Es kļuvu par visproduktīvāko, kādu vien spēju atcerēties, ka esmu bijis mūžā. Trīs stundu laikā es pārvēru savu guļamistabu, vietu, kuru laipni varēja saukt par pārblīvētu, bet vissliktākajā gadījumā tā vairāk izskatījās pēc “Hoarders” epizodes par organizētu un glītu dzīves telpu. Es veica tālruņa zvanus un veica uzņēmējdarbību, ko biju atlikusi gadiem ilgi. Kā stāsta stāstītājs, cilvēki sagaida, ka es mazliet pārspīlēšu, bet, kad es jums saku, es šajā dienā esmu paveicis divus gadus vērta darba, tā ir patiesība: Divu gadu laikā atliktie uzdevumi tika paveikti trīs stundās, un man bija izstrādāts plāns visam, kas bija pa kreisi. Tad es izdarīju to, ko darīs jebkurš nobriedis pieaugušais: es piezvanīju mātei un izstāstīju viņai visu.

[Bezmaksas lejupielāde: 11 ADHD kopēšanas mehānismi]

Tajā dienā es pirmo reizi sapratu, ka beidzot zinu, kas ar mani ir nepareizi. Es nebiju slinks un netrūka arī motivācijas. Es nebiju ne disciplinēta, ne spītīga. Es vienkārši biju savādāka.

Tāpat kā pāreja uz jaunu reliģiju, es VISAM pastāstīju par savu diagnozi. Es braucu pie saviem radiniekiem ķīlniekiem, aprakstot, kā: “Cilvēkiem ar ADHD, visticamāk, ir kredīta problēmas vai viņi zaudē licences.” lika viņiem klausīties, kamēr es aprakstīju savu pieredzi ar medikamentiem tā, it kā es atcerētos iespēju sastapties ar svētīto Jaunava.

Pat ja viņi bija nokaitināti, es turpināju iedziļināties tajos. Kāpēc? Jo es biju pacilāts. Es biju sajūsmā. Es biju nikns. Man bija 25 gadi, un mana sākotnējā diagnoze notika 14 gadus agrāk. Četrpadsmit gadus es biju cīnījies, lai sevi pielietotu uzdevumos tādā veidā, kas nekad NEKĀ nedeva man rezultātus. Man bija kauns par savām pagātnes neveiksmēm. Es biju samulsis par savām sliktajām atzīmēm, par manas atbildības trūkumu, un tas, par ko vienmēr ticēju, bija gribasspēka trūkums, kad vajadzēja mainīties. Pēc četrpadsmit gadiem es uzzināju, ka es kļūdos, un no turienes es atdzimu.

[“Nekādā gadījumā nevarētu būt ADHD, vai ne?”]

Atjaunināts 2019. gada 14. jūnijā