“Izmisums iestājas”

Labi, es atkal sāku izmisumā. Es šovakar izsaucu tēti nevīžīgi. Man ir tieksme uz tiem panikas mirkļi, sajūta, ka es iedomājos, ka man būtu, ja man liek staigāt pa virvi pa Empire State Building.

Kā saka labākais draugs: “tavs nabaga tēvs.” Nav brīnums, ka viņa manta māsai un man ir tāda: “ir patīkami atrast dzīvesbiedru un partneri uz mūžu, taču bērni noteikti ir šī iespēja. Es domāju paskatīties uz mani, ka man ir 61 gads, un mani pienākumi vēl nav tālu. ”“ Vai jūs sakāt, ka jums tas nepatīk? ”Es rotaļīgi jautāju. Nav atbildes.

Es redzu, kāpēc tēva pienākumi tagad jūtas kā nedēļa, kad jāēd pāri. Es iekodusi un noņurdēju par noslēpumainā cilvēka nesaziņu. Cilvēks ar noslēpumu ir pēdējais randiņš vai potenciālais potenciālais vīrs. Kāpēc noslēpums? Viņš ir sporādisks, neparedzams, var būt salds, parādās, pazūd un kļūst tikpat neass kā pannā, visdīvainākajā veidā man atgādina viņas priekšnieci, reizēm es viņu mīlu, bet lielākoties es viņu baidos un nicinu, ka viņai ir tik grūti tikt galā ar. Lielāko daļu laika

kabīnes zeme Es sēžu tur kratot zābakus, prātojot, ko viņa sacīs, kā viņa reaģēs, es pat neesmu pārliecināta, kāpēc man vajadzētu rūpēties par Kristu.

Tētis saka, kāpēc es nevaru izturēties pret noslēpumaini cilvēku kā labāko draugu no vidusskolas, un man nav nekādu cerību un vienkārši es pats. Smieties. Flirts. Smaidi. Izklaidējieties un izbaudiet mirkli Dieva dēļ. Kāpēc es nevaru iet līdzi plūsmai? Pajautājiet viņam, ko viņš domāja par jūsu istabu (tas bija cūkas stils ar neizgatavotu gultu un netīru veļu, kas pakaišoja grīdu), runājiet par akciju tirgu (es es pat nevaru izdarīt matemātiku), runājiet par Čaka Prinča nāvi (žāvas), par peldēšanu (yay), par viņa darbu (es esmu izvairījies no tā, lai viņš nedomātu, ka esmu zelta cirtējs), pastāstiet pastāstiet viņam par jūsu darbu ļoti vispārīgā veidā, runājiet par filmām, mūziku, nesēdiet tur un nerunājiet par jūsu attiecībām un jautājiet “kāpēc tu man nezvani vai atsūti man ziņu e-pastā. Sveiki, esmu lasījis “Noteikumus” ”, un tas nedarbojas.”

Tētis turpina… Bet varētu būt labi pajautāt, kā viņam sazināties, kurš ir labākais veids, kā viņu sasniegt, ja jūs vienkārši vēlaties lai iegūtu kafiju vai uzpūstu brīzi, bet, pirms to darāt, lūdzu, iedzert, jo nevēlaties pārāk uztraukties. Un tā ir problēma, par kuru es turpinu domāt. Pēdējā ADHD jūrascūciņu pulvera laikā psihiatrs kliedza par blakusslimībām, kā ADHD bieži nonāk pāros ar kaut ko citu, piemēram, dzīvniekiem Noasa šķirstā. Man tas ir kokteilis ADHD un nemiers. Ikdienā es dzīvoju tā, it kā es peldētu ar haizivi aiz muguras. Labās dienās es sev saku: hei, tas manī ir rakstnieka barība, bet tas, ko es nekad nesaku citiem, ir tas, ka tas sūkā. Man labāk nepatiktu prāts, izkaisītas smadzenes. Es drīzāk nedzīvošu ar klusu cīņu par savvaļas sinepju sajūtu.

Atpakaļ pie puišu krīzes. Nez kāpēc es nevaru būt tikai es pats. Kāpēc panika? "Es ne vienmēr izskatīšos šādi," es saku tētim. "Tas ir normāli, bioloģiskais pulkstenis ir ļoti normāls," viņš saka. Kā viņš zinātu, ka viņš ir puisis, ES domāju.

Klusā brīdī es zinu, ka varu būt es pats, bet es negribētu aizbaidīt puišu galeriju. Mana reālā es esmu ļoti daudz mana ADHD sevis. Esmu somu dāma, kuru nosver naudas maki, iepirkumu somas. Es esmu vizuāls un esmu ievilkts neskaitāmajos Ņujorkas veikalos kā magnēts. Droši vien ziemā es valkāšu četrus apģērba slāņus un vienu aizmirsīšu. Es mīlu rotaļlietu veikalus un priecājos par slinkys, play-doh un pudiņš pops. Bērns manī ir ļoti dzīvs. Es laimīgi paēdīšu saldējumu brokastīs un graudaugu vakariņās. Manam īstajam pašam patīk sagraut jokus, netīri runāt, mans reālais es esmu apliets un mežonīgs. Bet jūs nekad neuzzinātu nevienu no šīm lietām, jo ​​es pārāk baidos rīkoties ar striptīzu neviena priekšā. Drošāk ir uzcelt Lielo sienu un glabāt skapī šos tumšos noslēpumus.

Nesen burvju tabletes, kas ir zaudējuši savu maģiju, mani nosver, padarot mani vairāk zilu nekā saulainu. Šodien es mopēdu darbā, uzkožot un nositot zelta zivtiņu, šokolādi un visu, ko es varētu dabūt. Viņas priekšniece ieraudzīja mani staigājam pa viņas kabinetu un aizvēra durvis uzreiz pēc tam, kad es gāju garām. Es domāju, ka viņa baidās, ka es iešu un sniegs vēl dažas sliktas ziņas.

Es vēroju, kā garām degunu izvēlīgais kolēģis man skumj ar slidenu toni. Viņi kopā devās pusdienās. Kāpēc šī darba vieta man tik atgādina vidusskolas šausmas? Es vienkārši sēdēju pie sava galda, šķietami pieķēdēts pie sava krēsla, un izlikos, ka man ir vienalga, kad patiesībā es tiešām gribu būt mīlēts un pieņemts.

Pēdējā laikā man ir garlaicīgi un viss ir apnicis. Šīs ceturtdienas vakara katoļu nodarbības ir kļuvušas mazliet garlaicīgas. Es biju devusies cerībās atrast princi šarmantu, bet, tā kā lielākā daļa cilvēku tur valkā laulības gredzenus, manas cerības ir zudušas. Un kaut kā ideja par pāreju uz katolicismu, lai atrastu pareizo kungu, nešķiet ļoti košere.

Tāpēc es šovakar spēlējos hooky un tā vietā devos peldēties. Tur piedalījās izdilis krievu-amerikāņu mūziķis ar savu aso attieksmi pret snootiku. Viņas īpašais talants ir tas, ka viņai šķiet imunitāte pret aukstu ūdeni. Pagājušās nedēļas nogalē Braitonbīčā es vēroju, kā viņa ieslīd 53 grādu ūdenī, labas 40 minūtes peldējas brīvajā stilā un iznāk ar lielu smaidu sejā. "Es būtu varējusi uzbriest vēl 20 minūtes," viņa sacīja. Es sāku drebēt, tikai skatoties uz viņu. Mani dēvēja par viņas polārlāča meiteni.

Šovakar resnais puisis Čazs (kurš mēdza man patikt, kamēr es viņu neizkliedzu) iespieda sevi mūsu joslā. Viņš ir patiešām lēns. Mēs sprintosim 50 un viņš joprojām atrastos uz baseina pirmās kājas. Polārlāča meitene un es bijām nožēlojami un izjokojāmies no viņa, kašķoties, kad viņš pēc sprintiem smagi elpoja un slīdēja zem ūdens, lai aizturētu elpu. "Viņš atkal nonāk zem haizivs," es teicu. “Nē vaļa,” viņa iesmējās.

Bija tik labi, ka slikti. Man patīk noteikt vidējo svītru bez maksas. Es turpināju domāt, ka ūdens man rada vairāk brīnumu, nekā Eli Lilly jebkad darīs. Ūdenī esmu brīvs, jūtu, ka lidoju. Man likās domāt, ka nāks pirmdien, kad ieraudzīšu Budas vīru, un es viņam teikšu, ka mediķi sūkāt, tie nedarbojas, es esmu zaudējusi cerību. Man ir nepieciešams jauns sākums un sākums, man jāatrod reāls sarukums, kurš nemēģinās mani narkotizēt tajā brīdī, kad es ieiešu. Galu galā esmu cilvēks.

Atjaunināts 2017. gada 30. augustā