Trauksmes ritenīša pie stūres pēdas sekas

Pēdējā ierakstā es aprakstīju atveseļošanos no neparasti smagas panikas lēkmes, kas man bija pirms kāda laika komandējumā, kuru aizvedu uz Ņujorku. Es biju pazaudējis pirmo nakti Manhetenā, dodoties uz vakariņām mākslas galerijā Čelsijā, un diezgan daudz mani izklaidēja. Pārņemot pārpūli, apjukumu un bailes nokļūt sarkanajā zonā, man ar dūri bija jāsit ar saules pinumu, lai izjauktu savilku joslu ap manām krūtīm un piespiedu smadzenes, kas apstiprina nepareizi, koncentrēties tikai uz 10 un 15 punktu elpošanu ārā. Pēc dažām minūtēm man bija pietiekami mierīgi, lai atrastu ceļu uz metro pieturu, kur es varētu pārorientēties un ar galvu uz leju sekot manai tālruņa lietotnei, nokļūt galerijā tikai nedaudz vēlu, bet, iedomājos, apmēram 20 minūtes pēc panikas lēkmes izskatījos tikpat cepts un lēkājošs, kā es joprojām jutos. pagājis.

Man šķiet, ka mēs visi garīgās veselības kopienā ar dažādām smadzeņu ķīmijām, spektriem, diagnozēm, receptēm un pārvarēšanas mehānismiem dažkārt ir mežonīgi atšķirīgas reakcijas uz līdzīgiem notikumiem mūsu vidē dzīvo. Daži mūsu kopienas ļaudis ir atraduši veidus, kā pilnībā atbrīvoties no panikas lēkmes; citi tos pārvalda bez pārāk lielām nepatikšanām, pārmērīgas drāmas vai ilgstošas ​​ietekmes.

ES nē. Pat kā ADHD hipomanisks alkoholiķis ar trauksmi un garastāvokļa traucējumiem, es esmu dabūjis lielāko daļu sava manta bloķēta. Fakts ir tāds, ka manas izturēšanās prasmes lielāko daļu manu ADHD simptomu ir pārvērtušas par manis priekšrocībām kā hiperfokusētam rakstniekam un hiperaktīvam mājas tīrītājam, koku stādītājam un pagalma grābeklim. 15 gadu laikā es neesmu dzēris, un 90 procentus laika es izturēju kā kompetents, funkcionējošs, ja tāda veida saraustīts pieaugušais.

Es praktizēju piesardzības meditāciju, dodos uz terapiju, vingrošanu, lietoju medikamentus, vēroju, ko ēdu, un pieņemu jebkuru risinājumu vai vadlīnijas viņus es saskaros nopietni, bet man šķiet, ka panikas lēkmes ir visstulbākās, spēcīgākās un iznīcinošākās no prāta spēlēm, kurās spēlē manas smadzenes es. Tāpēc es esmu uzmanīga - apzinoties izraisītājus un pazīmes, kuras gadu gaitā esmu kataloģizējusi -, neļaujot uzbrukumam ieslīdēt un pārņemt. Bet viss, kas vajadzīgs dažreiz, man pietrūkst manu pēcpusdienas zāļu un kļūst apjucis, jo īpaši stresains vakars, kad man vajadzētu būt sardzē, un, bam, mana sirds sacīkstes un trauksmes zebiekste ir pie ritenis.

Divdesmit minūtes vēlāk, izsmelts un atturīgs, man izdodas ieiet galerijā. Es eju uz bāru, atsakos no šampanieša, bet paņemu dzēriena dzērienu. (Es zinu, es zinu, tonnām kofeīna un cukura virs izdegtiem nerviem - bet es nevaru dzert, un tā ir Red Bull Studios galerija, tāpēc ko es darīšu? Turklāt tā ir apelsīnu garša. C vitamīns ir dziedinošs.) Es ēdu kaut ko klāt, sarunājos ar pāris jaukiem cilvēkiem un saku, ka arī es ļoti gaidu rītdienas lielo atklāšanu.

Problēma ir tā, ka es nevaru ērti nokļūt, koncentrēties un atrasties attiecīgajā brīdī, jo mani joprojām aizrauj panikas lēkme un es uztraucos, ka Man, iespējams, ir kāds cits šeit, visu pozitīvo, iedvesmojošo mākslinieku un viņu krāšņo darbu vidū izveidots. Ka es nevarētu izturēt. Tātad pēc apmēram pusstundas es dodos atpakaļ uz Bruklinu, kur es uzturas pie diviem saviem vecākajiem, labākajiem draugiem. Par laimi viņi nāks kopā ar mani nākamajā vakarā uz atklāšanu. Es ņemšu noteikti līdzi medikamentus, un kas varētu noiet greizi kopā ar draugiem, lai saņemtu atbalstu?

Nākamā ziņa: tā ir galerijas atklāšana, visapkārt liela, intensīva nakts. Ej labi, tad kāds man pasniedz mikrofonu.

Atjaunināts 2018. gada 1. februārī