Neuzticos sev šizoafektīvās slimības dēļ
Man ir patiesas problēmas uzticēties sev, jo man ir šizoafektīvi traucējumi. kas man bieži liek just, ka es es nevaru uzticēties savam prātam, domas un lēmumi. Ir ļoti bail dzīvot šādi, un tas rada lielu spiedienu uz maniem draugiem un ģimenes locekļiem, jo es vienmēr lūdzu viņu viedokli un padomus par šķietami nebūtiskiem jautājumiem. "Vai jūs redzat traipu uz manas kurpes?" "Vai es jūtos dīvaini?"
Uzticēšanās sev un spēju justies nav tās lietas, kuras es viegli daru
Terapijā es cenšos uzzināt, ka uzticēties sev ir pareizi, jo esmu spējīgs. Es nejūtos daudz spējīgs, izņemot rakstīšanu. Es rakstu jau kopš piecu gadu vecuma, un tas ir tikai kaut kas, kas, man šķiet, pārsniedz manu pārliecības trūkums. Es vēlos, lai es tā jutos arī citās lietās.
Es nejūtos spējīgs uzņemties uzdevumus, ko lielākā daļa cilvēku uzskata par pašsaprotamiem - ēdiena gatavošanu, tīrīšanu, pat zināmā mērā peldēšanu. Ēdienu gatavošana un tīrīšana ir lietas, ko mani vienaudži apguva koledžā, kamēr es biju pārāk aizņemta, mācoties orientēties savā slimībā, turpinot studijas. Pirms pārcelšanās kopā ar vīru es lielākoties dzīvoju pie vecākiem vai skolas kopmītnēs. Tas man sniedza rezerves atbalstu ēdiena gatavošanā un tīrīšanā.
Bet pats biedējošākais ir tas, ka es vienkārši neuzticos savam spriedumam. Es paļaujos uz “drošiem” cilvēkiem, piemēram, maniem vecākiem vai manam vīram Tomam, lai apsvērtu aicinājumus spriest. Bet es zinu, ka es viņus vadu vienmērīgi lūdzot pēc padoma par niecīgām detaļām, kuras, manuprāt, šizoafektīvās smadzenes ir vai nav sastādījušas (Kādi ir šizoafektīvās slimības simptomi?). Es tikai nezinu, ko vēl darīt, ne tikai vēršos pie citiem cilvēkiem, kuriem uzticos, jo, uzticoties sev, tas liekas nemanāms.
Neuzticēšanās sev padara mani atturīgu uzticēties pasaulei kopumā. Es jūtu, ka pasaule ir gatava mani dabūt, krāpt, apmulsināt un esmu pārāk dumja, lai redzētu tās viltības un melus (Patiesība par paranoju, ārkārtēju satraukumu un maldiem).
Savā ziņā mani krāpj. Mani krāpj no parastās dzīves. Es varētu pajautāt: “Kāpēc tieši es?”, Bet kāpēc ne es? Un kāda tad ir normāla dzīve?
Labs sākums tam, ko es uzskatītu par normālu dzīvi, nebūtu tas, ka man par šizoafektīviem traucējumiem naktī jālieto dīvainas zāles. Bet, kas vēl svarīgāk, tas nozīmētu spēju uzticēties sev. Tomēr es neesmu viena.
Kāpēc jāuztraucas par uzticēšanos sev, kad citi cilvēki arī neuzticas sev?
Es pazīstu cilvēkus bez šizoafektīviem traucējumiem vai citām garīgām slimībām, kuri neuzticas sev. Tāpēc varbūt neuzticos sev ir normāls - prāta stāvoklis, ar kuru daži cilvēki vienkārši dzīvo. Bet pat to zinot, man ir tendence izspriest lietas no nesamērīgas. Es vienmēr sevi uzminu, kā arī trešo uzminu un ceturto domāju. Tas ir šizoafektīvu traucējumu cēlonis.
Protams, citi cilvēki var šaubīties par sevi, bet mani šizoafektīvie traucējumi liek man to pārvērst galējībā, kur jūtas tā, it kā es šaubos par katru domu manā galvā. Es pastāvīgi baidos, ka notiks krīze, un es nezināšu, kā ar to rīkoties. Uzticēties sev nešķiet iespējams.
Es tiešām vēlos, lai es varētu beigt šo ziņu ar glītu, pozitīvu iesaiņojumu, kas iesiets priekšgalā. Bet šizoafektīvi traucējumi ir smagi. Heck, dzīvi ir grūti visiem. Dažreiz tas nav iesaiņots glītā iesaiņojumā, kamēr es neuztveru mīlestības paketes Izliecieties no manas ģimenes siltajām un mierinošajām atbildēm uz jautājumiem, kurus, šķiet, nekad neuzskata dumjš.
Elizabete Kaudija ir dzimusi 1979. gadā rakstniece un fotogrāfe. Viņa raksta kopš piecu gadu vecuma. Viņai ir BFA no Čikāgas Mākslas institūta skolas un MFA fotogrāfijā no Čikāgas Kolumbijas koledžas. Viņa dzīvo ārpus Čikāgas kopā ar savu vīru Tomu. Atrodiet Elizabeti Google+ un tālāk viņas personīgais emuārs.
