PTSS un atmiņas par ļaunprātīgu izmantošanu var mazināties, pamanot viņus

2016. gada 29. augustā plkst. 14.57

Kā jūs tikāt garām šīm lietām? Kad apprecējos ar vīru, man bija panikas traucējumi. Tas ir šausmīgi. Domāju, ka vīrs ar to nemaz nevarēja tikt galā. Viņš mani nolādēja ar katru vārdu, kliedza uz mani, lai aizvērtu f un vēl un vēl. Pagājušajā gadā tas kļuva vēl sliktāk, ar viņu metot lietas, klauvējot pie lampām, salaužot mēbeles, dzenoties pakaļ mani ap ēdamzāles galdu, sacīdams uz viņa ceļgaliem, - es labāk klausījos, vai tur būs sekas. Mans 12 gadu vecais sāka runāt un rīkoties tāpat. Šķiet, ka nevienam nerūp. Teica, ja man nebūs policijas ziņojumu, tiesām būs vienalga. Mans vīrs turpina šķiršanos, un es esmu tā putra, kas ar to visu nodarbojas. Es desmit gadus strādāju ar vardarbības ģimenē upuriem, tāpēc būtu bijis labāk zināt, lai to apturētu. Vajadzēja izsaukt policiju, kā es jebkuram būtu ieteicis darīt, bet pats nekad to nedarīju. Es nevēlos iznīcināt savu vīru vai sāpināt manu meitu, bet šķiet, ka neviens nesaprot, kāpēc man ir vajadzīgs kāds apstiprinājums, ka tas notika. Tagad man stundām ilgi ir nakts panikas lēkmes. Kā var pārsniegt šo ilgtermiņa perspektīvu?

• Atbildi

2015. gada 16. martā plkst. 8:23

Tikai lasot dažus pirmos komentārus, mani satriec negājošā valoda “traks cilvēks” “traks” “nekad” nekļūst labāk:
Šī valoda tikai pagarinās jūsu ciešanas: mēs neesam traki, mēs reizēm varam justies nespējīgi tikt galā, un tas ir tāpēc, ka esam traumēti, mūsu ķermenis ir sabojāts, bt iespējama dziedēšana.
Es biju diezgan pārliecināts, ka līdz 17 n man bija mānijas depresija, kad es pirmo reizi pārdozēju, izvaroju, daudz izvarošanas mēģinājumu, nolaupīju, varmācīgi izmantoju tēvu un tēvu. Man tika diagnosticēts bpd bt, es nevarēju pamest māju, es biju pārbijusies, jo man bija panikas lēkmes vairākas reizes dienā. Es ienīdu sevi, nodarīju sevis kaitējumu un dzēru no 12 gadiem: Es uzskatīju, ka esmu ļauna n pelnījusi to, kas ar mani notika, un daudzos pašnāvības mēģinājumus es tik tikko izdzīvoju.
Es biju ar garīgās veselības komandu, bet palīdzība bija sporādiska, nedaudz kaitīga. Es lasīju par cptsd un kaut ko noklikšķināju.
Es sāku dot darbu ar darba burtnīcu, sāku meditēt, joga, mana fiziskā veselība bija pasliktinājusies n es cīnos fibromialģija n pārtrauca dzeršanu n sāka patiesi rūpēties par sevi, lai atdalītu ģimenes n draugus, kuri mani veidoja simptomi pasliktinās.
Tagad esmu 29 gadu vecumā daudz labākā vietā. Es vairs neko nedaru un neuzņemos atbildību par šo dzīvi. Es cenšos palīdzēt citiem dziedēt, lai gan es joprojām sevi uzņemu. Grupu terapija bpd un iedarbībai. Nav ātras korekcijas bt sevis mīlestības n aprūpes, liekot sevi pirmajai n nekad nepadoties. Es reti sev nodaru kaitējumu, n neredzot manas rētas kā strentgh. Es beidzot esmu sācis būt es pats, es joprojām cīnos katru dienu, bt šī ir mana dzīve, man ir jābūt atbildīgam par savu laimi.
Es novēlu visiem atrentgh nepadoties. Tas var bt labks bt tas nav viegli ar jebkuru kadru.
Vai jūs neesat traks, tik daudz n ķermenis mēģina sevi pasargāt, cīnīties vai bēgt. Paņemiet dienas pa stundām. Esiet pateicīgs par lil lietām. Es vienmēr esmu tik laimīga, ka man ir jauka gulta. Nekad tas tagad n dīvānā ilgi nebija sērfojis. Man atkal ledusskapī ir ēdiens, nevis kaut kas tāds, kāds man vienmēr bijis n lil dzīvoklis, kas ir mana svētnīca.
Ceļš ir bijis ļoti viegls. Nākamajā tikšanās reizē es pieminēšu, ka man šķiet, ka man ir PTSS. Lai arī pēdējais teiktais man teica, ka nē, tas ir viens notikums. Es ticu, ka visas man piedzīvotās traumas pieskaitīja vētrainai mājas dzīvei, kurā tēvs piedzīvoja niknumu. Es kādu laiku ienīdu visus vīriešus, bet sapratu, ka tā ir melna un balta domāšana. Centieties visus uztvert kā indivīdu. Vai ur pētniecības dnt atmest kādreiz. Ur ir vērts tik daudz vairāk, nekā cilvēki mūs ir sajutuši. Tagad droši

• Atbildi

2013. gada 5. marts plkst. 5:06

Es paliku tik daudzu iemeslu dēļ. Uzvedība, manuprāt, sākās lēnām. Tāpēc es uzskatīju, ka visās laulībās ir radušies grūti laiki. Un bija labi laiki. Bet gadu gaitā emocionālā, verbālā un dažreiz pat fiziskā vardarbība kļuva daudz biežāka. Sliktākais tomēr bija gaidāmā gaidāmais. Dažreiz es pēc viņa durvīm varēja pateikt, kāds vakars tas būs. Es ilgi paliku pie bērniem, domājot, ka es varētu viņus pasargāt, ja es tur atrastos. (Tas ir tik sapriecīgi domājošais, kas man radās.) Es patiesi domāju, ka mans bijušais vīrs spēj mani nogalināt, bet sociālajās situācijās viņš joprojām var šķist normāls. Es turēju līdzsvara saglabāšanu un vairs neuzticēšanos manām domām un viedokļiem, ieskaitot to, kas notika šausminošo starpgadījumu laikā. Es biju tik nolietota un nolietota. Es nenojautu, cik slikti tas bija, līdz aizbraucu. Man vajadzēja sešas plānošanas nedēļas, un es paņēmu bērnus un aizbraucu komandējuma laikā, kur viņš bija. Kad es mēdzu viņam pateikt, ka gribu aizbraukt, viņš pamāja ar galvu uz durvīm un man pateica, ka eju - tikai nedomāju, ka aizvedu bērnus. Ja godīgi, tas, kā es aizbraucu, bija labākais veids, kā es varēju padomāt bērniem. Cik tas bija slikti.
Kopīga audzināšana ir murgs, jo viņam ir pieeja man. Es cenšos neļaut viņam nokļūt pie manis, taču dažas dienas ir labākas par citām. Tomēr es zinu, ko es noteikti daru pareizi, aizejot!! Es esmu veselīgāka, mani bērni noteikti ir laimīgāki un stabilāki. Tas bija vissmagākais, ko jebkad esmu izdarījis, piemēram, iešana no klints. Bet es esmu tik priecīgs, ka to izdarīju. Man ir pašpārliecinātība, es atkal uzticos savam spriedumam, esmu daudz labāka mamma, iekārtoju miera un mīlestības pilnas mājas... un vismaz mani bērni var redzēt citu pusi, kā var būt dzīve. dzīvoja.

• Atbildi

2013. gada 5. februārī plkst. 7:48

Sākumā tas notiek smalki. Kad es pirmo reizi tikos ar savu bijušo, viņš bija viss, par ko biju sapņojis. Viņš bija izskatīgs, cieņpilns, smieklīgs un mīlēts piedzīvojums. Es biju pārliecināta un jauna, ko gribēju no dzīves. Es tikko nopirku māju un pabeidzu koledžu. Viņš pat gāja uz baznīcu kopā ar mani. Viss bija tieši tā, kā es biju cerējis, ka tā būs. Tas ir līdz brīdim, kad mēs apprecējāmies.
Tas sākās ar maziem nicinošiem vārdiem par manu ģimeni un draugiem. Lēnām mana ģimene un draugi nevēlējās atrasties apkārt. Galu galā viņš sāka noņemt fiziskas lietas, kas man daudz nozīmēja. 100 gadu vecs sārtā gūžas augs manā sētā, ko es loloju, viņš kādu dienu buldozēja, kamēr es biju darbā. Nākamajā dienā viņš saplacināja ārstniecības augu dārzu, kurā es dalīju augus ar kaimiņiem ārpus. Atskatoties atpakaļ, man vajadzēja apstāties turpat un likt viņam toreiz aiziet. Bet es to nedarīju. Es domāju, ka, ja es viņu pietiekami mīlēšu, viņš apstāsies, vismaz tas man turpināja stāstīt, ka man vairāk jākoncentrējas uz viņu un mazāk uz savu dārzu.
Kad es kļuvu stāvoklī, tas uz brīdi kļuva labāks, un mēs bijām nolēmuši, ka būtu laba ideja atmest darbu, lai paliktu mājās ar bērnu. Dažas dienas pēc tam, kad viņš sāka smagi lietot alkoholu, es nekad nebiju zinājis, ka viņš kādreiz dzer, tomēr viņš dzēra tā, it kā būtu to darījis visu laiku. Es tiku nonāvēts, cik drosmīgu es nezināju. Tad viņš paziņoja, ka ir precējies jau iepriekš un viņam ir dēls, kuru viņš vairākus gadus nebija redzējis. Lēnām viņš man sāka stāstīt šausminošas lietas par savu bērnību, es jutu, ka no šī brīža es varētu uzlabot viņa dzīvi. Es tieši iekritu viņa slazdā. Kad piedzima mūsu dēls, viņš manā mājā svinēja svētkus, kamēr es biju slimnīcā, tad aizveda mani mājās, teica, ka man ir putru sakopt, un divas dienas aizbrauca ar mūsu vienīgo mašīnu.
Pēc diviem gadiem, strīdoties ar viņu, es sajutu, ka kaut kas velk kāju, paskatījos uz leju, lai redzētu, kā mans dēls izmisīgi mēģina mūs norobežot. Es nolēmu, ka man ir pietiekami. Es aizvēru muti, paņēmu savu dēlu un turējos. Bija grūti, bet mūsu sabiedrībā es atradu resursus, kas man palīdzēja šķiršanās procesā. Man bija bail, un viņš to zināja. Es paskatījos uz saviem dēliem sejā tajā dienā, kad es paskatījos uz savu motivāciju virzīties tālāk. Es nekad negribēju, lai mans dēls atkal justos tāpat. Pagāja vēl viens vesels gads, lai pārdzīvotu šķiršanos, un beidzot es varēju sākt no jauna.
Kad cilvēki domā par vardarbību, viņiem ir tendence domāt tikai par fizisko, ko jūs varat redzēt un pierādīt. Viņi nedomā par emocionālām rētām, kuras vārdi un izturēšanās atstāj prātā. Kā arī finansiāla ļaunprātīga izmantošana, kas bieži sakrīt ar verbālu vardarbību, jo tas ir veids, kā mūs kontrolēt, ko nevar redzēt. Tie atstāj rētas iekšpusē, kas ir mūžīgi daļa no mums, bet viņiem mūs vairs nav jādefinē. Es ceru, ka kādreiz būs pietiekami vesels, lai palīdzētu citiem no sliktām situācijām, tāpat kā citi man ir palīdzējuši.

• Atbildi

2013. gada 3. februāris plkst. 5:21

Es tikko atstāju verbāli aizskarošu laulību pēc vairāk nekā 40 gadiem. Es apprecējos pusaudžu gados, svaigā stāvoklī no ļoti disfunkcionālām mājām. Mans bijušais vīrs bija dažus gadus vecāks. Viņš bija tikko iznācis no Vjetnamas un pirms tam arī ļoti disfunkcionālas ģimenes.
Mēs bijām vilciena vraks, kam bija lemts notikt, bet, protams, traks "iemīlējies", kā saka.
Aptuveni pirmais gads, iespējams, bija normāls, ciktāl korekcijas notika. Tomēr, kad mēs pārcēlāmies atpakaļ uz viņa ģimenes stāvokli (es vēl nebiju viņus satikusi), viņš sāka slēgt bārus (es nekad nebiju zinājis, ka viņš dzer citus nekā alus vai divi), uzstājot, ka es pieņemu viņa ģimenes kultūru (nevis, ka viņš to izsakās šādos nosacījumos), un viņš fiziski nāca pie manis pāris reizes.
Kā es to teicu, pirmos dažus gadus tur biju šokēts. Neskatoties uz to, dzīve turpinājās. Es izdarīju visu, ko varēju, lai tiktu ar viņu galā. Un, protams, bija labi brīži. Es biju pilnīgi un pilnīgi nespējīgs rīkoties ar fizisko, emocionālo un verbālo vardarbību, nemaz nerunājot par to, lai to patiešām saprastu. Un, protams, man vēl vajadzēja īsti saprast tumšo fonu, no kura mēs abi nācām.
Otrās grūtniecības laikā (mans vecākais bērns bija divi) es viņu atstāju apmēram trīs dienas pēc fiziska incidenta, bet viss, kas man bija jāsauc uz manu vārdu, bija četrdesmit dolāru. Nesen grūtniecības dēļ biju pametusi nepilna laika darbu. Pēc tam, kad viņš solīja doties pie manis uz konsultācijām, kad mēs runājām pa tālruni, es cerēju, ka mēs varētu sakārtot lietas, tāpēc es devos atpakaļ.
Protams, tie bija meli.
Drīz pēc tam mēs attālinājāmies no viņa toksiskās ģimenes un bāriem. Mēs abi zinājām, ja paliksim, tas būtu slikti beidzies. Mēs atgriezāmies netālu no manas toksiskās ģimenes.
Vairākus gadus, izņemot viņa kritisko raksturu (ko toreiz es nekad nezināju par verbālu vardarbību), likās, ka lietas nedaudz uzlabojās. Protams, viņš bija arī atteicies no dzeršanas. Vai arī tā es domāju.
Apmēram pēc desmit gadiem atkal parādījās fiziskas vardarbības draudi. Es viņam to teicu šoreiz, ja vien mēs faktiski nemeklēsim konsultācijas, tas būtu mums.
Mēs gājām kopā. Viņš gāja atsevišķi, es gāju atsevišķi. Gāja arī viena no mūsu toreiz pusaudžu vecuma meitām. Liekas, ka tas aptuveni 20 gadus ievērojami palīdzēja. Viņš kļuva daudz jaukāks; centās atjaunot attiecības ar bērniem. Mēs bijām tuvāk. Un, protams, es arī "uzaugu". Mēs mēdzām teikt, ka abi esam auguši kopā.
tāpēc šī "atveseļošanās" ilga diezgan ilgi. Tad viņš atkal sāka dzert. Tas ir pārsteidzoši, cik lielu kaitējumu alkohols var nodarīt.
Ātri uz priekšu pirms diviem mēnešiem.
Pēdējo reizi, kad es runāju ar viņu, bija manā mobilajā telefonā manā mašīnā, pēc tam, kad es aizbēgu no mājas, alkohola degvielu kliedzošā niknumā (bez sprūda, ko es redzēju... mums bija tikko uzmācies lietainā naktī, lai noskatītos iecienīto video) viņš mani apvainoja katrā ziņā, par ko varēja domāt, apvainoja manu ģimeni, manu profesiju, pat manu gēnu baseins. Nejokoju. Viņš arī man teica, ka es nekad neesmu bijusi viņa dzīves mīlestība, jo viņš zināja, kas tas bija par savas dzīves mīlestību. Oooooooo... kay...
Tikai šoreiz lēnām, bet pārliecinoši “augot savās un savās izpratnes vērtībās un vērtībās”, jo es biju kļuvusi par Jau agri kristietis, un es biju ļāvis Dievam informēt, pēc tam dziedināt, pēc tam pārveidot mani par daudz “veselāku” cilvēku, kurš es patiesībā esmu, es varēju pateikt viņam, kad viņš apstājās, lai aizturētu elpu: "Zini, vai ne, ka tas, ko tu man saki, ir ļoti aizvainojošs, bet es zinu, kas es esmu tagad... "
Protams, tas, kas viņu bija saķēris, manām atbildēm bija diezgan aizmirsošs. Vienā brīdī, tā kā man toreiz bija sinusa problēmas, es attaisnojos, ka lietoju dažus medikamentus. Kamēr es vannas istabā klusi un skaidri vērsos pie mediķiem, prātā ienāca šie vārdi: "Jums jāiet tagad."
Es paskatījos, sapratu viņu patiesību, sapratu, ka tagad varu aizbraukt (bērni ir izauguši un aizgājuši, viņiem ir savi ienākumi un apdrošināšana utt., Tāpat kā viņš). Es pastaigājos pa virtuvi, paķēru maku un atslēgas, ātri teicu, lai viņš nedzird garāžas durvis atvērtas un ka es varētu būt kaut kādā attālumā, pirms viņš pārbauda. Es biju apmēram desmit jūdzes no pilsētas, dodoties uz savu drošo māju, kad viņš piezvanīja. Es atvēru mobilo tālruni un klausījos.
Apmēram divdesmit minūtes viņš turpināja atkārtot: “Jums jāapgriež šī automašīna un jānāk mājās. Ja jūs to nedarīsit, jūs saplēsiet šo laulību atsevišķi. "
Jau sen iemācījusies nereaģēt uz piedzērušos / melīgu / kritisku garu, es teicu tikai “Nē”.
Kad nokļuvu galamērķī, es beidzot teicu: "Man tagad jābrauc."
Mūsu šķiršanās vajadzētu būt galīgai pēc dažām nedēļām.
Kopš tās nakts neesmu ar viņu runājis, nedz viņu redzējis. Es viņam sūtu tikai pamatinformāciju, kas viņam jāzina. Viņš ir pārāk labs, lai mērķētu uz mani pat ar vismazāko izskatu, neredzētu rīkli, grūtnieces pauzi ...
Arī es LOVE Patricia Evans grāmatu "Verbally aizskarošās attiecības". Lai gan arī pats esmu paveicis neskaitāmas stundas citu pētījumu. Pat domājot par daļu no tā, ko viņa vērtējums par manu ģimeni ir patiess - mēs esam “rieksti”, atšķirība ir tā, ka vairums no mums neatlaidīgi meklēja palīdzību caur padomu, lūgšanu un nekad neatsakās no patiesības meklēšanas, un tagad mēs esam bagāti palīdzības, mierinājuma, gudrības, korekcijas, norāžu un reālās dzīves palīdzības avoti katram citi.
Bet, un šeit ir galvenais iemesls, kāpēc es to rakstu, es esmu pilnīgā un priecīgā vienošanās ar sievieti, kas ir tieši virs sievietes, kura atsaucas uz to, kas acīmredzami bijusi palīdzības avots viņas dzīvē: ticība Jēzum Kristum un spēks, ko Viņš sniedz tiem, kas Viņu pieņem un pēc tam ļauj Viņam dziedināt un atbrīvot viņiem.
Tas sākas ar noskaidrošanu, kas mēs patiesībā esam.
Mūsu prāta, emociju, ķermeņa un gara "ienaidnieki" varētu būt patiešām labi. Viņi varētu būt ļoti gudri un prasmīgi. Iespējams, ka mēs arī esam dzimuši un audzināti upura / mērķa lomā. Un tas viss, iespējams, ir milzīgs. Bet ir "enerģijas avots", kas ir daudz lielāks par visu to. Avots, kas nesniedz tikai praktiskus padomus par labās / ļaunās būtību; gudrība / muļķība (izmēģiniet sakāmvārdus iesācējiem), bet kurš atbild arī uz lūgšanām, sola atbrīvošanos no ļauna, un dažreiz pat, teiksim, "runā" ar mums skaidri un nepārprotami attiecībā uz to, kas mums ir darīt. Tieši tagad. Dažreiz tas ir "atvaļinājums".
Es pilnībā apzinos savas pašreizējās "PTSD" līdzīgās atbildes uz visiem šiem gadiem, kaut arī vairākiem cilvēkiem es uzticos ticiet, ka viņš tajā naktī bija tikai "piespiedis manu roku", kas atbilst viņa vēlmei nekad nebūt " smags. "
Es esmu apņēmies ēst labi, kārtīgi vingrot, veikt visus un drošos pasākumus, ja vismaz jūtos vismaz bail. Man ir lielisks padoms un atbalsts. Katru dienu lasu Rakstus, lai iegūtu praktiskus norādījumus un iedrošinājumu.
Man var būt mazliet sliktāk nodiluma dēļ, bet es esmu neskarts. Es joprojām var kādu laiku lietot medikamentus asinsspiediena pazemināšanai un antacīdus, bet katru dienu mans ķermenis ir mazliet mierīgāks, mazliet stabilāks.
Es jūtos tā, it kā man tajā būtu ļauts liels, liels brīnums. Un es varu pilnībā teikt, ka esmu arī apdāvināts, lai varētu viņam piedot. Lai gan es nekad nezinu, vai es varēšu ar viņu runāt vai vēlreiz viņu redzēt. Īsziņu sūtīšana ir tīra, vienkārša, īsa.
Svētības un mierinājums, iedrošinājums un mīlestība un apskāvieni katram no jums. Es novērtēju tevi. Es ceru, ka jūs esat atradis zināmu mierinājumu šeit, manā stāstā.
MC

• Atbildi

2013. gada 2. februāris plkst. 3:48

Paldies, ka uzrakstījāt šo rakstu. Es biju nežēlīgā laulībā 8 īsus mēnešus. Es centos “salabot” to, kas, manuprāt, bija mana problēma. Es beidzot sapratu, ka tas ir jālabo, un es to nevarēju izdarīt, tāpēc aizbraucu. Gadu mēs cīnījāmies tiesā; tas bija šausmīgi grūti, bet es biju ārā, man bija darbs, automašīna un es biju prom no viņa. Ilgu laiku es jutu, ka man tas viss ir kontrolēts. Bet lēnām es demonstrēju PTSS pazīmes, pat nenojaušot, kas ar mani notiek. Es gāju ellē ar bailēm, emocijām, zibspuldzi, panikas lēkmēm, visu laiku raudot. Es centos saņemt konsultācijas, un šeit, pēc 3 gadiem, joprojām apmeklējot ārstu, esmu spērusi lielus panākumus. Es biju uz pašnāvības robežas. Es redzu, cik daudz mana dzīve ir uzlabojusies, tomēr es joprojām domāju atgriezties pie visām šīm sliktajām atmiņām, un atgriežas bailes un skumjas. Bet, tāpat kā jūs, es daru lietas, lai izkļūtu no šī lejupslīdes un apliecinu sev, ka viņa šeit nav, un ja viņš kādreiz parādījās vai sazinieties ar mani, man ir tiesas aizsardzības rīkojums uz 3 gadiem, un viņš dosies uz cietumā. Šis fakts mani mierina un es uzskatu, ka esmu tālu nonācis domās par pašnāvību un nekad nevēlos atgriezties. Es tik labi varu attiekties uz jūsu rakstu. Paldies, ka to ievietojāt.

• Atbildi

2013. gada 1. janvārī plkst. 10:20

Sigurds,
ES zinu ka tu juties! Es biju aizskarošā laulībā trīsdesmit gadus. Es nodarbojos ar kontroli, verbālu, fizisku, emocionālu un finansiālu izmantošanu. Mans bijušais pateiktu visiem, ka esmu traks, un pagrieza daudzus cilvēkus pret mani, ieskaitot manus bērnus! Viņš bija trakais cilvēks! Viss, ko es gribēju, bija mīlēt un būt mīlētam, uzticēties un baudīt dzīvi kopā. Es nodarbojos ar vardarbību kopš 2. vecuma, kad tēvocis mani mocīja. Šķiet, ja reiz esat kļuvis par upuri, ja vien jūs nekļūsit spēcīgāks par to, kā jūs sevi redzat, jūs atkal un atkal piedzīvosit tādu pašu ļaunprātīgu izmantošanu. Varmākas ir vērstas tikai uz vājiem. Mums jākļūst stipriem sevī un jāaizsargā sava sirds un prāts no ļaunajiem, kuri mūs iznīcina. Es savu dzīvi, sirdi un prātu esmu ielicis Kungā Jēzū Kristū. Viņš sargā manu sirdi un prātu kā spēcīgs tornis! Es lūgšu par jums tāpat kā tik daudzi no mums šajā emuārā. Sāpes var ilgt nakti, bet mūsu prieks nāk no rīta! Lai Dievs tevi svētī!

• Atbildi

2012. gada 29. decembrī plkst. 10:39

Paldies, ka jūs rakstāt šo rakstu :)
Es ticēju, ka es vienatnē jutos tā, it kā viss, ko es gribu darīt, ir skriet kliedzot pa ielu kā mda cilvēks.
Tik bieži es vienkārši gribu aizbēgt un nevaru saprast, kāpēc.
Man rodas elpošanas traucējumi, nelabums un jūtos kā uzmetis. galu galā es vienmēr nonāku kāju stāvoklī, un šķiet, ka manas asaras nekad neapstājas.
es izmisīgi cenšos izdomāt, kāpēc. jo tās mazās lietas, kas var tās izslēgt.
un tagad es uztraucos, jo pēdējā laikā es varu būt laimīga un smaidīga, un pēkšņi saprast, ka mans ķermenis ir tālu prom. Es nedomāju, ka es raudu, līdz mans ķermenis sāk svīst un man rodas sajūta, ka man jābēg. tad es nobijos un nevaru izdomāt, kāpēc.
Esmu pārcēlusies no mūsu vecās mājas un dažus mēnešus viss bija brīnišķīgi. tad mans bijušais uzzināja, ka es pārcēlos no viņas pilsētas un uz savu dzīvesvietu (20 minūšu brauciena attālumā). Viņai tas nepatika un tāpat kā vienmēr pēdējos 4 gadus viņa kļūst ārkārtīgi dusmīga par to, ka es necienu viņas viedokli, ka viņai ir jāizlemj, kur es dzīvoju un ko daru.
Man tiešām ir grūti saprast, kāpēc es nevaru kontrolēt manu reakciju, kad man jāatrodas sanāksmē ar manu bijušo. tagad es mēģinu "aizvērties" tikai tad, kad viņu redzu. Es sapratu, ka katru reizi, kad esam sapulcē, viņa saka kaut ko vai dara žestu, lai padarītu mani par līdzsvara trūkumu. vēl sliktāk ir tas, ka es iecēlu savu terapeitu runāt ar viņu, tāpēc man ir trauksmes un depresijas diagnoze un neprecizēti NO traucējumi kā sekas. varbūt, kad es to izdarīju, nebija laba ideja sākt terapiju. un vēl sliktāk ir tas, ka mans terapeits ir tāds pats kā mans bijušais, kas ar mani bija kārtībā. vismaz man tajā laikā nevajadzēja būt pašnāvībai. :(
Tagad viss ir vēl sliktāk, jo es nevēlos dot savam bijušajam ielas un mājas numuru. viņai tas nav vajadzīgs, jo esmu viņai teicis, ka es nevēlos runāt par kaut ko citu, tad par mūsu bērniem un tad, ja vien tās medicīniskās neatliekamās palīdzības gadījumi netiek nosūtīti uz TXT vai pa e-pastu.
Kā atbildi es saņēmu viņas advokāta vēstuli, kurā uzsvēra mani par māju, neskatoties uz to, ka biju jau paziņojis savam bijušajam, ka vēlos, lai tā tiek pārdota publiski marķētā veidā, nevis privāti viņas draugam.
Mana jaunā vieta, kurā es mēdzu justies pilnīgi atpūtai. Tagad es jūtos kā cietums, un es turpinu meklēt ārpusi, gaidot, ka viņa atradīsies mājas priekšā, kā viņa bija pieradusi pēdējos 4 gadus.
Es nobijies es to pilnīgi zaudēju. Es nekad neesmu skāris sievieti pirms tam un esmu vecs, lai sāktu tagad. tā vietā es trāpījos uz savu garīgo sajūtu.
Katru nakti gulēju 1-3 cerības. es pamostos un esmu mitrs pēc sviedriem. par pēdējo sumeri es biju sācis atkal sapņot. bija tik jauki gulēt veselu nakti, ar sapņiem :). mana dzīve atkal likās normāla.
Tagad esmu atpakaļ tur, kur esmu bijis gandrīz 17 gadus. Es baidos no iepazīšanās un tikšanās ar kādu. jo es nevaru atbrīvoties no domām, varbūt manam bijušajam ir taisnība un es izjaucu viņas dzīvi, ja es esmu traka, kas man dod tiesības iznīcināt cita cilvēka dzīvi? kā es varu palūgt kādam dzīvot kopā ar mani, kad mana dzīve ir tik nesakārtota, es negulēšu pareizi, es relive mana laulība atkal un atkal, es neēdu pareizi, es nevaru koncentrēties vairāk nekā uz dažām minūtēm laiks. Es nevaru atcerēties neko vairāk kā pāris cerības.
Dažreiz, piemēram, tagad, es vēlos, lai es netiktu aizvests uz vardarbības ģimenē centru un hteir padomniekiem. Es vēlos, lai kāds varētu noņemt to, ko viņi un citi padomnieki man ir teikuši par laulībām. pat ja mana dzīve būtu... pelēks un tukšs. bija jauki atrasties “miglainā drūmā” un nezināt, ka dzīvei nav jābūt šādai.
Es atzīstu, ka uz mani kliedz mana bijusī māte un māsa, jo es pārvietoju mūsu guļamistabas mēbeles vai Neuzlieku vannas istabas flīzes tā, kā viņi gribēja, tas bija satraucoši, es vienmēr brīnos, kāpēc mans bijušais nekad nemēģināja viņiem pateikt, ka viņi aizver augšā. un kāpēc viņa vienmēr man kliedza, kad es teicu apklust vai izkāpt.
Tagad es domāju, vai viņai radās prieks mani redzēt tik dusmīgi, ka es gandrīz trāpīju un sadursu viņus. bet tā vietā manas acis sāka raudāt no dusmām un es sitos pret sienu. viņai vajadzēja viņiem pateikt vismaz neķerties pie manas rokas, lai neļautu man aiziet prom no viņiem.
Man pietrūkst laika, tad visa bija mana vaina, jo viņa man tā teica. vismaz es nekad neatcerējos, kāpēc un ko es izdarīju. bet es vienmēr paļāvos uz to, ka viņa man paziņoja, kāpēc tas tā ir tāpēc, ka biju "aizmirsis, jo man bija īslaicīgas atmiņas problēmas".
Tagad visu veidu atmiņas tiek parādītas katru reizi, kad vien tas tiek atgādināts. un es nevaru saprast, kā un kāpēc es varētu atļaut ņemt līdzi vairāk nekā 1 bērnu. Mani tās mocīja, man nācās viņu turēt un krabināt bērnus prom no viņas, kamēr viņa viņus sekoja un nīdēja. Es nevaru saprast, kā es varu justies slikti, satverot aiz rokas vienu reizi tik smagi, ka viņa vienreiz juta sāpes tikai tāpēc, lai atbrīvotos no drebošā mūsu 2 gadus vecā zēna, jo viņa dusmojās uz viņu raudādama.
Es vēlos, lai es nekad nebūtu pamodies. vai vismaz esmu viņu vienu reizi iedūris, lai es būtu bijis vardarbīgais. kaut arī vardarbības vietējie konsultanti man turpina stāstīt, ka šis fakts, ka pat viņa nevar pateikt, es viņam uzliku pirkstu (pat ja viņa mēģināja tiesā apgalvot, ka baidās no manis), mani izglāba un man vajadzētu lepoties, ka, neskatoties uz pašnāvību, es joprojām stāvu.
labi, es nejūtos kā stāvu. vairāk kā pārmeklēšana un ...
Kā jūs, draugs, tiek galā ar to? kā jūs pārvarējāt šaubas par iespēju kādreiz dzīvot un mīlēt kādu citu?
un pats svarīgākais - kā es varu atrast sievieti, kura spēj tikt galā ar manu pagātni?
Kas attiecas uz mani, es nevaru sagaidīt vai palūgt kādam rīkoties ar manu pagātni. man ir vairāk nekā radušās problēmas to risināt. :(
Nekad nav vairāk kā 3–6 miera mēneši, pirms es saņemu ziņu, pastu, tālruņa zvanu vai mana bijušā ģimene klauvē pie durvīm. un tad viss sākas no jauna. bet šie pāris mēneši vienmēr liek man ticēt, ka esmu gatavs jaunai dzīvei un jaunām attiecībām. bet pēc 4 gadiem ar mieru tikai 3–6 mēnešus man iemācīja, ka miers nekad neturpināsies. :(
Man īsu brīdi bija sievietes "draugs". bet, kad viņa man teica, ka, ja es nelikšu manam bijušajam apklust un nepaliecu prom, vai arī viņa sitīs viņu no māna, es pārtraucu attiecības.
Es atkal esmu izstājies no saviem vecajiem draugiem, kuri zina manu bijušo. bija grūti uzzināt, kāpēc viņi pārtrauca tuvoties. un savā ziņā vēl grūtāk, kad mēs atkal satikāmies. grūtāk, jo viņi visi kādā brīdī ir piegājuši pie manis un lūguši man pateikt manam bijušajam, lai apklust, vai arī viņi viņu sitīs. Pēc kāda laika es sāku viņiem stāstīt, ka es nevarēju neko pajautāt vai pateikt manam bijušajam, un ka viņi labāk pasaka viņiem sevi. Es zinu, ka tie tiek atbalstīti, bet ...
Es vēlētos, lai es varētu iet gulēt bez smagas gulēšanas, kaut kur ceļot vai kaut kur doties, nedomājot, vai man vajadzētu atnest zāles pret trauksmi.
Viņi saka, ka cilvēkiem, kuriem pietiek ar garīgu vai vispārēju vardarbību, vajadzētu iegūt izglītību un iegūt zināšanas par šo vardarbību.
Es nožēloju, ka sāku mācīties, jo tas liek man vairāk uzdot jautājumu, vienmēr, kad tiek noņemtas dažas manas šaubas, es kļūstu šaubīgāks, apmulsis un dusmīgs, kā es to nebūtu varējis redzēt, realizēt un apturēt. godīgi, es esmu sapratusi, ka es viņas labā nevarētu rīkoties daudz savādāk, man vienalga nebūtu nozīmes. Bet vismaz es nedomāju apdomāt sevi. par katru jautājumu es saņemu jaunu qnswer citam nāk līdzi :(
Un tas ir sāpīgi nezināt, vai man kādreiz būs iespēja nodibināt attiecības, mieru ilgāk par 6 mēnešiem. smaidi un esi laimīgs, pēkšņi mans ķermenis nereaģē dīvaini un pilnīgi nepatīkami.
Tas nav normāli, ka nevar iziet ārā, dziļi jūtot, ka sievietei pēkšņi jāsāk Kliedz un kaut ko acina tikai tāpēc, ka viņai ir tāds pats matu krāsa, ģērbies un viņai ir kaut kas līdzīgs Mans bijušais.
Man jāpiekrīt savam pirmajam terapeitam, ka nav normāli tik ilgi uzturēties šādās attiecībās. bet kā es varēju zināt? Es pat nezināju, ka tas bija aizskaroši, līdz 3 gadus pēc viņas aiziešanas. un tikai tad, ka es biju spiests satikties ar vardarbības ģimenē patversmi sievietēm. un terapeits citā valstī, kurā dzīvoju. pagāja vairāk nekā 3 mēneši, lai pārliecinātu mani, ka esmu upuris, nevis mans bijušais.
Tagad ir tāpat kā es jūtu, ka gribu tikt uzņemts psihiatrijā (esmu jautājis, bet viņi atteicās).
Es dzīvoju valstī, kur ir bezmaksas veselības aprūpe, taču viņi parasti kādam nedod PTS diagnozi, ja vien viņi nav bijuši karavīri vai nākuši no kārklu valsts. vienīgie vardarbības upuri, kas saņem šo ārstēšanu, ir tie, kuri ir smagi piekauti un hospitalizēti. Es nekad neuztraucos par to, ko vietējais vardarbības centrs, draugi un vardarbības terapeits man stāstīja par PTSS. Es uzticējos sabiedriskajam psihologam, kurš man teica, ka viņš mani par to nepārbauda. Tagad es paņēmu testu tiešsaistē un ieguvu 17 no pozitīvajiem vērtējumiem :( es lasīju par reakcijām, ķermeņa reakcijām un tā tālāk, un viss, kas der, nav simptomu, kas man būtu, kurš neder. Man testā nav viss pozitīvais (paldies Dievam).
Janvārī es došos uz jaunu specializētu ārstniecības centru, kur nodarbosies ar vardarbību un vardarbību ģimenē. tas ir papildus sabiedriskajai veselības aprūpei, bet viņiem nav teikšanas par medikamentiem un tā tālāk, jo tie ir 1. līnijas pakalpojumi. un es vēlos, lai es tagad nebūtu lasījis par PTSD :(. jaunais terapeitu centrs ir specializējies PTSS varbūt tas ir labi??? bet lasīt par to saprotot, ka tas ilgi paliks pie manis, ir grūti. un, ja esmu pareizi sapratis ārstēšanu, man atkal ir jāiet cauri manai precētajai dzīvei pie terapeita.
Es to NEVĒLU! Mani vienreiz piespieda to darīt psihologs, pēc tam vardarbības centrā ģimenē, pēc tam atkal pie vardarbības terapeita dažādos centros visā valstī. viņi visi man saka, kā to darīja mans psihologs.
Man jāiet cauri visam un atkal jācieš visas šīs emocijas.
Es nevaru saprast, kāpēc.
Es gribu tikai palīdzību, lai atbrīvotos no ķermeņa atkārtotām darbībām.
esmu "drošs" tagad. Noby kliedz kliegt vai rada situācijas, kad... mans prāts lielākoties ir mierīgs. un kad tas ne tikai es gribu dzert, līdz es nodzēršos, bet arī teicu, ka nevaru, jo pēc tam jutīšos sliktāk. Tāpēc man nav.
Vai varat man pateikt, kāpēc man pagātnē ir jāiet cauri visiem? tas nepadara sensenu. piešķirts es nebiju laimīgs, jo es satiku savu bijušo. bet tad es atkal biju sastindzis. es nejutu to, ko vismaz atcerējos, līdz terapeiti sāka “iebāzt caurumus”, liekot man runāt par manu precēto dzīvi, kad viss, ko es gribēju darīt, bija runāt par manu dzīvi pirms manas bijušās dzīves.
sabiedriskais psihologs man piešķīra nekonkretizētus personības traucējumus (NOS), jo viņam bija jādod man diagnozes, lai atļautu mani ārstēt. trauksmes un depresijas diagnozes netika pārdomātas, viņš man teica laiku, kas vajadzīgs, lai ārstētu mani. Nu jau vairāk nekā 1 gadu es jau dodos uz turieni, un viņi tikai vēlas runāt par manu laulību un tad sūdzēties, ka es nevaru atlaist visu, kas notiek. Es varu runāt par savu bērnību, laiku pirms manas bijušās, bet katru reizi, kad viņi man uzdod jautājumu par manu laulības dzīvi un to, kas notiek un vienmēr es esmu skumjš, izsmelts un vienkārši jūtos kā ...
kāpēc tas tā ir? tā ir vienkārša vēlme, lai es varētu gulēt bez lielām miega zālēm, iet ārā un satikt jaunus cilvēkus, lai nejustos drošībā, un nav jālieto trauksmes zāles.
Es nevēlos atcerēties, ko kādreiz mans ķermenis mēģina man pateikt vai likt man atcerēties.
Es vēlos, lai mans prāts pārņem kontroli pār savu ķermeni, kurā esmu tik slims un noguris, kā jūs sakāt, turoties pie virtuves kakla, lai neļautos kritieniem vai skrietu kliedzot pa ielu kā traks vīrietis.
Man ir bijis vajadzīgs ilgs laiks, lai to uzrakstītu, un es zinu, ka es izklausos kā traks cilvēks ar nopietni lielām garīgām problēmām. bet es esmu tik neticami noguris šajās dienās es gribu tikai vienu nakti bez pamodināšanas ik pēc 2 stundām. bet es domāju, ka man atkal ir jāliek mediķi gulēt :( un es ceru, kā es vienmēr daru, ka viņi pēc kāda laika atkal ir izlabojuši manu miegu. bet mana dzīve nevar būt tāda kā katru reizi, kad tiek parādīts ziņojums vai kāds runā par manu bijušo vai kaut kas dziļi manī iekustinās. man jāspēj atrast veids, kā labāk rīkoties, tad trauksmes medikamenti un miegazāles, kā tikt galā ar šo ...

• Atbildi

2012. gada 20. decembrī plkst. 6:12

Paldies, ka uzrakstījāt šo. Tas man palīdz izprast starpgadījumu, kuru piedzīvoju pirms dažām dienām ar draugu, kur apsūdzēju viņu par kaut ko manipulējošu un kontrolēt - bet viņa nebija, tas nemaz nebija nekas nepareizs, patiesībā, ja tam bija kaut kas sakars ar mani, tas bija viņas darīšana par labu es. Es atkāpjos un mani pilnībā sajaucis pats, manas darbības un reakcija. Es to attiecināju uz bipolāru, paranoju, bet es nevarēju saprast, kāpēc tā būtu daļa no bipolāriem.
Tagad tam ir jēga. Bērnībā mani ļaunprātīgi izmantoja kāds, kurš veica pastāvīgus graujošus, manipulatīvus uzbrukumus, kas bija tik smalki, ka neviens cits viņus nevarēja redzēt pēc tā, kas viņi bija. Es zināju, ka man ir PTSS, taču ir grūti izšķirt smalkās atšķirības starp bipolāriem un jebko citu - kaut ko tādu, kāds būtu “normālam”. Tagad tam ir jēga - tas, kas agrāk bija aizsardzības mehānisms, atzīstot uzbrukumu, tagad ir pārmērīgi vadīts, kad esmu prom no uzbrucēja.
Tāpat kā jūs, es nezinu, cik ļoti mans draugs būs ieinteresēts pieturēties. Es viņai teicu, ka mana domāšana bija maldinoša / paranoiska, bet tas nenozīmē, ka viņa gribēs pakļauties riskam, ka es atkal izturēšos pret viņu. Varbūt tas man nākotnē palīdzēs novērst līdzīgus gadījumus. Liels paldies!

• Atbildi