“Svētiet sapņotājus”

Esam tālu pavasarī, bet ziema atsakās iziet. Es mostos līdz tumsai un vēsam laikam 40 gadu vecumā. Robotiski es eju cauri citas dienas kustībām. Izklājiet drēbes, uztaisiet sviestmaizi, padomājiet uz ofisu, iziet darbu un izpētiet. Ei, tā ir dzīve.

Pēdējā laikā mazie prieki, kas man kādreiz bija uzlēkuši, fizizējušies un krituši malā: agrā rītā peld, ķircināšanās ar maniem draugiem pie baseina un akadēmiskā programma, kurai, šķiet, nav daudz solījumu nākotnē.

Cīņas saasinājās kopā ar vīru, un plaisa, kas sākās starp mums, ir pārtapusi par bezdibeni. Mēs parasti staigājām pa ietvi ar rokām ap viens otra vidukli. Mēs mēdzām sēdēt vienā galda pusē. Mēs mēdzām apmainīt smaidošas sejas emocijzīmes. Svarīgi ir tie sīkumi, un es sēroju par viņu zaudējumiem.

Un es nevaru izbrīnīties, vai atkal esmu zaudējis kaut ko nozīmīgu savas dzīves dēļ savas ADHD dēļ. Kāda sakara atšķirīgam savienojumam ar nepareizu mīlestību?

Pirmkārt, vīrs nevar saprast, kāpēc man ir visas šīs apbrīnojamās idejas par mūsu nākotni, kurām viņam ir maz jēgas. Stresa laikā es fantazēju par māju, pagalmu, dārzu un bērniem. Es šos sapņus dalos ar vīru, jo man tie ir ne tikai fantāzijas, bet arī mērķi. Tās ir manas cerības veidot dzīvi kopā. Kāpēc man nevajadzētu tiekties? Jau pats to pieminēšana aizdedzina acu riteni, garo nopūtu un absolūtas satraukuma skatienu.

“Mēs pat nevaram iztikt viens no otra, vai tiešām domājat, ka mums kopā būs māja?” Jautā vīrs. Rožu krāsas sapnis pazūd. Viņš papurina galvu. “Pietiek ar visām šīm sarunām. Es zinu, ka jūs esat sapņotājs, bet, piemēram, jūs dzīvojat šajā fantāzijā. Kāpēc jūs nevarat dzīvot tagadnē? ”

Viņam ir punkts. Dažreiz es esmu tik ļoti pieķēries bailēm, uztraukumiem un pieņēmumiem par nākotni, ka sēžu tagadnē un sautēju vai ļauju domām pazust manā ADHD iztēlē. Labi, tas ir labāk, nekā bez prāta nokaut laiku, noklikšķinot caur Facebook.

Tomēr mana fantāzija ir realitāte, kurā dzīvo citi. Es zinu, jo sociālajā tīklā Facebook es varu ritināt fotoattēlus, kuros redzami draugi, kuri svin savas desmitās jubilejas -precēti pāri kam ir mājas un mājdzīvnieks un bērns. Vai ir kāds nerakstīts noteikums, kas saka, ka tie no mums nē dzīvo sapnis nevar ir sapnis?

Pēdējo reizi, kad vīrs izšāva vienu no manām fantāzijām, mēs ēdām klusumā, tumšs mākonis lidinājās virs tā, kas varēja būt jautrs vakars. Es biju baltā karstā niknumā, ko es nevarēju izteikt vīram, baidoties, ka man atkal pietrūks sirds un cerības tiks sagrautas. Visu savas bērnības laiku - un lielu daļu savas pieaugušā vecuma - es esmu atvainojies par to, kas esmu. Kāpēc man jāsaka, atvainojos par sapņošanu vai pat sapņošanu?

Reizēm esmu aizdomājies, vai vīrs ir tikai grūdiens, vai es esmu muļķis, ka palieku pie viņa, vai patiesībā var būt, ka mūsu personības ir kā eļļa un ūdens (diemžēl emulgators mūs atvestu kopā). Es prātoju, vai tas galvenokārt ir mans ADHD sapņojums, audzinot tā neglīto galvu. Tas kļūst nogurdinoši.

Daži labi draugi ir teikuši, ka vīrietis, kurš mīl sievieti, pieņem viņu tādu, kāda viņa ir. “Vai viņš to nezina pirms jūsu precēšanās?” Viņi jautā. Es esmu viņam stāstījis par ADHD un par maniem mazajiem quirks, bet pirms laulībām viņš nekad neko neteica. Tagad nāciet ar konsekventām nopūtām un acu ritināšanu. "Es esmu vienkārši sarūgtināts un pārliecināts, ka tagad mums ir ļoti dažādas personības un tie nav savietojami," viņš teica. “Runāsim mazāk. Daudz mazāk. ”

Bet manā radošajā ADHD prātā ir kaut kas skaists un gandrīz nevainīgs, par ko es neesmu gatavs atvainoties vai padoties. Nesenā pēcpusdienā es sērfoju tīmeklī un saskāros ar mini-eseju ar nosaukumu “Sapņošanas izmaksas”Rakstniece Viviana Gornika. Es nevarēju palīdzēt, bet varu saistīties!

Gornika saprot, ka viņa vairāk dzīvo iztēlē nekā reālajā dzīvē, un mēģina pārtraukt sapņošanu. “Pagāja dienas, pēc tam nedēļas un mēneši, kuros es baidījos pamodīties sev satrauktajā galvā.” Beigās viņa atlaida un atkal ieiet savā iedomātajā pasaulē. “Laiks paātrinājās, gaiss iemirdzējās, dienas krāsas kļuva košas,” viņa raksta. Es noplēsu asaru maniem neirotipiskajiem vienaudžiem - un varbūt arī vīram -, kuri nekad nevarēja saprast neierobežotas sapņu skaistumu.

Atjaunināts 2017. gada 29. septembrī