Narcissists meklē ģimeni
Man nav savas ģimenes. Man nav bērnu, un laulība ir tāla perspektīva. Ģimenes, manuprāt, ir ciešanu kurināmais, sāpju paaudzes un vardarbības un naida ainas. Es nevēlos radīt savu.
Pat pusaudža gados es meklēju citu ģimeni. Sociālie darbinieki piedāvāja atrast audžuģimenes. Es pavadīju brīvdienas, lūdzot Kibbutzim pieņemt mani par nepilngadīgu locekli. Mani vecāki sāpināja, un mana māte izteica savas mokas vienīgā veidā, kā viņa to zināja - ļaunprātīgi izmantojot mani fiziski un psiholoģiski. Es draudēju, ka viņu izdarīšu. Tā nebija jauka vieta, mūsu ģimene. Bet sagrautajā veidā tā bija vienīgā vieta. Tajā bija pazīstamas slimības siltums.
Tēvs man vienmēr teica, ka viņu pienākumi beidzas, kad man ir 18 gadu. Bet viņi nevarēja tik ilgi gaidīt un gadu iepriekš parakstīja mani armijā, lai arī pēc mana vēlēšanās. Man bija 17 gadi, un es pārbijos un nesapratu. Pēc brīža tēvs man teica, lai neapmeklēšu viņus vēlreiz - tā armija kļuva par manām otrajām, nē, vienīgajām mājām. Kad es nieru slimnīcā biju ievietota divās nedēļās slimnīcā, mani vecāki nāca pie manis tikai vienu reizi, nesot sastāvējušās šokolādes. Cilvēks nekad neaizmirst šādas niecības - tās nonāk savas identitātes un pašvērtības centrā.
Es bieži par viņiem sapņoju, par savu ģimeni, kuru neesmu redzējis piecus gadus. Mani mazie brāļi un viena māsa, visi mierīgi man apkārt, iekāroti klausoties manos fantāzijas un melnā humora stāstos. Mēs visi esam tik balti, luminiscējoši un nevainīgi. Fonā ir manas bērnības mūzika, mēbeļu savdabība, mana dzīve sēpijas krāsā. Es atceros katru sīko reljefu un zinu, cik tas viss varēja būt savādāk. Es zinu, cik laimīgi mēs visi varējām būt. Es sapņoju par savu māti un tēvu. Liels skumju virpulis draud mani iesūkt. Es pamostos nosmakusi.
Pirmos atvaļinājumus pavadīju cietumā - labprātīgi - ieslodzīju karstās barakā, rakstot bērnu stāstu. Es atteicos iet "mājās". Lai arī visi darīja - tā, es biju vienīgais cietumā ieslodzītais. Man tas viss izdevās, un es biju apmierināta ar diezgan mirušajiem. Man bija jāšķiras no N. pēc dažām nedēļām. Pēkšņi es jutos nesatriekts, ēterisks. Es domāju, ka visa tā būtībā es nevēlos dzīvot. Viņi no manis atņēma gribu dzīvot. Ja es ļauju sev justies - tas ir tas, ko es ārkārtīgi pārdzīvoju - savu es neesmu. Tā ir draudīga, murgaina sensācija, no kuras es cīnos, lai izvairītos pat no emociju atmešanas rēķina. Es trīs reizes noliedzu sevi, baidoties tikt sists krustā. Manī atrodas dziļi apspiests melanholijas, drūmuma un pašvērtības okeāns, kas mani gaida, lai mani apbēdinātu un iemidzinātu aizmirstībā. Mans vairogs ir mans narcisms. Es ļāvu savas dvēseles medusiem pārakmeņoties pēc viņu pašu pārdomām tajā.
Nākamais: Mana domāšanas maģija
