Stāsts par depresiju

Atbildības uzņemšanās par savu dzīvi

Man atgādina bībelisko citātu par to, ka cilvēkam tiek dota makšķere, lai viņš pats nozvejotu zivis, nevis baro viņu ar ikdienas uzturu. Šajā ziņā garīgās veselības jautājumi neatšķiras no visiem citiem dzīves elementiem, ar kuriem mums jāsaskaras. Ja mēs vēlamies, lai mums būtu šokolādes tāfelīte, mums ir jādara vairākas lietas, lai sasniegtu šo mērķi; piemēram, iešana uz veikalu, pārliecinieties, ka mums ir pietiekami daudz naudas utt. Pārāk bieži savā darbā es satieku cilvēkus, kuri nekad nav uzņēmušies atbildību par savu dzīvi, nemaz nerunājot par savu slimību. Pārāk bieži uzvedības faktori tiek vainoti garīgajā veselībā kā attaisnojums, lai nepārietu uz priekšu un pēc iespējas labāk izmantotu dzīves pārpilnību. Mēs to varam pielīdzināt daudzām sabiedrības problēmām, kuras mēs redzam mūsu nabadzīgākajos apgabalos. Cerības trūkums, pašnoteikšanās, priekšstata par gaidāmo priekšstats, nevis atbrīvošanās no robežām, kas mūs noveduši līdz šim dzīves posmam.

Garīgās slimības nav iemesls apgāzties un paļauties uz citiem, kuriem nav patiesas intereses par mūsu atveseļošanos. Tas ir pamatots iemesls uzņemties atbildību un maksimāli izmantot to, kas mums ir. Mūsu stiprās iespējas izdzīvot ir fenomenālas, un, manuprāt, tās sniedz mums lielākas priekšrocības salīdzinājumā ar plašo iedzīvotāju daļu. Kā jūs varat gūt ieskatu un spēku, ja jūs nekad neesat izaicinājis tādā veidā, kāds mums ir personīgajā attīstībā? Tajā es varu tikai skatīties uz savu personīgo attīstību gadu gaitā; un pasākumi, kas man bija jāveic, lai sasniegtu tādu labsajūtas līmeni, kas ļāva man pilnvērtīgi piedalīties dzīvē.

Man cerība bija jautājums, kas bija jārisina, lai apsvērtu pāreju uz citiem atveseļošanās posmiem. Man nācās pieņemt, ka mana dzīve vēl nav beigusies, ka es neesmu bagāža, ko var izmest stūrī un aizmirst sabiedrība. Es savu dzīvi pavadīju līdz 35 gadiem bez etiķetes un nesaprašanas, ka man ir garīga slimība (kaut arī pusaudzis man kādu laiku bija institucionalizēts). Es visu mūžu esmu dzīvojis ar depresijas un pašnāvības izjūtām. Nesaprotot, kas ir nepareizi, es cīnījos un turpināju ciest, nepārtraukti cenšoties, lai varētu sasniegt mērķus, par kuriem zināju, ka man būtu jāspēj. Kad es saskāros ar īpaši sliktu zemu un man teica, ka es ciešu depresiju, es jutos kā atbrīvota. Zinot, ka manām izjūtām ir likumīgs iemesls, es faktiski varēju sākt augt. Man etiķete bija pozitīva pieredze, jo tā ļāva man saprast savu dzīvi.

Lēnām es sāku uzzināt tik daudz, cik es varēju, par savu slimību un tās straujo riteņbraukšanas raksturu. Šīs zināšanas bija pamats, lai es pēc tam varētu atjaunot savu pašnovērtējumu un apkārtējo dzīvi. Jo vairāk zināšanu ieguvu, jo vairāk zināju, ka man ir jāzina. Es iztaujāju savu ārstu, manu kopienas psihiatrisko medicīnas māsu, citus pakalpojumu lietotājus, manus draugus, kurus es meklēju internetā. Tieši no šiem dažādajiem avotiem es sāku vairāk saprast, kas ir normāli justies un kas ir slimība. Es apskatīju uzvedības izraisītājus un apņēmos konsultēt, lai noņemtu pēc iespējas vairāk cilvēku. Ja es sapratu, ka no bērnības reaģēju kāda pagātnes notikuma dēļ, es to atzinu un atkārtoti novērtēju no sava pieaugušā. Es uzturēju a garastāvokļa diagramma, izpētīju medikamentus, uz kuriem es biju, blakusparādības, kombinācijas un sagaidāmos rezultātus. Pagāja desmit gadi, līdz es pareizi sadarbojos ar medikamentiem, un galu galā es biju tas, kurš ieteica kombināciju, kas ir izrādījusies efektīva.

Par laimi man bija ļoti labs ārsts, kurš izturējās pret mani kā līdzcilvēku un cienīja manu ieguldījumu. Tas nenozīmē, ka man vienmēr ir bijusi tāda profesionāla informācija. Esmu redzējis daudzus ārstus ar atšķirīgiem rezultātiem, dažs labs, slikts. Bet zināšanas un griba dzīvot pilnvērtīgu dzīvi lika man apšaubīt profesionāļu viedokli. Ja mani neapmierināja ārstēšana vai viņu reakcija uz mani, es paņēmu citu. Man vajadzēja būt spēcīgam, aizstāvējot savas vajadzības. Es nevarēju sēdēt un ļaut citiem izlemt, kas ir manās interesēs. Tas, protams, nenotika vienas nakts laikā. Bija nepieciešami daudzi gadi, lai sasniegtu līmeni, kāds šobrīd esmu. Īpaši mācoties apšaubīt medicīnas profesiju izvēli un racionāli.

Man tagad ir labi un strādāju pilnu slodzi, jo esmu paveicis smagus pagalmus. Esmu uzņēmies atbildību par savu dzīvi un savu atveseļošanos (spēju labi dzīvot, ja ir vai nav garīgas slimības). Izveidots atbalstošs draugu tīkls, uz kuru varu piezvanīt, ja man tas ir nepieciešams. Lai gan man jāatzīst, es joprojām sliecos izolēt vairāk, nekā vajadzētu. Kur cerība kādreiz bija neiespējams sapnis, termins, par kuru es nekad neticēju un kuru dzīvē nepieņēmu. Es tagad dzīvoju savu dzīvi tā, kā vēlos. Es sasniedzu sev izvirzītos mērķus, piedalos dzīvē tā, kā vēlos. Cerība tagad ir pagātnei piederošs termins; Man vairs nav jācer, jo esmu sasniedzis šo mērķi. Man ir pašnovērtējums, kā man reiz trūka. Es vairs nemēģinu slēpt savu slimību no citiem, baidoties no noraidījuma, vai arī nejūtu, ka esmu zemāks par citiem. Es kontrolēju savu dzīvi ar profesionāļu un draugu atbalstu. Es, tāpat kā visi, kas atveseļojas (vai tā būtu garīga slimība, alkoholisms utt.), Esmu uzzinājis, ka tas ir vienīgais kas mainīs, ir pašnoteikšanās, vēlme uzņemties pilnu atbildību par manu dzīve.

Nākamais: Pievienojieties atbalsta grupai!
~ atpakaļ uz garīgās veselības atjaunošanas mājas lapu
~ depresijas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par depresiju