Audzināšana un iepazīšanās ar manu garīgo slimību
Izaugt ir grūti. Tas ir neapturams, skaists, neglīts, sāpīgs un grūts. Tas ir pilns ar izmeklējumiem, zitām, hormoniem, sliktām matu dienām un neatgriezeniskām sasmalcinājumiem. Neveikli pirmie randiņi, aplieti pirmie skūpsti un neona sārtas acu ēnas, kas patiesībā piemīt nē izskaties labi ar tām sarkanajām debesskrāpja kurpēm. Bet sajauciet garīgu slimību un vēlmi pēc randiņiem, un izaugsme var būt mokoša.
Domājat par iepazīšanos ar garīgu slimību
Visā mana dzīves cikla laikā ēšanas traucējumi, no 13 gadu vecuma līdz mūsdienām, es atklāju, ka mana slimība ir nopietni ietekmējusi manu iepazīšanās dzīvi. Mana anoreksija bija kā giljotīna, ieslodzot mani nāves satvērienā un sagraujot visas cerības uz ilgstošām attiecībām.
Es izgāju cauri fāzēm sociālā fobija. Es jutos necienīga pret pieķeršanos un biju tik pārliecināta par to neviens mani negribētu ka es nekad nevienam neļāvu atrasties pietiekami tuvu, lai mēģinātu. Es uzaugu atmosfērā, kas iestājās par jaunības laulībām - tomēr es zināju, ka man šis rēķins neatbilst. Man nebija “bērnu nesošās” uzbūves, man nebija periodu un es izmetu visu, ko ēdu. Neviens to negribētu, vai ne? Es biju salauzta un apjukusi. Es nebiju nekas.
Mana psihiskā slimība, kuru ietekmē iepazīšanās, kad es pārāk "uzaugu"
Un tad es uzaugu. Jaunības nezinošā nevainība tika piespiedu kārtā atņemta no manis, un tā rezultātā es sevi izpētīju citādā veidā. Es kļuvu virspusēji narcistisks; Es uzplaucu uz uzmanību. Ja vien vīrieši man neteica, ka uzskata, ka esmu vēlams, es jutos neredzams. Es devos no slēpšanās metaforiskā nostūrī līdz gandrīz izmisīgi vicinājumam.
Es ļāvu cilvēkiem ticēt, ka esmu daudzsološs kā tiešs sacelšanās veids. Un tomēr es tiku salauzts. Mēģinot iznīcināt romantiskās važas, kuras gan mana jaunība, gan anoreksija bija apvilkušas man ap kaklu, es iekritu dziļāk sevis nomelnošanas bedrē - pārliecināts, ka Es nekad nebūtu pietiekami labs par šo nenotveramo laimīgi mūždien.
Es pelnīju laimi
Laime nav kaut kas tāds, ko var sagūstīt un paturēt, tā ir valsts, kurā mums pastāvīgi jāapmeklē un jāpamet. Mums tas ir jābauda, kad varam, un jāatceras, kad nevaram. Es uzaugu nobijusies no attiecībām, jo man bija bail, ka man nekad nepietiks. Es ļauju sevi nepārtraukti nomocīt ar savu garīgo slimību. Bet es esmu kas vairāk. Mēs visi esam. Un mēs visi esam pelnījuši laime.
Jūs varat atrast Hannu vietnē Facebook, Twitter, un Google+.
