Ļaunprātīgas dusmas: vardarbības upuri cīnās arī ar dusmām
Esmu izmantojis ļaunprātīgas dusmas, lai mēģinātu iegūt no sava pāridarītāja to, ko vēlējos (Dusmas ir ļaunprātīgas izmantošanas simptoms, bet tās pārvaldīšana ir jūsu atbildība). Bet tad es sapratu, ka aizskarošās dusmas nebeidzas ar viņu, bet gan uz maniem nevainīgajiem bērniem. Pirms gadiem es apsolīju saviem bērniem, ka es viņus nekliedzu un netraucēšu, kad būs pienācis laiks veikt viņu darbus. Pēc neliela izmēģinājuma un kļūdas es veiksmīgi valdīju Mommy Mean. Es jutu atvieglojumu, kad vairs neredzēju savu zēnu asarām nokrāsotās sejas, kas bailēs skatījās uz mani. Pēc tam, kad savaldījos, jutos kā labāks cilvēks.
Pāris gadus vēlāk, apprecoties ar savu varmāku, es izvērsu savu aizliegumu nekliegt arī savam vīram. Lai arī man nebija tik veiksmīgs, kad tas viņam nonāca, mana dalība mūsu kādreiz parastajos kliegšanas mačos ievērojami saruka. Es joprojām jutu sāpes un ciešanas, bet es vairs necīnījos ar uguni (kas tik un tā nedarbojās).
Kādu nakti mans vīrs man klusi jautāja: "Kāpēc tu vairs nemulsies?" kad viņš izsekoja vertikālās līnijas dusmas, kas iegravētas starp manām uzacīm. Es domāju, ka viņš palaida garām manas dusmu parādīšanas iespējas. Es domāju, ka viņam pietrūka tā, ka kādam bija jālūdz kliegt, kādam jābūt iekarojamam, kādam, lai samazinātu no elles uguns līdz asarām.
Pēc noklusējuma es neticu, ka ugunīgais temperaments kādreiz bija mans. Es jūtu, ka esmu to izveidojis, reaģējot uz viņa aizskarošajām dusmām. Viņa iebiedējošais rūdījums darbojās uz mani; Es baidījos no viņa. Es nodevu viņa temperamenta efektivitāti maniem nevainīgajiem zēniem (Par ko vardarbības upuri ir atbildīgi par ļaunprātīgām attiecībām?).
Es nepiedāvāju savas aizvainojošās dusmas
Domājot, es domāju, ka, ja bērni man paklausīs labāk, varbūt mans vīrs mani cienīs. Pēc visa šī laika mana atmiņa varētu būt nepareiza, bet es domāju, ka, mēģinot kaut ko paveikt, manī parādījās dusmas mans vīrs gribēja: Tīru māju, mātes kopiju, kuru viņš atcerējās no bērnības, "labu sievu", uz kuras viņš varēja paļauties.
Es uzņemos pilnu atbildību par zaudējumiem, ko savas niknuma dēļ nodarīju saviem bērniem. Es smagi strādāju, lai noņemtu aizskarošās dusmas no mātes repertuāra un strādāju, lai aizstātu to ar kaut ko mierīgāku, ar kaut ko vairāk mana stila. Es lieku sev mērķtiecīgi atcerēties, kas tas bija, kā atraisīt šo niknumu maniem bērniem, jo es nekad vairs nevēlos redzēt sāpju un nodevības izskatu uz kāda sejas. Es tik ļoti cenšos, lai neizteiktos nekādā neglītā vai iebiedējošā veidā.
Ļaunprātīgu dusmu kontrole nenozīmē, ka jūs nemaldāties
Es uzskatu, ka šajās dienās es pārskata savu ļaunprātīgo dusmu ieradumu. Ja es patiešām esmu atrisinājis savu dusmu problēmu, tad es nebaidītos, ka tā apdziest, un man nebūtu tādu dienu kā pagājušajā sestdienā.
Pagājušajā sestdienā es pamodos sāpot. Man apnika, ka mani bērni šķita atteikšanās veikt jebkādus darbus; slims līdz nāvei, lūdzot viņiem veikt visvienkāršākos uzdevumus. Par laimi mana jaunā dusmu izturēšanās ļāva man tuvoties viņiem ar savu neapmierinātību mierīgā, savāktā veidā.
Pagājušās sestdienas problēma nebija saistīta ar to, kā es vērsos pie bērniem, bet gan par to, kā es reaģēju uz Maksu. Makss man līdzjūtīgs, dodoties mājās uz māju, kas izskatās kā caur to pārrauts viesuļvētra. Viņš redz manu neapmierinātību par manu nespēju pilnībā kontrolēt sadzīves putru. Tomēr tieši Makss izturēja manu pārbaudījumu un asu mēli. Es dusmojos uz sevi! Dusmojos uz bērniem! Dusmojies par visu!
Es sāpināju Makssa jūtas, pārtraucot viņu no teikuma vidus, sakot, lai atstāj mani vienu, un parasti rīkojos kā savvaļas būris. Jo empātiskāks kļuva Makss, jo dusmīgāks es jutos.
Es izmantoju ļaunprātīgas dusmas, lai kontrolētu savu vidi un tajā esošos cilvēkus
Pat ja tā, es zinu, kas radīja sestdienas problēmu. Es esmu aizmirsis simts mazu lietu un teicu sev, ka es kontrolēju savu temperamentu, kad es to faktiski ignorēju. Es pieļauju kļūdu, domājot, ka tāpēc, ka es nekliedzu, es neesmu dusmīgs. Es par to kļūdos.
Esmu sarūgtināts, ka gadus pēc tam, kad beidzu izturēties pret savu temperamentu, esmu tos aizstājis ar komentāriem, kuru mērķis ir radīt zaudējumus, lai cilvēki, kurus mīlu, atstātu mani vienu (Kā varmākas iegūst kontroli, parādoties, ka zaudē to). Es klusi, smalki sāpinu cilvēkus, uz kuriem es nedusmojos, jo zinu labāk, nekā to darīt skaļi to cilvēku sejās, pret kuriem esmu dusmīgs.
Es varu apskatīt šo vienu no diviem veidiem. 1.) Man joprojām ir dusmu problēma. Vienīgā atšķirība ir tā, ka es nekliedzu, ne 2.) Es apzinos, ka man ir dusmu problēma, un tagad varu strādāt, lai to reāli atrisinātu.
Manas dusmu problēmas vairs neattīstās ap ļaunprātīgu laulību. Neslēpšu aiz upura fasādes dusmīgi kliedzot: "Tu to man izdarīji!" Ļaunprātīga izmantošana, protams, ir izdarījusi man daudz. Bet tagad, kad esmu brīva no šīm attiecībām, man ir pienākums stāties pretī saviem trūkumiem un uzņemties atbildību par tiem. Manas dusmas nav mana pāridarītāja vaina, tā ir mana. Par laimi es vairs nemeklēju viņu, lai viņš mani “salabotu”. Es lieliski spēju sevi salabot.
