Sevis stigmas rētas pēc tam, kad tās ir sauktas par bipolāriem

Kriština,
Es tikai gribēju jūs aplaudēt par palīdzību, kuru jūs šeit sniedzāt visiem. Es zinu, cik grūti ir to visu paturēt kopā, un joprojām sniegt palīdzīgu roku citiem. Acīmredzot visu jūsu emuāru komentāru dēļ jūs ļoti ietekmējat cilvēkus.
Es to esmu izvirzījis par savu mērķi, tagad, kad man pēc 10 gadu ilgas cīņas ar šo slimību ir diezgan labi, cenšos palīdzēt citiem. Pēdējos 10 gados es to visu pārdzīvoju savā prātā. Cīņas, zaudējumi, hospitalizācijas, pašārstēšanās, saraksts turpinās. Bet tagad, kad esmu nolēmis pieņemt savu slimību un aktīvi iesaistīties tās ārstēšanā, varu teikt, ka man klājas diezgan labi. Arī jūsu emuāri ir daudz palīdzējuši. Un par to es jums pateicos.
Es esmu daļa no HealthyPlace atbalsta grupas ar nosaukumu "Bipolar Support, You're Alone". Es aicinu visus pievienoties šai grupai. Mums ir daži gādīgi cilvēki, kuri labprāt sniegtu jums atbalstu, padomu un vietu, kur doties, kad jūtat, ka esat sasniedzis savu virvju galu. Ja vēlaties sarunāties privāti, droši pievienojiet mani kā draugu. Es novēlu jums visiem labsajūtu. Un vēlreiz, paldies Kristinai.

Kriština,
Vai jums ir e-pasts, lai mēs varētu sarunāties bez redzamās pasaules?
Jaunie medikamenti nedarbojas. plus viņi par viņiem vēlas 450 USD mēnesī. Es jūtos tik ieskrūvēts.

Ak nē,
Ja jūs lasāt pētījumu, tajā teikts; "Ņemiet vērā, ka visos bipolārajos pētījumos un vairākos depresijas pētījumos iepriekšējām zālēm tika pievienota omega-3 taukskābju deva. Šos datus nevajadzētu interpretēt, lai norādītu, ka tikai O-3 ir garastāvokļa traucējumu ārstēšana. "
Tas ir papildinājums pareizai ārstēšanai. Mēs visi zinām, ka tikai vienai narkotikai vēl jādarbojas ilgstoši. Es pats esmu pārgājis no viena uz otru un uz citām narkotikām. Bet tas var palīdzēt uzlabot pašreizējās terapijas efektivitāti.

2010. gada 6. februārī plkst. 11:58

Sveiki visiem,
Kaut ko interesantu atrada mana sieva. Omega-3 izskatās kā dabisks noskaņojuma stabilizators. Ja jūs interesē lasīt, man ir dažas tīmekļa saites.
http://www.psycheducation.org/depression/meds/Omega-3.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Mood_stabilizer

2010. gada 5. februārī plkst. 7:03

Sveika, Kriština!
Paldies par padomu. Liekas, ka tas palīdz. Bet varbūt nē, es gribu vadīt valsts apvērsumu pret visiem normāliem cilvēkiem. Centās būt smieklīgi.

Kriština,
Pēdējā laikā neveicas labi. Es domāju, ka man ir nepieciešami medikamenti, bet nevaru nokļūt pie ārsta. Es nezinu, ko darīt. Es esmu posmā "Es to pazaudēju".

2010. gada 2. februārī plkst. 9:39

Sallija,
Jūs nekad īsti nezināt augstumus. To pamana citi apkārtējie cilvēki. Pajautājiet viņiem, mana sieva zina. Jūs zināt kritumus, jo tas ir vistuvākais, ko jūs iepazīstat pats. Augstumi ir maskēti. Tas ir tad, kad jūs varat vienlaikus rīkoties ar miljons lietām, bet tikai īsu laika posmu. Bet viņi ir īslaicīgi. Bet, lai jūs zināt, varat tos izmantot savā labā. Tā ir Dieva dāvana par šo nodarījumu. Par laimi es savas priekšrocības izmantoju savas augstākās vērtības. Lūdzu, palieciet pie mums. Šajos augstumos varat darīt brīnumainas lietas, kā neviens cits to nevar. Bet beigās jums ir jāatkāpjas, jo tas sabruks. Un tas, kur tuvinieki spēlē, lai palīdzētu. Mēs, Bipolar, esam bijuši radītāji, novatori un vārdi, kurus mēs atceramies. Nevis par to, ka mēs puskaili izbrauksim pa ielu (Džordžs Stefanopuls un es pats), bet gan par izgudrojumiem, zinātni, mūziku, dzeju, mākslu un skaistumu, ko mēs radām. Noskatīties filmu Pollock. Šāviens, kurā viņš ar velosipēdu brauca ar alus lietu, bija man. Man bija tikai trīs degvīna pudeles. Patiesībā es domāju, ka mums visiem vajadzētu skatīties šo filmu.
Palieciet mums pagodināts.

Ļoti laba lasīšana man šodien. Es vienkārši pametu darbu smagas depresijas komplikāciju dēļ un tāpēc, ka nespēju darboties. Es domāju kārtībā
lai jūs varētu diagnosticēt kā bipolāru, jums IR jāpiedzīvo HIGHS un LOWS.
Es nejūtu, ka piedzīvotu AUGSTUMU; un es esmu ievērojis, ka daži ļaudis NEVAJADZĒTU. Man bija viens doktors, kurš teica, ka esmu bipolārs, un viens saka, ka neesmu.
Kā jūs droši zināt? Medikamentu izmēģinājumu un kļūdu puse ir ļoti sarežģīta ...

2010. gada 28. janvārī plkst. 8:44

Kriština,
Mans emuārs ir:
http://funny-side-of-midnight.blogspot.com/2009/09/still-life-with-bipolar.html
Lūdzu, rūpējies,
Tyson

2010. gada 27. janvārī plkst. 9:35

Kriština,
Es gribu pateikties jums par "iznākšanu". Mana sieva atrada jūsu emuāru. Viņa ir mana virzošā gaisma manā tumsas jūrā. Esmu strādājis arī pie emuāra. Un turpmākajam darbam pie grāmatas par un par bipolāriem. Es to saucu par "Smieklīgo pusnakts pusi". Tikai tāpēc, ka ir ap to laiku, lietām ir tendence sabrukt.
Viena lieta, ko es neredzēju nevienu runājam, ir sprūda. Lietas, kas izraisa epizodes. Kad jūs tos varēsit identificēt, dzīve var būt labāka. Raktuves ir daudz. Diemžēl ģimene man rada problēmas. Mans tēvs ir galvenais iemesls. Divus gadus neesmu runājis ar savu māsu. Viņiem šķiet, ka esmu samulsis. Arī mana bijusī sieva zina par manu problēmu un zina, kā rīkoties un ko teikt, lai iznīcinātu mani uz nakti vai nedēļu.
Kad esmu identificējis šos izraisītājus un paliecu prom no tiem. Viņi man liktu iedziļināties tirānos. Un jā, es esmu sevi nogriezusi, jo sāpes no griezuma bija labākas par to, ko es izteicu prātā. Es arī divreiz apņēmos šo iemeslu dēļ.
Bet es esmu pievērsies komēdijai, lai neitralizētu sāpes. Ja es varu pasmieties par citiem, tad raudāt, tas ir labāk visiem. Galvenokārt es. Tāpat kā laikā, kad es 20 grādu laikā izbēgu no slimnīcas halātā esošās psihodetaļas un mēģināju pārliecināt policistu, kurš mani apturēja, ejot mājās uz šosejas, es zaudēju derību! Gandrīz tiku galā ar to.
Otra lieta par “mums” ir tāda, ka ar briesmīgajām sajūtām pašnāvības izraisītāju tuvumā mēs varam darīt brīnišķīgas lietas, kuras normāli var tikai mēģināt iedomāties. Esmu pieredzējusi un izdarījusi dažas brīnišķīgas lietas.

2010. gada 25. janvārī plkst. 7:12

Sveika, Kristīna!
Es nevarēju aptvert darba apjomu, kas nepieciešams, lai saglabātu zināmu līdzību "normālam stāvoklim", kad apmēram pirms sešiem gadiem man diagnosticēja I bipolāru. Un tas, ka tika diagnosticēta smaga garīga slimība, bija sāpīgs un pazemojošs. Bet tagad esmu nostabilizējusies un vēl vairāk izbaudu dzīvi! Es domāju, ka par to ir atbildīgas trīs lietas - pareiza zāļu kombinācija un pēc iespējas vairāk informācijas par bipolāriem traucējumiem, lai es varētu darīt visu nepieciešamo simptomu pārvaldīšanai. Es redzēju arī psihologu, kurš man palīdzēja iemācīties efektīvi pārvaldīt savus sprūdus.
Kad es jautāju, vai es tiešām piedzīvoju kāpumus (kritumus bija viegli noteikt), mani divi labākie draugi vienbalsīgi teica: "Ak jā, tu dari!" un viņi man sniedza pietiekami daudz piemēru, lai to atpazītu sevī.
Paldies par šī emuāra izveidi!
Ar cieņu
Sandra

2010. gada 21. janvārī plkst. 2:37

Paldies par jūsu emuāru Man ir II bipolārs, panikas un trauksmes traucējumi, kā arī esmu gandrīz 11 gadus prātīgs alkoholiķis AA. Es domāju, ka jūsu lietotais termins - “zīmola veidošana” kā bipolārs tikai tik trāpīgs. Dažos veidos es domāju, ka vispārējās sabiedrības un īpašās ģimenes uzskati par garīgajām slimībām un bipolāriem joprojām ir tumšajos laikos. Tas ir tāpat kā mūs apzīmē kā raganas, atstumtas līdz sabiedrības malai un izolētas savas slimības dēļ. Un tur ir bailes, niknums, neziņa un spriedums par mums un mūsu slimībām. Kad tie būs marķēti, pieņēmumi par mums nekad nebeigsies.
Kad es atzinos, ka esmu alkoholiķis, es devos uz AA, pēc 18 gadu ilgas dzeršanas dzeršanas, saskāros ar savu problēmu, darīju to, kas tika ieteikts, un kopš pirmās dienas vairs nekad neesmu dzēris. Ne tik garīgas slimības un bipolāri. Mana dzīve ir pasliktinājusies ne tikai pašu slimību dēļ, bet arī diemžēl 7 gadus ilgušo briesmīgo psihiatru nepareizo zāļu izrakstīšanas dēļ no viņu puses. Esmu zaudējusi savu karjeru, savu māju un tagad esmu invalīdu atbalsta pensijā (Austrālijā), kas atrodas zem nabadzības robežas.
Esmu apspriedis ar garīgās veselības speciālistiem, kāpēc man nav izdevies sasniegt tādu pašu atveseļošanās līmeni, kāds ir manam alkoholismam, un viņi paskaidroja, ka tas ir jo spēlē tik daudz citu mainīgo: garīgās veselības praktiķu kvalitātes lielās atšķirības, psihiatrisko medikamentu pozitīvais un izlaižamais raksturs, fakts, ka psihiatrija un psihioloģija ir zinātne to sākumstadijā, un, protams, cilvēka smadzeņu sarežģītība - vissarežģītākā lieta zināmajā Visums. Tas palīdz man saprast, KĀPĒC to ir grūti atgūt, bet tas man faktiski nesniedz nevienu soli uz priekšu.

2010. gada 21. janvārī plkst. 2:34

Kriština,
Šī ir tik laba ziņa. Man patīk, kā jūs atverat savu sirdi un ļaujat tam visam izlīst. Jūsu reakcija uz jūsu diagnozi lika man patiešām domāt par dienu, kad man tika diagnosticēts - es neatceros dienu. Šis fakts lika man pašam rakstīt pats. (Mana ziņa piemin jūsu, un tai ir saite uz šo ziņu. Es to vēl neesmu ievietojis, un, ja vēlaties, vispirms jums to nosūtīšu.)
Liels paldies par visu, ko dalāt ar pārējiem mums. Ir patīkami zināt, ka mēs šajā smadzeņu džungļu sporta zālē neesam vieni.
Esiet piesardzīgs,
Parāds

2010. gada 21. janvārī pulksten 2:25

Es esmu jūsu sekotājs citam jūsu emuāram, un es jūs ļoti priecājos par šo jauno veidu, kā sasniegt cilvēkus mūsu pasaulē! Būt bipolāriem sūkā. Īsti nav citas iespējas, kā to ievietot. Ātrs jautājums: Cik slikta ir grūtniecība un bipolāri? Mans vīrs un es domājam par drīzu ģimenes dibināšanu, un, godīgi sakot, tas mani biedē!

2010. gada 21. janvārī pulksten 2:23

Es esmu divdesmit trīs gadus vecs, un man ir diagnosticēts vispārējs trauksmes traucējums (GAD), Bipolar traucējumi, vispārēja depresija, obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OCD), viena ārsta PIEVIENOTS, bet otra ADHD ārsts. Es esmu bijis gandrīz uz visiem antidepresantiem un garastāvokļa stabilizatoriem, kas atrodas tur, un vairāk nekā pusi savas dzīves.
Pašlaik es nelietoju zāles. Man nav tādu garastāvokļa svārstību, ko neattaisno dzīves situācijas. Es neesmu nomākts, patiesībā esmu ļoti priecīgs. Es joprojām esmu noraizējies, un es pilnīgi neuzticos psihiatriem.
Es zinu, ka šajā smagajā cilvēku pieredzes ceļojumā mēs varam atrasties tik pazuduši, tik sajaukti un sajukumā un nomākta no situācijām ap mums, mūsos un ārpus mums -, ka mēs viegli pieķeramies vārda zīmola diagnozei saņemt.
Kad man teica, ka man ir GAD, es sāku panikas lēkmes. Kad man teica, ka man ir GD, es sāku justies nomākts. Kad viņi man teica, ka es esmu ADD, es rīkojos skolā, jo tieši tā man lika rīkoties.
Es neesmu šeit, lai apgalvotu, ka bipolāri traucējumi nav īsti vai ka mums visiem tikai tiek piešķirta ērta titula, lai pierunātu mūs lietot medikamentus; bet es gribu teikt, ka ļoti stingri izpētot sevi, savu rīcību, domas un uzskatus. Es atnācu pie miera, ka es nekad, nekad un nekad neesmu pietuvojies medikamentiem.
Pāriet no laimīga uz skumju ir cilvēcīgi. Pāreja no blithe uz negants ir cilvēks. Raudāt ir cilvēcīgi. Nevaldāmi smieties ir cilvēcīgi. Es iedrošinu ikvienu, pirms sākat lietot tik tikko pārbaudītas zāles un pukstēt pēc sava vārda, kādu jums deva kāds ārsts: labi apskatieties sevī. Pajautājiet sev, vai ārpus "ķīmiskās nelīdzsvarotības" varētu būt kāds iemesls, kas jūs noved pie piedzīvotajām sajūtām.
Aiz katra ēnainā stūra ir gaismas avots, no kura ēna birt. Nebaidieties no maniem draugiem. Beigās visa dzīve atgriežas pie mīlestības un smiekliem.
Esmu pārliecināts, ka ikviens no jums var atrast mieru, ko esmu atradis ārpus psihiatriskās diagnozes un receptēm.
Es ieteiktu arī grāmatu. Tādu, kas dramatiski mainīja manu dzīvi, un to bija uzrakstījis vienīgais psihologs, kuru atradu un kurš patiesībā šķita, ka viņam rūp mana labklājība, ne tikai viņa algas pārbaude vai Pfizer apstiprinājums.
Grāmatas nosaukums ir Sirds valoda, un to var atrast vietnē www.aloth.com
Palieciet spilgti, mani draugi. Palieciet mīlestībā.
Ar cieņu
E Džeralds Obermans

2010. gada 21. janvārī plkst. 2:17

Esmu bipolārs un gadu esmu bez darba, un manā jomā nav neviena darba.
Es uzkrāju savus trauksmes medikamentus pašnāvībai, ja tas kļūst nepieciešams. Es nedomāju, ka tas notiks, un es ienīstu iznīcināt savu ģimeni, bet es nezinu, cik sliktas būs manas finanses un vai es pazaudēšu savu māju un pietuvosies bez pajumtes.

2010. gada 29. janvārī plkst. 2:35

Tas nav viegli. Visgrūtāk ir saprast, ka esat ārpus kontroles. Jā, es galvenokārt esmu nomākts, un manas augstākās vērtības patiesībā nav tik augstas.
Mana situācija šķiet divtik nomācoša, jo man nav nekāda atbalsta, arī manai ģimenei, kura tagad, pēc mana dēla pašnāvības (arī viņam bija tā). Pat atbalsta grupa, kurai es piederēju, likās neatbalstot.
Pagājušā gada pavasarī man bija sliktas dzirdes halucinācijas apmēram 4 mēnešus, un ir slikti atrasties mājā vienatnē bez rezerves, lai pateiktu “ak, tieši tāpat kā skaistais prāts”, kuru tu patiesībā halucini. Man tās atkal sāk parādīties, un es neuzdrošinos nevienam, izņemot manu sociālo darbinieku, pateikt, jo es redzu viņu sejas: Ak, viņa ir riekstiem. Mans psihiatrs ir tablešu virzītājs un liek man medikamentus, kurus es tik tikko varu atļauties, vai medikamentus, kas vai nu nedarbojas, vai padara mani sliktāku.
Ir vairāk, bet es esmu nomākts, runājot par to. Pagājušā nakts bija patiešām slikta dzirdi - vismaz es ceru, ka tā nebija īsta.
Kas attiecas uz psihoterapeitiem, manā pilsētā nav neviena rajona un pat ne rajona. Elektrokonvulsīvās procedūras, kuras viņi tagad izmanto, ir tālu no mana cenu diapazona, jo man nācās doties pensijā agri, bipolāra dēļ, pirms es domāju, ka es došos, un samaksājot USD 600 mēnesī par mēnesi, kā arī līdzmaksājumu.
Liekas, ka jums visiem klājas labāk nekā es. Es novēlu jums labāko un ceru, ka varēsit turpināt ievērot visu savu gaišo attieksmi.
Slimība un pašapkalpošanās ārstēšanās 50 gadus patiešām šķietami ietekmē to, kas es esmu
Lūdzu, atsūtiet man labus vārdus,
Lī

2010. gada 20. janvārī plkst.8: 50

izlasi savu pieredzi un man sāp sirds man! es pilnīgi saprotu, ko jūs gājāt / esat pārdzīvojuši. kopš 2002. gada man ir diagnosticēts bipolārs, un ticiet man, kopš tā laika dzīve ne vienmēr ir bijusi viegla! man ir bijušas dažas pašnāvības idejas, dažas mānijas, bet galvenokārt depresija. Es domāju, ka es * saņēmu * šīs šausmīgās, šausmīgās slimības depresīvo pusi! vēlos, lai es būtu ieguvis vairāk no mānijas puses! bet nu labi. šīs ir kārtis, ar kurām es tiku galā, un es patiesi priecājos par mana ceļojuma labajām dienām! Dievs svētī un glabā tevi!

2010. gada 20. janvārī plkst. 7:26

pārliecinieties, ka esat dzīvs
ir bijuši daži tuvu malai, un tas ir līdzīgs, bet... manas meitas mīlestība un nevēlēšanās atstāt pašnāvnieka tēva mantojumu mani turēja karājamies pat tad, kad es nedomāju, ka varētu.
manie augstumi ir tikai 2 collas vai tik tālu no zemes, ti, netraucē "normālai" dzīvei, lai būtu mazliet košs un ekscentrisks... zemākās robežas man ir bīstamākās puses.
bet par laimi aptuveni pēdējā gada laikā viss noritējis diezgan gludi.
Labi jums par emuāra izveidi
Internets gadu gaitā vismaz divreiz ir bijis burtisks dzīvības glābējs ...
labi resursi nepieciešamības gadījumos.

Sveika Cristina un citi
Es tagad esmu 54 gadus vecs vīrietis Austrālijā... mēģināju sevi nogalināt pirms 15 gadiem. kopš tā laika ir bijuši ieslēgti un izslēgti (īsi) mediķi un starplaikā ir pārdzīvojuši kāpumus un kritumus.
Priecājos būt šeit un dalīties ar visu iespējamo
mīlu keitu

Man ir ļoti žēl, ka jums nācās pārdzīvot šo briesmīgo pieredzi, it īpaši grūtniecības laikā, kas pats par sevi ir ļoti emocionāls laika periods. Paldies, ka esat tik drosmīgs atvērties un izstāstīt savu stāstu. Tu esi superzvaigzne!

2010. gada 19. janvārī plkst. 11:45

Šī ir pirmā reize, kad esmu dzirdējis, ka kāds publiski runā par to, kas ar mani notika 2008. gada 1. aprīlī. Likās tik drausmīgi, ka patiesībā tā bija aprīļa muļķu diena.
Es bēgu no bipolāra vairāk nekā 10 gadus. Kopš mana māsa piedzīvoja pēcdzemdību psihozi. Es biju tik dusmīgs, ka neredzēju to, kad tik cītīgi vadīju savu garīgo veselību.
Tagad es ar to samierinos, bet es baidos par jūsu attieksmi. Roks uz Bipolar Vida, tas viss ir dejas sastāvdaļa.

2010. gada 19. janvārī plkst. 12:41