Grāmatas par psihiskām slimībām un atkarībām izdošana
Šī gada jūlijā es publicēju grāmatu, Trešais saullēkts: trakuma memuāri. Tas bija ilgs trīs gadu process, kas pārkaisa ar depresija un trauksme, bet arī laime. Es vienmēr esmu gribējis uzrakstīt grāmatu par savu pieredzi ar garīgajām slimībām un atkarībām. Tā realitāte - pakļaut manu dzīvi uz papīra - bija daudz grūtāk, nekā biju sākotnēji domājusi. Es domāju, ka biju mazliet naivs?
Psihisko slimību diagnostika
Man toreiz bija divpadsmit gadu diagnosticēti bipolāri traucējumi. Lielāko divu gadu daļu pavadīju bērnu psihiatriskajā slimnīcā. Tā bija drausmīga vieta; it īpaši, kad man nebija ne mazākās nojausmas, kad varētu atgriezties mājās. Man pietrūka skolas gadu. Mani abi brāļi un māsas stāstīja par sportu, ko viņi spēlēja, par draugiem, kurus viņi bija izveidojuši, un es raudāšu. Rakstīšana man vienmēr ir palīdzējusi izdzīvot, pat bērnībā.
Šis ir fragments no manas grāmatas, dienasgrāmatas ieraksta, kuru es uzrakstīju, kad man bija trīspadsmit gadu un es biju norīkots slimnīcā:
“Vai jūs zināt, kas ir pašam nobīties? Es to ienīstu un gribu justies droši un laimīgs savā ķermenī. Vai cilvēki tiešām ir laimīgi? Vai ir tāda lieta kā naktī iet gulēt un labi justies par savu dzīvi? Es gribu tik daudz lietu, ko cilvēki uzskata par pašsaprotamām. Es raudāju gulēt gandrīz katru vakaru, vēloties, lai man apkārt būtu kādas rokas, vēloties, lai es varētu gulēt mūžīgi. Es pat nezinu, kāpēc es rakstu šo lietu. Kāda jēga? Lai ierakstītu manu notiekošo kauju? Varbūt kādu dienu es no tā izgatavošu grāmatu, bet es domāju, ka tas būtu pārāk neērti. Esmu ieslodzīts ellē, ko sauc par manu prātu: tā ir biedējoša vieta, no kuras nav iespējas izbēgt. Es gribu pārspēt šo briesmīgo slimību; vai nu to, vai iemācieties ar to strādāt. Es gribu... kaut ko. ”
Es domāju, ka man bija zināma tālredzība, pat jaunībā. Patiesību sakot, tā publicēšana bija mazliet apkaunojoša, vismaz sākumā, bet tās rakstīšana mani ir pamudinājusi saprast, ka mazā meitene slimnīcā biju es un man tas bija jāpieņem. Es daudz runāju par garīgo slimību pieņemšanu šajos emuāros, un tas ir kaut kas, ko es iemācījos darīt jaunībā. Tā bija izdzīvošana.
Anoreksija un bulīmija
Es atradu kombināciju bipolāri medikamenti tas mani stabilizēja, kad man bija piecpadsmit gadu. Mani izlaida pasaulē, kuru es nesapratu. Man nebija ne mazākās nojausmas, kā sarunāties ar cilvēkiem, kā reizi pa reizei kontaktēties ar acīm un smaidīt. Es jutos sveša pasaulei. Es jutos pilnīgi viena.
Neskatoties uz to, es devos uz koledžu, ātri sasniedzot skolas gadus, kurus biju palaidis garām. Bet es nevarēju satricināt attēlus: es pats kā bērns, ieslēgts betona telpā drūmajā slimnīcā. Kliedz un zvēr un izmet lietas. Mana dzīve bija man pieķērusies, un es pieķēros vienīgajam, ko jutu, ka varu kontrolēt: savam svaram.
Šeit ir vēl viens īss fragments no manas grāmatas par pieredzi:
"Es koncentrējos uz pārtiku vai tās trūkumu, jo depresija ir pārņēmusi manu prātu. Es vairs neredzu garām skalai, garām sarūkošajiem skaitļiem un pumpuriem, kas kādreiz bija pilnas krūtis. Anoreksija mani ir paņēmusi ieslodzītajā, un es esmu par visiem nodomiem un mērķiem pateicīga, ka man ir kaut kas pievērsties, kaut kas, lai apturētu sāpināšanu. ”
Astoņpadsmit gadu vecumā es lēnām attālinājos no anoreksija un bulīmija un kļuva par atkarīgo.
Atkarības pieredze
Kļūšana par atkarīgo bija līdz šim sliktākā pieredze manā dzīvē. Tas bija drausmīgi. Pilnīgi drausmīgi. Es nevaru atrast vārdus, lai izteiktu pieredzi, bet varu izmantot citu savas grāmatas daļu, jo to uzrakstīju neilgi pēc tam, kad sāku atgūties - piecus ilgus gadus vēlāk.
"Ir pagājuši divi gadi kopš manas iesaistes ķīmiskajā karā. Tas bija jautri... sākumā. Tas jutās bīstams un deva man kaut ko tādu, lai mazinātu koledžu nodarbību un vienkārša domāšanas nepilna laika darbu monotoniju. Tas mani tagad, pilnīgi un pilnīgi ir sabojājis. Es neatceros, kas es agrāk biju, un pat neesmu pārliecināts, ka gribu, jo esmu tik ļoti mainījies. Kad es paskatos spogulī, man rodas šī dīvainā atdalīšanās sajūta: Kas tas tāds? Kā ir iespējams izskatīties gan gadus vecāks par manu vecumu, gan gadus jaunāks? Es neesmu pārliecināts, bet tas ir satraucošs, un šķiet, ka nevaru atrast mierinājumu neviena rokā, protams, ne manējā. Pat kaudze baltā kokaīna putekļu nepiedāvā vilinājumu; tableti, kas ir pārmērīgi serotonīna saturoša, bez aizraušanās. Kā var paiet divi gadi? Kā viņi var būt gan labākie, gan sliktākie manos divdesmit gados? ”
Ceļš uz atveseļošanos
Atgūties no atkarības bija visgrūtākais, ko jebkad esmu izdarījis. Tāpat kā garīgas slimības, tai nepieciešama pastāvīga pašaprūpe. Man tagad ir divdesmit septiņi gadi, trīs gadi ir prātīgi un jūtos svētīts, ka varēju izdot grāmatu par savu dzīvi. Es galvenokārt ceru, ka tas tiek labi uzņemts. Ir grūti nodot jūsu sirdi uz papīra! Man šajā blogā ir tik daudz vārdu, bet man ir daudz vairāk uz papīra, un tas ir kaut kas drausmīgi, bet arī glīti.
Jūs varat lasīt paraugu nodaļas Trešais saullēkts: trakuma memuāri šeit vai sazinieties ar mani Trešā Sunrise vietne.
