Kāpēc rakt pagātnē?
Terija "GhostWolf" Deividsona ļaunprātīgas izdzīvošanas perspektīva
Daudzkārt par vardarbības upuriem labprātīgi, bet slikti informēti cilvēki stāsta: “Kāpēc rakt pagātnē? Tas ir beidzies, ķeramies pie savas dzīves. "
"Daži ļaunprātīgas izmantošanas veidi ir kā skrambas; viss, kas nepieciešams, ir vienkārša tīrīšana un bandaīds. Citi ļaunprātīgas izmantošanas veidi ir kā salikts lūzums; bojājumus var izārstēt tikai tad, ja tiek nodrošināta tūlītēja ārstēšana. Ja tā nav, kauli, cīpslas un muskuļi nav pareizi noregulēti - un pat tad, ja ievainojums izskatās sadzīts no ārpuses, bojājums joprojām pastāv, radot diskomfortu un pat kropļojot sāpes gadus vēlāk. Šāda veida traumām nepiemēro "bandaīdu"; tā vietā bojātā kāja (metaforiski runājot) ir jāpārmet un jāatstata tā, lai tā varētu pareizi dziedēt.
Daudzos gadījumos garīgi, emocionāli, garīgi un fiziski ievainojumi, kas radušies ļaunprātīgas izmantošanas rezultātā, ir neārstēti salikti lūzumi, kas nekad nav sadzijuši pareizi. Lai ilustrētu manu viedokli, šeit ir "savainojuma" piemērs, ka es joprojām strādāju pie dziedināšanas:
--Gilts. Vaina, kas nebija un ko nevarēja atrisināt, kamēr es neiedziļinājos pagātnē. Jā, ir labi, ja bērns un pieaugušais jūsos runā. Daži no labākajiem sasniegumiem un atveseļošanās, kādi man bijuši, ir rezultāts tam, ka patiešām tiek apskatīts, kurš es biju bērns, apskatot to, ko es toreiz īsti izjutu, un kā tas ir veidojis manu dzīvi. Abi ir nesaraujami saistīti.
Vai jūs, lūdzu, varētu man paskaidrot vairāk par to, kā abi bērni un pieaugušie ir saistīti? Kā jūs to pieredzējāt?
Šī daļa man pievērsa īpašu uzmanību, jo tieši pie tā es strādāju šobrīd. Man ir mulsinošas jūtas pret vecākiem. Mana bioloģiskā mamma man teica, lai neiedziļinos pagātnē. Es uzskatu, ka viņa baidījās, ka tas, ko es atklāšu, liks man viņu nicināt un ienīst. Es gribēju zināt, kas notika. Bet es nezināju, kāpēc es to gribu zināt. Tas gandrīz sāka kļūt par apsēstību.
Es uzskatu, ka daudzos, ja ne vairumā gadījumu, tie, kas dedzīgi pieprasa, lai mēs neiedziļinātos pagātnē, baidās no tā, ko mēs varam atrast. Tāpat kā manai ģenētiskajai mātei, viņu pašnovērtējums jau tagad ir zems kauna un vainas dēļ, ko viņi sedz par pagātnes pārkāpumiem un ļaunprātīgu izmantošanu, un viņi neatrodas vietā, kur viņi varētu atkal ar to saskarties vai tikt galā ar to.
Manas mātes aizturēšana par realitāti labākajā gadījumā ir satricinoša, un nebūtu daudz prasīt viņu virzīt pāri malai. Viņa ļoti labi apzinājās izdarīto un baidījās, ko atcerēšos un ko es varētu atklāt. Man nebija vēlēšanās viņu nospiest pāri šai malai un pavadīju lielu daļu laika, runājot ar viņu, mierinot viņu, ka es viņu neciešu, ka viss, ko es meklēju, ir informācija, atbildes uz manas informācijas nepilnībām. Laikam ejot, ar katru reizi kļuva vieglāk runāt ar viņu par pagātni. Viņa uzzināja, ka es viņai neuzbrukšu un nenosodīšu, un tāpēc, ka es viņā klausījos, viņa uzzināja, ka dalīšanās savās šausmās un jūtās ar dēlu - vienu no viņas upuriem - mani, viņu ārstē. Visus šos gadus viņa turēja to aizslēgtu sevī.
Vajadzēja manu "rakšanu pagātnē", lai dotu viņai atslēgu savas pieredzes atklāšanai - lai viņai būtu noieta spēja un kaut kāds miera mērs, kā arī sniegtu atbildes uz šausmām, kuras piedzīvoju kā bērns. Tas, ka "rakšana pagātnē" prasīja man mieru, mazināja vainu, ko esmu par to izdarījis daudzus gadus pēc mana ģenētiskā tēva nāves, vaina, kas tieši veicināja manas kļūšanu par "uzraugs".
Vispirms es aprakstīšu, kas notika, lai radītu šo vainu, un kā šī vaina tika salikta - izmantojot metaforu, kā notika sākotnējais saliktais lūzums. Pēc tam aprakstīšu, kas par pagātnes rakšanu atklājās par notikušo - metaforiski tas ir savainojuma atiestatīšana, lai tas varētu pareizi dziedēt.
Vainas izcelsme
Piezīme: Šī sadaļa ir uzrakstīta no "pirms rakšanas" perspektīvas.
1956. gada beigās es palūdzu tēvam parādīt, kur viņš strādā. Tajā laikā man bija sešarpus gadi. Bija ļoti agrs sestdienas rīts, kad viņš mani aizveda uz savu darba vietu Mojaves tuksnesī.
Šī tuksneša daļa ir labi pazīstama ar ļoti blīvu miglu, un mēs devāmies prom, tiklīdz ārā sāka iet gaisma, braucot cauri miglai. Pusceļā mans tēvs pilnībā novilka no ceļa, lai viņš varētu pīpēt pīpi. Viņš nekad nebrauca, to smēķējot.
Viņš bija atspiedies pret automašīnas kreiso priekšējo spārnu, kad iereibis šoferis iznāca no miglas no otra virzienā, nedaudz palēninājās un tad šķērsoja līniju, lai iesistos mums ar galvu - ar manu tēvu iesviestu starp automašīnām.
Pēc tam piedzēries atbalstījās un apstājās. Es izkāpu un aizskrēju uz automašīnas priekšpusi - visur bija asinis. Mans tēvs trieciena dēļ bija atvērts no krūtīm līdz kājstarpei, bet viņš joprojām bija dzīvs. Es ievilku viņu klēpī, kad viņš pieskārās manai sejai. Es redzēju, kā viņa sirds pukst divreiz. Tad viņš bija miris.
Visu bērnības un pusaudžu gadu laikā es sevi vainoju viņa nāvē. Galu galā, ja es nebūtu gribējis redzēt, kur viņš strādā, ko viņš izdarīja, mēs nekad nebūtu bijuši uz šī ceļa tajā rītā, vai ne? Tiesa, viņš varēja būt nogalināts citā negadījumā vai miris citā veidā, bet viņš tur bija tajā rītā, jo es gribēju redzēt, kur viņš strādā, un es biju izmetis derību, līdz viņš pievienojās ņem mani.
Tad 1971. gadā es saņēmu pirmo pavedienu uz to, kas īsti bija noticis, bet toreiz to nezināju. Art māte bija mirusi, un es mantoju viņas žurnālus. Māksla ir manas mātes bioloģiskais tēvs. Gan Arts, gan viņa māte bija aktīvi - ļoti aktīvi - kultā, kas mani un manus brāļus un māsas aizskar. Šajos žurnālos tika stāstīts par to, kā kulta locekļi "burvestību" izraisīja manu tēvu nāvei - nedēļu pirms viņa nāves. Jā, vai ne? Būdams skeptiķis, kāds esmu, es to atcēlu tik ļoti, cik ļoti daudz ir bijis, un, protams, viena nejauša sakritība.
Tad, 1973. gadā, dramatiski saasinājās vaina par mana tēva nāvi. Tāpat kā es, mana māsa nekad neaizmirsa, kas ar mums tika izdarīts, un tāpat kā es, viņa izvēlējās (neveiksmīgo) pieeju: "Tas ir beidzies, paveikts, ķeramies pie savas dzīves."
Šī pieeja neaptur murgus, disociāciju, zibspuldzes vai pārrāvumus. Viņai kļuva tik slikti, ka viņa centās noslāpēt sāpes ar alkoholu un narkotikām. Vienu vakaru 1973. gada sākumā viņa man piezvanīja, lūdzot mani nākt pārrunāt ar viņu, būt kopā ar viņu, kad viņa pārdzīvoja vienu īpaši sliktu atkāpi. Es viņu notriecu, jo es vienkārši negribēju veltīt laiku. Man tajā naktī nebija nekādu saistību, es būtu varējis aiziet, bet to nedarīju. Viņa uzrakstīja pašnāvības piezīmi, pēc tam narkotiku un alkohola pārdozējot.
Mūsu likumīgie aizbildņi viņu atrada pirms viņas nāves un savlaicīgi nogādāja slimnīcā, lai glābtu viņas dzīvību. Viņa vairākus mēnešus atradās komā un iznāca no komas aklās, četrgalvu un smadzenes aptraipītās. Tas bija 1973. gadā. Viņai ir 43 gadi, viņa joprojām ir akla, joprojām ir četrgalvaina ar IQ mazāku par 60.
Vairāk vainas
1982. gadā mans bijušais vīratēvs, kurš strādāja tajā pašā uzņēmumā, kurā es strādāju, vēlējās runāt ar mani par ļoti drūmām attiecībām, kādas viņam bija ar precētu sievieti, kura tika šķirta no vīra. Es arī viņu aizsvilēju. Divas stundas vēlāk viņš bija miris, viņu noslepkavoja sievietes atzinis vīrs. Vairāk vainas. Un šoreiz bija jūtu un sajūtu plūdi, kas devās atpakaļ uz šo ceļmalu 1956. gadā. Divas nāves un viena, kas tikpat labi varēja būt nāve, visi man uz rokām. Šie trīs gadījumi (cita starpā) veidoja to, kas kļuva par manu “uzrauga” režīmu; intensīva apņemšanās, godīgi sakot, apsēstība, lai pārliecinātos, ka neviens, kurš man lūdza palīdzību, nav aizgājis prom.
Izklausās cēli, bet tā nav. Rūpes ir ļoti labs veids, kā izvairīties no sāpēm; izvairīties no problēmu risināšanas un apstrādes. (Skat. Atgriezeniskā saite - rūpējieties, lai uzzinātu vairāk par rūpēm.) Es biju slēgtā cilpā, kurai nebija izejas.
Līdz es sāku lasīt asar ...
Lasot asaru, es saistījos ar to, ko citi bija pieredzējuši; sajūta “jā, es zinu to sajūtu” un “jā, es esmu tur bijis, to izdarījis”; un ar šīm sajūtām radās atmiņas. Jūs zināt, kas tas ir: jūs redzat svaigi ceptu citrona bezē pīrāgu, un pēkšņi virtuvē atmiņā paliek vecmāmiņa, kas staroja, kad viņa pie galda ceļ savu zilo lentu pīrāgu. Tādas lietas.
Bija nepieciešami 2 gadi asar, lai manu noliegumu izsviestu tieši no ūdens un sāktu ārstēt šīs neārstētās traumas. Un tas sākās ar to, ka es iedziļinājos pagātnē, lai uzzinātu, kas īsti notika.
Dziedniecības sākums
Es sāku rakt, runājot ar savu ģenētisko māti. Mani atņēma no viņas 1960. gadā, un es viņu vairs neredzēju līdz 1995. gadam. Lai arī es ar viņu 1986. gadā ar telefonu biju atguvusi balss sakarus, viņa un es tikai atzina, ka viņa mani ir ļaunprātīgi izmantojusi un ka viņa ir nožēlojama.
Tikai 1995. gadā, kad es beidzot tikos ar viņu klātienē, es sāku patiešām rakt un pēc tam lūgt citiem ģimenes locekļiem apstiprināt vai atspēkot to, ko dalījās mana māte. Mana māte daudz ko dalījās (un daudz ko šajā procesā apstiprināja) par manu bērnību. Jo īpaši viņa sniedza informāciju, kuras man nebija un ko es nezināju.
Kults patiešām bija veicis "melnās maģijas" asiņu ceremoniju, kuras dēļ bija jānogalina mans tētis; mana māte šai ceremonijai piegādāja dažus no mana tēva matiem. Šis rituāls tika veikts kulta pakāpes un lietas "labā". Viņi rangam un lietas materiāliem neatklāja, kas faktiski tika izdarīts.
Augstā priesteriene "Lilith" un vēl viens kulta loceklis ieradās pilsētā, kur dzīvoja mana māsa Pegija un es kopā ar savu tēti un pamāti un vairākas dienas pavadīja, sekojot mana tēta aktivitātēm. Mana māte viņiem sniedza zināmu informāciju par viņa darbībām un informāciju par “pilsētas piedzērušos” - kuru viņi izmantoja kopā ar naudu un piepūli - lai samaksātu dzērājam, lai “izdarītu viņiem labvēlību”.
Tā nebija nejaušība, un, atklājoties vairāk detaļu, man sāka likties jēga.
Pēc tam, kad piedzēries atbalstīja, viņš izkāpa no savas automašīnas un piegāja pie mums. Es mēģināju salikt savu tēti kopā. Es joprojām jūtu sava tēva asiņu un zarnu un viņa sirds siltumu un mitrumu, jo es tik ļoti sasodīti centos viņu salabot, glābt. Es paskatījos dzērumā, cerēdams, ka viņš varētu palīdzēt, bet viņš pakratīja galvu, atkal un atkal raudādams: "Man nevajadzēja ņemt naudu". Tad es nezināju, par ko viņš runā, un nezināju līdz 1995. gadam.
Pilsētas piedzēries bija tas pats vīrietis, kurš vērsās pie manis pēc skolas agrāk tajā negadījuma nedēļā, man jautāja, vai man patīk “rādīt un stāstīt” klasē, jautājot, ar ko es dalījos. Kad es viņam teicu, ka man nav nekā glīta, ar ko dalīties, viņš pieminēja, ka mans tētis strādāja ar sprāgstvielām naftas laukos (mans tētis bija nepilna laika seismologs citu nepāra darbu starpā), un vai tas nebūtu glīti, ja mans tētis aizvestu mani parādīt, kur viņš strādā un ko viņš izdarīja.
Bija piedzēries, mani uzstādīja, izmantoja mana ģenētiskā māte, vectēvs un vecmāmiņa. Lilita bija bērēs. Mans tēvs tika noslepkavots. Tie blēži izmantoja bērnu, izmantoja mani, lai nokļūtu pie mana tēta. Es vairs nejūtos vainīgs par sava tēva nāvi. Bet es ar šo vainu nodzīvoju gandrīz 40 gadus. Es joprojām cīnos ar vainu par māsas pašnāvības mēģinājumu un mana bijušā brāļa-kunga slepkavību. Tomēr šo vainu ir ievērojami mazinājis tas, ko esmu iemācījies rakšanā pagātnē.
Kāpēc tad rakt pagātnē?
Dziedēt. Atgūt. Atklāt patiesības, kas var novērst vainu, sāpes un kaunu, kas mums nepieder.
Tagad ir acīmredzami, kāpēc mana māte negribēja, lai es iedziļinos pagātnē. Viņa zināja, ka es atklāšu patiesību, ka viņa ir vainīga tik lielā ellē, kādā man un maniem brāļiem un māsām ir jācieš. Viņa zina, ka es zinu, ka viņa ir daudz atbildīgāka par to, kas notika ar manu māsu, nekā es esmu, un viņa baidās, ko es darīšu ar šīm zināšanām. Kā tad “bērns” ir saistīts ar tagadējo “pieaugušo”.
Tas, ko bērns piedzīvoja, dzemdēja pieaugušajam nodarīto vainu un sāpes - kropļojošu vainu un sāpes, kā rezultātā pieaugušajam bija disfunkcionālas darbības.
Iegremdējot pagātni, šeit un tagad pieaugušais saprata patiesību, kā rezultātā pamodās līdzjūtība, ticība un mīlestība pret bērnu - toreiz - un par pieaugušo sevi - tagad. Tas ļāva man beidzot skumt par bērnu, kāds es kādreiz biju - par bērnu, man nekad neļāva būt ...
Nākamais: Desmit atkopšanas procesa posmi
~ visi Holli triumfa pār traģēdiju raksti
~ visi ļaunprātīgas bibliotēkas raksti
~ visi raksti par ļaunprātīgas izmantošanas jautājumiem
