Rīcība pēc impulsa, ja recidivē garīgās slimības

Rīkojoties pēc impulsa, garīgas slimības vai nē, reti izrādās labi. Tātad, diemžēl, šis ir ieraksts par manu situāciju, kuru veidoju, rīkojoties uz impulsu. Es koncentrējos uz sevi nevis no kāda narcisma veida (man varētu patikt rakstīt šo emuāru, ja tas tā būtu), ne arī tāpēc, ka jūtos īpaši atbildīgs. Es rakstu par to, jo esmu kļuvis par sasodīti labu piemēru rīkoties ar impulsu, kad dzīve kļūst tumša. Taisnība. Te nu mēs esam.

Impulsivitāte un garīgās slimības

Divas trakuma un skumjas nedēļas

Pēdējo reizi šajā blogā ievietoju 6. decembri. Tagad ir 21. datums, un es faktiski domāju, ka šodien bija ceturtdiena - tas ir tas, kas notiek, kad pēkšņi jums nav grafika. Man pietrūka trīs emuāru rakstīšanas. Jā, tas var nešķist daudz, bet tas, ko tas raksturo, nosaka pēdējās pāris nedēļas.

Es ienīstu vārdu impulsīvs jo tas raksturo tik daudz manas dzīves. ES kļuvu atkarīgi no narkotikām un alkohola lielā mērā balstās uz impulsīviem lēmumiem. Es pārcēlos no mājas uz māju, no dzīvokļa uz dzīvokli, jo biju impulsīvs. Man ir grūti apturēt savas darbības un sākt pozitīvas.

Parasti ir iemesls pēkšņiem impulsīviem lēmumiem, un šoreiz tas notika. Kāds man ļoti tuvs cilvēks, savienots ar gēniem un atmiņām, pēkšņi cīnījās smaga depresija pēc gadiem, kad dzīve ātri ritējusi. Šis cilvēks vienmēr bija bijis tāds, kāds izskatās “normāls” un darbojas līdzīgi.

Viņš ir turējis manu roku, kad es paklupu caur dzīvi. Un pēkšņi es redzēju sāpes viņa acīs, viņa uzzīmēto seju un kustību - pazīmes, kas nosaka daudz manas dzīves. Es tērēju visu savu enerģiju ēdiena gatavošanai un tīrīšanai, atstājot novārtā savu garīgo veselību (Pašu stigma: nepelnīta sevis aprūpes vaina). Es sabruku. Ko es vēl varu pateikt? Es tikai gribēju “izārstēt” šo cilvēku no sāpēm, kuras, manuprāt, noteikti nevar izārstēt, un es ļāvu savam garīgajam stāvoklim satraukties.

Tas ir tad, kad lietas kļūst nekārtīgas.

Es nomaldījos, sasodīts, es kritu ...

Diezgan ātri es atradu sevi gultā. Man bija grūti kustēties. Es jutos kā man neizdevās. Šim cilvēkam man vajadzēja darīt lietas; pārtikas veikals, runā, tīri, smaidi, pasaki viņam, ka viss būs kārtībā. Un tad man vairs nebija labi.

Dzīve kļuva melna. Deviņas stundas skatījos televizoru, jo nevarēju pakustēties. Man pat nepatīk TV (izņemot muļķīgus realitātes dziedāšanas šovus shh), bet es vienkārši nevarēju pakustēties. Un es sadusmojos. Es kļuvu slims. Es nolēmu, ka gribu sevi izslēgt no pasaules. Nav pašnāvības, nē, es tam biju pārāk noguris. Es gribēju, lai mans prāts pārtrauc vērpšanu lēns kustība.

Es sazinājos ar HealthyPlace.com. Pati vietne, kas ticēja maniem rakstiem vairāk nekā pusotru gadu (un tā, kuru jūs šobrīd lasāt, ja esat to paveicis tik tālu) un teica viņiem, ka es pārtraucu.

Jā, tieši tāpat! Mans menedžeris jautāja "Natālij, vai tu vienkārši gribēji paņemt divas nedēļas prom?" Nē, es teicu šai personai. ES aizeju. Tieši tā.

Un es izdzēsu savu Twitter kontu. Es aizvedu manu vietni. Atcelti, labi, visi sociālo mediju konti. Savā trakumā un skumjās es nolēmu, ka pasaule var noskūpstīt manu pakausi. Es vairs negribēju runāt par garīgajām slimībām. Es negribēju runāt par atkarību.

Viss, ko es gribēju, bija glāze sasodītā vīna un varbūt ķekars koka. Lai noņemtu sāpes. Lūdzu, es domāju, atņem šo. Aizved mani prom! Bet es paliku prātīgs, neskatoties uz to, ka lietoju dažas papildu miegazāles, jo bija sāp nomodā. Es gribēju pazust.

Es nevēlos neko aizturēt. Tas bija neprāts. Es nokopēju savas grāmatas kopiju. Lapas piegružoja manu biroju. Tēvs man atnesa pārtikas somu, un es atteicos to ņemt. Patiesībā es to iemetu. Es dusmojos. Es biju tik asiņaini dusmīga. Nevis dzīvē, nē, bet pie sevis. ES brīnījos: Ko velnu es daru? Un, laikam ejot, es sapratu, ka nespēju noslēpties no sevis. Man vispirms bija jāliek prātā mana garīgā veselība vai, protams, notiek sliktas lietas (tas ir tā, ka tas iesūcas paņemt jūsu grāmatas lappuses. Ieraugot uz tās vāku, seja ir pārrauta uz pusēm).

Es sazinājos ar Healthyplace.com, kas man nebija viegli izdarāms, un es jautāju, vai es varētu turpināt darbu ar emuāru. Viņi bija meklējuši aizvietotāju, bet, pēc Dieva žēlastības, es neesmu pārliecināts, ka tas pastāv, viņi ir mani atkal pieņēmuši.

Un lietas meklē. Lietas ir tikpat normālas, cik tās var būt. Tas nav bijis viegli rakstīt pastu; Es izmetu tur savas dzīves sliktākās vietas, lai cilvēki lasītu, bet, man jums jāsaka, es esmu sasodīti laimīgs, ka cilvēki tos lasa.

Uz priekšu un uz augšu.