Ēšanas traucējumi: plānas kaujas
Neskatoties uz to, ko man teica mans intelekts, mans mērķis kļuva atbrīvot manu ķermeni no visiem taukiem. Es atsāku vingrot. Es atklāju, ka, neskatoties uz zināmu diskomfortu, es varēju noiet daudz attālumu, ja pēc tam apledoju ceļus. Es sāku staigāt vairākas reizes dienā. Es uzcēlu nelielu baseinu savā pagrabā un peldēju vietā, piesietā pie sienas. Es braucu ar velosipēdu tik daudz, cik es varēju paciest. To, ka es tikai daudz vēlāk noliedzu to, ka anoreksija bija saistīta ar pārmērīgas lietošanas traumām, es meklēju medicīnisko palīdzību cīpslu, muskuļu un locītavu sāpju, kā arī ieslodzījuma neiropātiju gadījumos. Man nekad neteica, ka pārāk daudz vingroju, bet esmu pārliecināts, ka, ja man būtu teikts, es nebūtu klausījies.
Sliktākais murgs
Neskatoties uz maniem centieniem, notika mans vissliktākais murgs. Es jutos un redzēju sevi kā resnāku nekā jebkad agrāk, kaut arī biju sākusi zaudēt svaru. Lai ko es būtu uzzinājis par uzturu medicīnas skolā vai lasījis grāmatās, es sapratu savu mērķi. Es biju apsēsts par olbaltumvielām un taukiem. Es palielināju olu baltumu skaitu, ko ēdu dienā, līdz 12. Ja manā olu baltuma, neļķu tūlītējo brokastu un vājpiena novārījumā noplūda dzeltenums, es visu to izmetu ārā.
"Tas šķita, ka es nekad nevarētu staigāt pietiekami tālu vai ēst pietiekami maz."
Kļūstot ierobežojošākam, kofeīns man kļuva arvien svarīgāks un funkcionālāks. Tas mazināja manu apetīti, kaut arī es neļāvu sev šādi domāt. Kafija un soda mani emocionāli uzbudināja un koncentrēja savu domāšanu. Es patiešām neticu, ka es būtu varējis turpināt darboties darbā bez kofeīna.
Es tāpat paļāvos uz staigāšanu (līdz sešām stundām dienā) un ierobežojošu ēšanu, lai cīnītos ar taukiem, taču šķita, ka nekad nevarēšu staigāt pietiekami tālu vai ēst pietiekami maz. Tagad mērogs bija galīgā analīze visam, kas par mani. Es nosvēru sevi pirms un pēc katras ēdienreizes un pastaigas. Svara palielināšanās nozīmēja, ka es nebiju pietiekami centies un man vajadzēja staigāt tālāk vai pa stāvākiem kalniem un ēst mazāk. Ja es zaudēju svaru, es tiku iedrošināts un vairāk apņēmies ēst mazāk un vairāk vingrot. Tomēr mans mērķis nebija būt plānākam, tikai ne resnam. Es joprojām gribēju būt "liels un stiprs" - tikai ne resns.
Papildus skalai es sevi mēra pastāvīgi, novērtējot, kā manas drēbes der un jūtas uz mana ķermeņa. Es salīdzināju sevi ar citiem cilvēkiem, izmantojot šo informāciju, lai “uzturētu mani uz ceļa”. Kā man bija, kad es salīdzināju Es sevi pārējiem izlūkošanas, talanta, humora un personības ziņā es atpaliku visās kategorijās. Visas šīs sajūtas tika novirzītas galīgajā "tauku vienādojumā".
Dažu pēdējo gadu laikā mana ēšana kļuva ekstrēmāka. Manas ēdienreizes bija ārkārtīgi rituālistiskas, un līdz brīdim, kad es biju gatavs vakariņām, es nebiju ēdis visu dienu un vingroju piecas vai sešas stundas. Manas vakariņas kļuva par nosacītu iedzeršanu. Es joprojām tos domāju par "salātiem", kas apmierināja manu anorexia nervosa prātu. Viņi izstrādāja no dažiem dažāda veida salātiem un dažiem neapstrādātiem dārzeņiem un citronu sulas, lai pagatavotu diezgan sarežģītus pagatavojumus. Man vismaz daļēji bija jāzina, ka mani muskuļi novāj, jo es gribēju pievienot olbaltumvielas, parasti tunzivju veidā. Es laiku pa laikam pievienoju citus pārtikas produktus aprēķinātā un kompulsīvā veidā. Lai ko es pievienotu, man bija jāturpina, un parasti arvien lielākās summās. Tipisks dzēriens var sastāvēt no aisberga salātu galvas, pilnīgas neapstrādātu kāpostu galvas, atkausētu iesaldētu spinātu paciņas, tunča kārbas, garbanzo pupiņas, grauzdiņi, saulespuķu sēklas, mākslīgā speķa biti, ananāsu kārba, citronu sula un etiķis - viss pusotra plata bļoda. Burkānu ēšanas posmā es ēdu apmēram mārciņu neapstrādātu burkānu, kamēr gatavoju salātus. Neapstrādāti kāposti bija mans caurejas līdzeklis. Es paļāvos uz šo kontroli pār savām zarnām, lai sniegtu papildu pārliecību, ka pārtika manā ķermenī neuzturas pietiekami ilgi, lai padarītu mani tauku.
"Es pamodos 2:30 vai 3:00 rītā un sāku pastaigāties."
Mana rituāla pēdējā daļa bija glāze krējuma šerija. Lai gan es visu dienu biju apsēsts par iedzeršanu, es biju atkarīgs no heres relaksējošās iedarbības. Mana ilgstošā bezmiegs pasliktinājās, jo ēšana kļuva nesakārtotāka, un es kļuvu atkarīgs no alkohola izsmalcinātās ietekmes. Kad man nebija pārāk liela fiziska neērtība no iedzeršanas, ēdiens un alkohols lika man gulēt, bet tikai apmēram četras stundas. Es pamodos 2:30 vai 3:00 rītā un sāku pastaigāties. Man vienmēr ienāca prātā, ka man neuzkrātos tauki, ja es negulētu. Un, protams, pārvietošanās vienmēr bija labāka nekā nē. Nogurums arī palīdzēja man modificēt pastāvīgo satraukumu, ko es jutu. Bezrecepšu medikamenti, muskuļu relaksanti, kā arī atbrīvoja no manas trauksmes. Medikamentu un zema cukura līmeņa asinīs kopējā ietekme bija relatīva eiforija.
Neredzams līdz slimībai
Kamēr dzīvoju šo trako dzīvi, es turpināju savu psihiatrisko praksi, kuras lielāko daļu veidoja ēšanas traucējumu slimnieku ārstēšana - anoreksiski, bulimiski un aptaukojušies. Man tagad ir neticami, ka es varētu strādāt ar pacientiem ar anoreksiju, kuri nebija tik smagi kā es, pat savā ziņā veselīgāki un tomēr pilnībā aizmirst par manu slimību. Bija tikai ļoti īsi ieskati. Ja man gadītos redzēt sevi spoguļattēlu loga atspoguļojumā, es būtu šausmās par to, cik apnicis es parādījos. Pagriežoties prom, ieskats bija pazudis. Es labi zināju savas parastās pašapšaubas un nedrošības, bet tas man bija normāli. Diemžēl pieaugošā atstarpe, ko es piedzīvoju ar svara zaudēšanu un minimālu uzturu, arī man kļuva “normāla”. Patiesībā, kad biju pie manis, es jutos vislabāk, jo tas nozīmēja, ka es nekļuvu taukos.
Tikai reizēm pacients komentētu manu izskatu. Es sarkt, jūtos karsts un svīstu no kauna, bet izzinoši neatzīstu viņa vai viņas teikto. Pārsteidzošāk, man raugoties retrospektīvi, profesionāļi, ar kuriem es visu šo laiku strādāju, nekad nebija saskārušies ar manu ēšanu vai svara zaudēšanu. Es atceros, ka slimnīcas ārsts administrators man laiku pa laikam smieklīgi runāja par tik mazu ēšanu, bet mani nekad nopietni neapsprieda par manu ēšanu, svara zaudēšanu vai fiziskām aktivitātēm. Viņiem visiem vajadzēja redzēt mani pastaigājamies stundu vai divas katru dienu neatkarīgi no laika apstākļiem. Man pat bija ķermeņa uzvalks, kuru neuzpildīju un kuru es uzvilku virs darba drēbēm, ļaujot man staigāt neatkarīgi no tā, cik zema temperatūra. Manam darbam šajos gados ir jācieš, bet es to nepamanīju un nedzirdēju.
"Šo gadu laikā es biju gandrīz bez draudzības."
Arī cilvēki ārpus darba šķita samērā nolaidīgi. Ģimene reģistrēja bažas par manu vispārējo veselību un dažādajām fiziskajām problēmām, kuras man bija, bet biju acīmredzot pilnīgi nezina par saistību ar manu ēšanu un svara zaudēšanu, sliktu uzturu un pārmērīgu uzturu vingrinājums. Es nekad nebiju precīzi mantkārīgs, bet mana sociālā izolācija kļuva galēja manas slimības laikā. Sociālos ielūgumus es atteicu, cik vien varēju. Tas ietvēra ģimenes pulcēšanos. Ja es pieņemtu ielūgumu, kurā būtu ietverta maltīte, es vai nu neēdu, vai atnesu pats savu ēdienu. Šajos gados es biju gandrīz bez draudzības.
Man joprojām ir grūti noticēt, ka es biju tik akli pret šo slimību, it īpaši kā ārsts, kurš apzinājās anorexia nervosa simptomus. Es redzēju, kā mans svars krītas, bet varēju tikai ticēt, ka tas ir labs, neskatoties uz pretrunīgām domām par to. Pat tad, kad sāku justies vājš un noguris, es nesapratu. Tā kā es piedzīvoju pakāpeniskas sava svara zaudēšanas fiziskās sekas, attēls tikai kļuva murkierāks. Manas zarnas pārstāja normāli funkcionēt, un man attīstījās izteikta vēdera krampšana un caureja. Papildus kāpostiem es nepieredzēju konfekšu paciņas, kas saldinātas ar sorbītu, lai mazinātu izsalkumu un tās caurejas efektu. Sliktākajā gadījumā es pavadīju līdz pāris stundām dienā vannas istabā. Man ziemā bija smags Raynaud fenomens, kura laikā visi cipari uz rokām un kājām kļuva balti un ārkārtīgi sāpīgi. Man bija reibonis un viegla galva. Reizēm radās smagas muguras spazmas, kuru dēļ ātrās palīdzības medicīniskā palīdzība tika apmeklēta vairākos gadījumos. Man netika uzdoti jautājumi, un, neskatoties uz manu fizisko izskatu un zemām vitālajām pazīmēm, diagnoze netika veikta.
"Vairāk braucienu uz ER joprojām neradīja diagnozi. Vai tas bija tāpēc, ka es biju cilvēks? "
Ap šo laiku es ierakstīju savu pulsu 30. gados. Es atceros, ka domāju, ka tas bija labi, jo tas nozīmēja, ka esmu "formā". Mana āda bija papīra plāna. Dienas laikā es kļuvu arvien noguris un, sēžot ar pacientiem, es gandrīz nestrādāju. Man brīžiem pietrūka elpas un es jutu, kā mana sirds sitās. Kādu nakti es biju satriekts, atklājot, ka man ir sīpoša edēma abām kājām līdz ceļgaliem. Arī ap to laiku es slidināju ledus slidošanas laikā un sasitos ceļgalā. Pietūkums bija pietiekams, lai pārtrauktu sirds līdzsvaru, un es izgāju ārā. Vairāk braucienu uz ER un vairākas uzņemšanas slimnīcā, lai veiktu novērtēšanu un stabilizēšanu, joprojām nekonstatēja diagnozi. Vai tas bija tāpēc, ka es biju vīrietis?
Es beidzot tiku nosūtīts uz Mayo klīniku ar cerību atrast kādu izskaidrojumu neskaitāmajam simptomam. Nedēļas laikā Majā es redzēju gandrīz visu veidu speciālistus, un mani pārbaudīja izsmeļoši. Tomēr mani nekad nejautāja par maniem ēšanas vai fiziskajiem vingrinājumiem. Viņi tikai atzīmēja, ka man ir ārkārtīgi augsts karotīna līmenis un ka mana āda noteikti ir ortopēda (tas bija vienā no manām liela burkānu patēriņa fāzēm). Man teica, ka manas problēmas ir “funkcionālas” vai, citiem vārdiem sakot, “man galvā”, un ka tās, iespējams, izrietēja no mana tēva pašnāvības 12 gadus iepriekš.
Ārsts, dziedini pats sevi
Anoreksiska sieviete, ar kuru es biju strādājusi pāris gadus, beidzot mani sasniedza, kad apjautājās, vai viņa var man uzticēties. Sesijas beigās ceturtdien viņa lūdza pārliecināt, ka es atgriezīšos pirmdien un turpināšu strādāt ar viņu. Es atbildēju, ka, protams, es atgriezīšos: "Es neatstāju savus pacientus."
Viņa teica: "Mana galva saka jā, bet mana sirds saka nē." Pēc mēģinājuma viņu nomierināt, es otrās domas nedomāju līdz sestdienas rītam, kad atkal dzirdēju viņas vārdus.
"Es nevarēju iedomāties, kā man, iespējams, būtu labi bez maniem ēšanas traucējumiem."
Es skatījos pa sava virtuves logu un sāku izjust dziļas kauna un skumjas. Pirmo reizi es atzinu, ka esmu anoreksisks, un es varēju saprast, kas ar mani notika 10 gadu laikā. Es varēju identificēt visus anoreksijas simptomus, kurus tik labi zināju saviem pacientiem. Lai arī tas bija atvieglojums, tas arī bija ļoti biedējošs. Es jutos vienatnē un pārbijusies no tā, ko zināju, ka man jādara - ļaujiet citiem cilvēkiem zināt, ka esmu anoreksisks. Man bija jāēd un jāpārtrauc vingrinājumi. Man nebija ne mazākās nojausmas, vai es tiešām to varētu izdarīt - es tik ilgi biju bijis šāds ceļš. Es nevarēju iedomāties, kāda būs atveseļošanās vai kā es, iespējams, varētu labi rīkoties bez saviem ēšanas traucējumiem.
Baidījos no atbildēm, ko saņemšu. Es veicu ēšanas traucējumu individuālu un grupu terapiju ar pārsvarā ēšanas traucējumiem slimniekiem divos stacionārās ēšanas traucējumu ārstēšanas programmas, viena paredzēta jauniem pieaugušajiem (vecumā no 12 līdz 22 gadiem), otra - vecākiem pieaugušajiem. Kādu iemeslu dēļ mani uztrauca jaunākā grupa. Manas bailes izrādījās nepamatotas. Kad es viņiem teicu, ka esmu anoreksisks, viņi izturējās pret mani un manu slimību un atbalstīja to, kā viņi bija viens pret otru. Vairāk bija jauktas slimnīcas darbinieku atbildes. Viens no maniem kolēģiem par to dzirdēja un ieteica, ka mana ierobežojošā ēšana ir tikai “slikts ieradums” un ka es patiesībā nevaru būt anoreksisks. Daži no maniem kolēģiem nekavējoties atbalstīja; likās, ka citi labprātāk par to nerunā.
Tajā sestdienā es zināju, ar ko es saskāros. Man bija diezgan laba ideja par to, kas man būtu jāmaina. Man nebija ne mazākās nojausmas, cik lēns būs process vai cik ilgs laiks tam būs vajadzīgs. Atceļot manu atteikumu, ēšanas traucējumu atveseļošanās kļuva par iespēju un deva man zināmu virzienu un mērķi ārpus mana ēšanas traucējumu struktūras.
Ēšana bija lēna, lai normalizētos. Tas palīdzēja sākt domāt par ēšanas trīs ēdienreizes dienā. Manam ķermenim bija vajadzīgs vairāk, nekā es varētu ēst trijās ēdienreizēs, taču man vajadzēja daudz laika, lai ērti ēst uzkodas. Graudi, olbaltumvielas un augļi bija vienkāršākās pārtikas grupas, kuras ēst konsekventi. Tauku un piena produktu grupu iekļaušana prasīja daudz ilgāku laiku. Vakariņas joprojām bija mana vienkāršākā maltīte, un brokastis nāca vieglāk nekā pusdienas. Tas palīdzēja ēst maltīti ārā. Es nekad nebiju bijis drošībā, tikai gatavoju sevi. Es sāku ēst brokastis un pusdienas slimnīcā, kur strādāju, un ēst vakariņas.
"Pēc desmit gadu atveseļošanās man šī ēšana man šķiet otra daba."
Laulības šķiršanas laikā un dažus gadus pēc šķiršanās no pirmās sievas bērni manas dienas pavadīja pie mātes un nedēļas nogales pavadīja pie manis. Ēdot bija vieglāk, kad es par viņiem rūpējos, jo man vienkārši bija jābūt pārtikai apkārt. Šajā laikā es satiku un tiesāju savu otro sievu, un līdz tam laikam, kad mēs bijām precējušies, mans dēls Bens bija koledžā, un mana meita Sāra pieteicās doties prom. Mana otrā sieva baudīja ēdienu gatavošanu un gatavoja mums vakariņas. Šī bija pirmā reize kopš vidusskolas, kad man bija sagatavoti vakariņas.
Pēc desmit atveseļošanās gadiem mana ēšana man šķiet otra daba. Lai gan man joprojām ir gadījuma rakstura dienas, kad jūtos tauki, un man joprojām ir tendence izvēlēties pārtikas produktus, kas satur mazāk tauku un kaloriju, ēst ir samērā viegli, jo es eju uz priekšu un ēdu to, kas man vajadzīgs. Grūtākos laikos es joprojām domāju par to, kas man jāēd, un pat par to turpināšu īsu iekšēju dialogu.
Mana otrā sieva un es kādu laiku šķīrāmies, bet joprojām ir grūti iepirkties un gatavot ēdienu pati. Ēšana ārpusē man šobrīd ir droša. Dažreiz es pasūtīšu īpašo vai to pašu izvēli, kuru pasūta kāds cits, kā veidu, kā saglabāt drošību un ļaut man kontrolēt pārtiku.
Tonizēšana
Kamēr es strādāju pie ēšanas, es centos pārtraukt vingrinājumus. To izrādījās daudz grūtāk normalizēt nekā ēšanu. Tā kā es ēdu vairāk, man bija spēcīgāks spēks vingrot, lai atceltu kalorijas. Bet šķita, ka vēlmei vingrot ir arī dziļākas saknes. Bija samērā viegli redzēt, kā vairāku tauku iekļaušana ēdienreizē man bija jādara, lai atgūtu no šīs slimības. Bet vingrinājumu bija grūtāk pamatot tādā pašā veidā. Eksperti runā par tā nošķiršanu no slimības un kaut kā saglabāšanu acīmredzamiem ieguvumiem no veselības un nodarbinātības viedokļa. Pat tas ir sarežģīti. Man patīk vingrot pat tad, ja acīmredzami to daru pārmērīgi.
"Tāpat kā tik daudziem maniem pacientiem, man bija sajūta, ka es nekad neesmu pietiekami labs."
Gadu gaitā es esmu meklējis fizioterapeita padomu, lai palīdzētu man noteikt manas vingrināšanas robežas. Tagad es varu pavadīt dienu bez vingrošanas. Es vairs nemēru sevi pēc tā, cik tālu un cik ātri braucu ar velosipēdu vai peldos. Vingrinājumi vairs nav saistīti ar ēdienu. Man nav jāpeld papildu klēpis, jo es ēdu cheeseburger. Tagad es apzinos nogurumu un cieņu pret to, bet man joprojām ir jāstrādā pie robežu noteikšanas.
Atrodoties manos ēšanas traucējumos, šķita, ka mana nedrošība ir palielināta. Pirms es jutos tā, it kā es kontrolētu savu dzīvi caur struktūru, ko tam biju uzlicis. Tagad es akūti apzinājos savu zemo viedokli par sevi. Bez uzvedības traucējumiem, kas maskē jūtas, intensīvāk izjutu visas savas nepietiekamības un nekompetences jūtas. Es visu sajutu intensīvāk. Es jutos pakļauts. Mani visvairāk biedēja gaidīšana, ka visi, kurus pazinu, atklāj savu dziļāko noslēpumu - ka iekšā nav nekā vērtīga.
Lai arī es zināju, ka vēlos atveseļošanos, tajā pašā laikā es biju pret to divdomīgi. Man nebija pārliecības, ka es to varēšu novilkt. Ilgu laiku es par visu šaubījos - pat par to, ka man bija ēšanas traucējumi. Baidījos, ka atveseļošanās nozīmēs, ka man būs jārīkojas normāli. Es eksperimentāli nezināju, kas ir normāli. Es baidījos citu cerības uz mani uz atveseļošanos. Ja es kļūtu vesels un normāls, vai tas nozīmētu, ka man vajadzētu parādīties un rīkoties kā “īstam” psihiatram? Vai man vajadzētu kļūt sabiedriskam un iegūt lielu draugu grupu, un, kas to gaudotu, ceptu svētdienās uz grila?
Esot pats
Viena no nozīmīgākajām atziņām, ko esmu guvis savā atveseļošanās laikā, ir tas, ka visu savu dzīvi esmu pavadījis, cenšoties būt tāds, kāds neesmu. Tāpat kā tik daudziem maniem pacientiem, man bija sajūta, ka es nekad neesmu pietiekami labs. Pēc manām domām, es biju neveiksmīga. Nekādi komplimenti vai sasniegumu atzīšana nederēja. Tieši pretēji, es vienmēr gaidīju, ka mani "uzzinās" - ka citi atklās, ka esmu stulba, un ar to viss būs galā. Vienmēr sākot ar pieņēmumu, ka tas, kas es esmu, nav pietiekami labs, esmu gājis pie šādām galējībām, lai pilnveidotu to, kas, manuprāt, bija jāuzlabo. Mani ēšanas traucējumi bija viena no šīm galējībām. Tas mazināja manu satraukumu un radīja nepatiesu drošības sajūtu, kontrolējot ēdienu, ķermeņa formu un svaru. Mana atveseļošanās ļāva man piedzīvot šīs pašas satraukumu un nedrošību bez nepieciešamības aizbēgt, kontrolējot pārtiku.
"Man vairs nav jāmaina, kas es esmu."
Tagad šīs vecās bailes ir tikai dažas manis emocijas, un tām ir atšķirīga nozīme. Nepietiekamības sajūtas un bailes no neveiksmes joprojām pastāv, bet es saprotu, ka tās ir vecas un vairāk atspoguļojot vides ietekmi, pieaugot, nekā precīzs manas ietekmes rādītājs spējas. Šī izpratne ir radījusi man milzīgu spiedienu. Man vairs nav jāmaina, kas es esmu. Agrāk nebūtu bijis pieņemami apmierināties ar to, kas es esmu; tikai labākie būtu pietiekami labi. Tagad ir vietas kļūdām. Nekas nav ideāls. Man ir viegli justies ar cilvēkiem, un tas man ir jauns. Es esmu pārliecinātāks, ka tiešām varu profesionāli palīdzēt cilvēkiem. Ir sabiedrisks ērtības un draudzības pieredze, kas nebija iespējama, kad es domāju, ka citi manī var redzēt tikai “slikto”.
Man nav bijis jāmainās veidos, no kā es sākotnēji baidījos. Es ļāvu sevi cienīt interesēm un jūtām, kas man vienmēr ir bijušas. Es varu izjust savas bailes bez vajadzības aizbēgt.
Nākamais:Anoreksijas, bulīmijas un aptaukošanās ietekme uz pusaudžu ginekoloģisko veselību
~ ēšanas traucējumu bibliotēka
~ visi raksti par ēšanas traucējumiem
