Vislabākais Bipolar Me sākas ar vadību
Esmu daudz domājis par to, kā būt labākais bipolārs mani un kādi būtu mana tēva ieteikumi man.
Pirmoreiz, kad es viņam teicu, ka esmu pašnāvīgs, viņš tikai teica, lai pievilktu sevi man virsū. Es no tā nožēloju elli. Es jutos bezspēcīga kaut ko darīt savā situācijā, un tēvs aizbildinājās, ka viss, kas man bija jādara, ir pievilkt sevi, es domāju, no viņa puses bija nožēlojams. ES biju cieš no bipolāriem traucējumiem un tas bija ārpus manis kontroles. Kā es to varēju kontrolēt, kad tas mani kontrolēja?
Es ļāvu bipolāriem mani kontrolēt.
Es ļāvu tam kontrolēt savas dienas un naktis. Tās mazās lietas, kuras es kontrolēju, bija manas bipolāri medikamenti un kad es viņus paņēmu. Es biju apņēmies būt labāks, tāpēc es tos paņēmu, kā noteikts. Es domāju, ka tas viss bija nepieciešams, lai atkal varētu kontrolēt manu dzīvi. Zāles padarīja lietas labākas, taču tās manu dzīvi neizārstēja. Tas joprojām bija pilns ar nedrošām dienām, dienām, kurās es nezināju, vai pamodosies un būšu laimīga vai skumja.
Es sāku justies nožēlojams. Vai man bija paredzēts nodzīvot pusmūžu? Vai es varētu būt labākais bipolārs? Es nevarētu strādāt, kad nezināju, vai varēšu piecelties no gultas. Arī mana ģimenes dzīve cieš, ja es neveicu darbus, un mana māja ir haoss. Mans mazākais ir atkarīgs no tā, lai es viņu izklaidētu. Es pat nevaru viņu aizvest uz parku. Par kādu sievieti bipolāri bija mani pārvēruši? (Lasīt: Sievietes un bipolāri traucējumi)
Esmu dzirdējis visus veiksmes stāstus internetā, kur cilvēki ir lietojuši medikamentus un * bam * tos izārstējuši. Kāpēc tas nevarētu būt es? Kādas receptes man pietrūka? Ko es nebūtu mēģinājis saudzīguma meklējumos?
Es pārtraucu cīņu un atteicos no kontroles, kas bipolāriem bija pār mani.
Kad tēvs atradās slimnīcā, vēlu mūžā viņš man aplaudēja, ka izklausījos spēcīgāk, nekā es jebkad biju izklausījis. Viņš man vaicāja, kāpēc tas tā ir. Es viņam atbildēju bezjēdzīgi, bet patiesā atbilde ir tāda, ka es biju atteicies no kontroles un nervozitātes par viņa fizisko stāvokli. Tas bija no manām rokām, un es neko nevarēju darīt. Es atteicos no savas “kontroles” pār situāciju, lai es varētu kontrolēt savas emocijas.
Domājot par šo situāciju, es esmu pamudinājis piemērot to pašu filozofiju mani bipolāri traucējumi. Bipolārs vienmēr atradīsies man, bet man ir atkarīgs, kā es uz to reaģēju. labākais bipolārs mani jau ir manī. Es domāju, ka jūs varētu teikt, ka es pievilku sevi pie sava bagāžnieka. Tas būtu padarījis manu tēvu lepnu.
