Dissociative Parenting: Atmiņas, kļūdas un vidusskola

Liels paldies, ka ievietojāt šo... Ir baisi mēģināt justies tā, lai arī cik smagi jūs mēģinātu, jūs joprojām nevarat gūt panākumus. Jūsu bērni, iespējams, visi tagad ir pieauguši, bet es ceru, ka viņi pievērsa uzmanību tam, cik smagi jūs mēģinājāt, un nekad nepadevāties. Mana meita ir 9 gadus veca, un kopš brīža, kad mēs viņu sākam audzināt, kad viņa bija 3, viņai ir bijušas patiesi dīvainas atmiņas problēmas. Viņa ir viena no jaukākajām cilvēkveidīgajām būtnēm, kas jebkad staigājusi pa šo zemi, vienkārši gudra, mīloša, saudzīga un pārdomāta jauna dāma. Viņa paskaidroja savam konsultantam, ka viņa ir aizmirsusi, kas viņa ir un visus, kurus viņa pazīst, 4-6 reizes dienā, dažas minūtes katra, un, gaidot dr. Appt., Es sāku meklēt lietas. Ļoti iespējams, ka viņai ir kaut kādi disociācijas traucējumi gan no vēstures, gan no pašreizējās pieredzes... Un viņa vaino sevi lietās, kuras neatceras. Es jums teikšu to, ko es viņai teicu: tā vienkārši nav jūsu vaina. Ikvienam dzīvē ir kaut kas tāds, kas to apgrūtina, tā ir jūsu lieta. Vienkārši dariet visu iespējamo, jo tas ir izdevies.

Es katru dienu zaudēju laika uzskaiti. Pirms pāris gadiem es pamanīju, ka manās mājās parādīsies sīkumi. Šodien tas ir sabojājis nervu, jo esmu pamanījis, ka pārmaiņas notiek visdīvainākajās vietās. Tas ir tā, it kā viņi paši tur pārietu, vai arī, ka es neesmu viens. Tas notiek tikai tik daudz, cik es zinu pāris reizes mēnesī. Man kļūst ļoti grūti atrast ārstu, kurš mani uzklausītu un faktiski atzītu, ka man ir DID. Visu mūžu esmu par to runājusi ar ārstiem, un katram ir atšķirīgas diagnozes.

Man ir DID. Esmu pazīstams gadiem ilgi, bet esmu to paturējis pie sevis. Es pārtraucu doties uz terapiju, kad viņi to ieteica. Es baidījos un joprojām baidos. Es gribēju, lai būtu normāla dzīve, jūs zināt, ar bērniem un vīru, un māju ar baltu žogu un tā. Liekas, ka mans slēptais sevis dēļ ir ļoti grūti atrast manu laimi. Esmu precējusies, bet katra diena ir cīņa. Viņš nesaprot, kāpēc kādu dienu es saku un daru, un ģērbjos vienā virzienā, tad nākamajā, šķiet, esmu aizmirsis visu par to un esmu "cita persona", viņš mīl vienu no manis un ienīst citu, un viņam nav pacietības trešais. Sliktākajā gadījumā viņš netic garīgajām slimībām, kuras, manuprāt, bija svētība, lai viņš nekad neuzminētu manu slepeni, bet tagad, kad esmu mēģinājis izskaidrot, lai glābtu mūsu neveiksmīgās attiecības, es to redzu nolādot to ir. Turklāt viens no mani viņu ienīst un tikai turpina viņu sāpināt, un es varu to atlīdzināt. Pievienots maisījumam, mums ir divi zēni 5 un 2, kuriem abiem ir ASD un mans vecākais eksponē DID pazīmes. Viņa mainīgais ir vidējs un vardarbīgs, un viņš dažreiz sāp. Tagad viņam ir vēl kāds, kurš, šķiet, ir sieviete. Mans vīrs uzstāj, ka nav tādas lietas kā garīgas slimības, un saka, ka mūsu dēli tikai cenšas piesaistīt uzmanību. Es joprojām nevēlos iznākt ar savu slimību, jo baidos, ka kāds to izmantos, lai paņemtu no manis zēnus, un neatkarīgi no maniem pārcilvēkiem mēs savus dēlus mīlam vairāk nekā dzīvi. Es zinu, ja mani zēni nebūtu šeit, es jau sen būtu nogalinājis sevi. Es zinu, ka, ņemot vērā nenovēršamo šķiršanos, man ir vajadzīga palīdzība, bet vai kāds var man pateikt, ja es saņemšu palīdzību, vai to var izmantot pret mani, lai aizvestu bērnus?

2018. gada 8. janvārī plkst. 8:49

Sveika, Jess!
Tas palīdz man visu ievietot tālrunī ar trauksmēm. Mans terapeits un mans pasniedzējs koledžā domā, ka esmu ļoti orientēts un organizēts uz detaļām, bet mani bērni smieties, ja viņi to dzirdētu. Pirms viedtālruņa es nokavētu tikšanās, neskatoties uz to, ka man priekšnamā bija kalendārs un baltā tāfele. Tas zināmā mērā darbojās, bet trauksmes signālu samazināšana man labāk der.

Izmantojot interneta resursus, es meklēju vecākus ar DID, un es to atradu. Es drīz būšu jauna mamma ar DID. Man ir tikai 25 gadi, un man bērns pienākas augustā. Mans vīrs, protams, atbalsta mani un manus mainīgos, bet man nav ne jausmas, kā notiks šī visa vecāku lieta.
Man patīk domāt, ka man ir veselīgi izturēties pret maniem traucējumiem, bet atmiņas problēmas mani padara nemudīgu. Es vienmēr atkārtoju sevi, jo neatceros stāstīt cilvēkiem to, ko tikko teicu. Es uzdodu tos pašus jautājumus atkal un atkal, jo es neatceros, kāda bija atbilde, vai pat tad, ja es uzdevu šo jautājumu. Man ir jāatstāj rēķini ledusskapī un jāizņem, tiklīdz viņi saņem samaksu, un katru dienu jāpārbauda, ​​lai pārliecinātos, ka nepakavējos termiņos. Es jūtos kā kāds ar agrīnu demenci, jo es vienkārši dažreiz neatceros.
Tāpēc es domāju, ka jautājums ir, kādi ir jūsu efektīvi veidi, kā sekot līdzi svarīgajiem datumiem. Es šobrīd nestrādāju, tāpēc man nav izveidota sistēma, bet es zinu, ka man tā patiešām būs vajadzīga. Es mēģināšu atcerēties svarīgus datumus, bet, kā jūs teicāt, tas ne vienmēr darbojas. Tāpēc man būs nepieciešama laba sistēma. Kas jums der?

Sveiciens visiem,
Es biju tik satraukti, kad paklupa šajā blogā. Es varētu identificēties ar visu. Arī es esmu divpusējs un personības traucējumi.
Es vainoju savas atmiņas problēmas, kas saistītas ar to, ka gadu no gada pēc melanomas diagnosticēšanas es biju ķīmijā. Es zināju, ka tā ir vairāk nekā neliela atmiņas problēma, kad pamodos redzēt savu māsu, ar kuru es dzīvoju kopā ar ģērbšanos; Es jautāju, kurp viņa dodas, un viņa atbildēja: "strādāt" ar neskaidru skatienu sejā, un es atbildēju: "kas notika ar sestdienu un svētdienu"? Es neatcerējos, kur devos, ko ēdu vai pat ko nēsāju! Es zināju, ka tā ir vairāk nekā neliela atmiņas problēma. Mana īslaicīgā atmiņa neeksistē! Tas ir biedējoši, mulsinoši, jo nespēju normāli sarunāties ar cilvēkiem un, maigi izsakoties, nomāktu. Mana pasaule griežas ap kalendāriem, piezīmēm par pastu un atgādinājumiem pa tālruni. Man nav diagnosticēta profesionāli, bet pēc šo emuāru izlasīšanas es noteikti runāšu ar savu ārstu. Paldies jums visiem, kuri bijāt pietiekami drosmīgi, lai dalītos savos stāstos.

Man pasaulē ir vissliktākā atmiņa. Esmu tik bezspēcīga, ka dažreiz jūtos tieši muļķīgi. Tas izklausās tā, it kā es kaut ko darītu, nokavējot 1. skolas dienu. Informācija man nonāk galvā (domājams), un es nezinu, kur tā nonāk.

Sveika, Holly,
Paldies par laipno komentāru. Lasot atpakaļ to, ko es uzrakstīju, es redzu, kur es sagatavoju vispārīgu paziņojumu par normāliem bērniem. Tā bija tikai mana rūgtums un greizsirdība, un man bija labi, ja caur jūsu atbildēm tika pārbaudīta realitāte. Protams, lielākā daļa vecāku apzinās un ir pateicīgi, ka viņu bērni ir labi, kā arī viņiem ir savas privātās cīņas, un, manuprāt, manis komentārs bija nedaudz šaurāks, lai neteiktu vairāk.
Jūsu emuārs patiešām ir nonācis mājās, kad rakstījāt par savu pieredzi, cenšoties vecināt savu bērnu, ciešot no garīgas slimības. Es sēžu šeit savas slimības paralizēts, jūtoties vainīgs par to, ka vairāk neiesaistos sava otra bērna dzīvē (mans slimais bērns atsakās no tā, ka man būtu kaut kas kopīgs). Tomēr mans labais bērns, 10 gadus vecā meita, ir pretējs - mēģina atlīdzināt brālim? Viņa ir jautra, dzīvespriecīga, pozitīva, mīloša un mēs gandrīz esam pievienojušies pie gūžas. Tā kā man šobrīd nav labi, viņa sēž turpat kopā ar mani un vēro, kā Dalasa atkārtojas.
Ideālā pasaulē es gribētu mācīt viņai gatavot ēdienu, sakopt istabu, palīdzēt veikt mājas darbus, iesaistīties skolas gaitās. Tas sākās tieši tā - līdz brīdim, kad mans dēls tik saslima un mani atveda kopā ar viņu.
Mani draugi un ģimenes locekļi to nesaprot, un ir grūti mēģināt ar viņiem sadzīvot un mēģināt runāt par normālām lietām slēpt visas manis sāpēs - viņi to jau ir dzirdējuši no manis - tas kļūst tik nogurdinoši, lai uzņemtos un nespētu būt dodot. Es nevēlos nevienam piezvanīt, jo es iedalīšos asarās, dzirdot tikai viņu laipnās balsis. Es tikai gribu to darīt PRET!! Tam vecajam priecīgajam gājienam ir jāapstājas !!
Jāpiemin, ka esmu psihiatriskā medmāsa, kas strādā šeit Britu Kolumbijā, Kanādā. Es saņemu atlīdzību no darba, nevis no mājām nemitīgām neveiksmēm, vilšanās un vilšanās. Man ir cita seja un cita tvertne, kas nav tukša, un es varu dot un iedvesmot no sirds, savu izglītību un pieredzi.
Man bija brīnišķīga, dzīva saruna ar pacientu grupu, kuri visi bija garīgi slimi, lai varētu tikt hospitalizēti. Viņi visi bija augstākā izglītībā, saprātīgāki un zinošāki nekā es. Viņu teorijas un viedokļi, visiem universitātē izglītoti, daži vairāk nekā ar vienu grādu, šajā laikā tomēr ir pārāk slimi, lai varētu darboties savā ikdienas dzīvē.
Es varu izklausīties optimistiskāks par šo, man vienkārši ir zems brīdis. Paldies Dievam par šo emuāru - par vietu, kur es nerunāju svešvalodā un cilvēki saprot, turklāt es vairs neesmu vienīgais, tagad varu runāt par sevi.
Jums un man ir dažādas slimības - man ir bipolāra depresija, bet iznākums joprojām ir tāds pats - sāpes, vaina un vilšanās.

2010. gada 16. septembrī pulksten 6:50

Sveiki,
Arī man ir garīga slimība, bet tas ir sarežģīti, jo man ir arī ļoti sarežģītas īpašas vajadzības un garīgi slims 13 gadus vecs bērns. Tātad jūs saliekat mūs abus, un recepte nav lieliska.
Esmu cietusi daudz vainas par to, ko neesmu varējis izdarīt, un sekoju visiem daudzajiem ekspertu ieteikumiem, kā man dēlu audzināt - es viņam dodu mīlestība un stabilas mājas - visa mana veselība un laiks ir veltīts tam, lai izpētītu veidus, kā viņam palīdzēt, cīnoties par resursiem, par kuriem tagad esmu saņēmis pamatā visu viņiem. Tad viss ieguldītais un ieteikumi mani pārspieda - es galu galā nācos pateikt nē, atstumt ekspertus prom un lūgt viņus, lūdzu, atstāt mūs vienus.
Es uzskatu, ka manam dēlam varētu būt veicies labāk, ja es būtu varējis saglabāt visu viņu ierosinājumu būtību - paliku pietiekami izturīgs, lai izturētu visu viņa pretestību, opozīcija un dusmas, bet mana bipolārās depresijas garīgā slimība saasinājās ar milzīgo stresu, kas bija saistīts ar mēģinājumiem izturēt šo ārkārtīgi izaicinošo bērns.
Man vajadzētu būt saskaņotiem ar to, lai mani divi bērni izdarītu darbus, veiktu vairāk enerģijas sabalansētā uzturā, mazgātu zobus, veiktu produktīvākas aktivitātes, bet man tik tikko ir pietiekoši daudz emocionālās un fiziskās enerģijas, lai nodrošinātu viņu pamatvajadzības, kuras viņiem ir jābūt, pārliecinieties, ka viņiem ir ēdiens, mīlestība, stabilas mājas. Tas ir viss, ko es varu darīt. Tikai pamata izdzīvošana. Es jūtu, ka esmu viņus īsi mainījis - laiks tiek pavadīts kopā ar ekspertiem, norunāti tikšanās, nepieciešams papildu laiks, lai mēģinātu palīdzēt manam dēlam, kā arī eksperti vēlas, lai es atrastu kādu “man” laiku. Tas lielākoties ir iespējams ar kādu cilvēku bez garīgas slimības, kuram nav tādu papildu izaicinājumu, kādi man ir.
Nav iespējas uzskatīt par pašsaprotamu to, ko citas ģimenes, šķiet, var uzskatīt par pašsaprotamu - normālus bērnus, kuru nav garīgi izaicināti, kas var piedalīties parastās aktivitātēs, bērni, kuri necieš no depresijas un pastāvīgi ir skumji, dusmīgi un negatīvs. Mēs nevaram dzīvot kā ģimene - mans vīrs ir mana 13 gadus vecā dēla galvenais aprūpētājs - es esmu savas 10 gadus vecās meitas primārais aprūpētājs. Mēs kā ģimene neko nevaram darīt, aiziet, sakārtot cilvēkus, pat sēdēt pie pusdienu galda kopā - mans dēls ir pārāk slims.
Es cenšos izbaudīt retos mierīgos mirkļus, kad mūsu mājās nenotiek viesuļvētra, kurā cieš katrs no mums. Es mēģinu skatīties uz priekšu pēc dažiem gadiem, cerot, ka tam būs beigas, un novēlu veco grūto dzīvi, nesaprotot, kā mana dzīve bija kļuvusi daudz grūtāka.
Žēl, ka izklausījos pēc tāda gaustnieka.

2010. gada 11. septembrī plkst. 12:20