Es esmu pārāk gudrs, lai būtu bipolārs
Dārgā Nataša un citi lasītāji!
Ir patīkami lasīt, ka citi cilvēki ir līdzīgi kā es. Es esmu jauns absolvents, kurš apzinās un ir diagnosticēts pats par savu šizofrēniju un bipolārām tendencēm. Tomēr es esmu arī tik inteliģents, ka nekad neesmu spējis iekļauties normālā sabiedrībā, es nekad nevienu neesmu atļāvis, izņemot ārstu. Tomēr es plānoju nepareizi pierādīt jūsu sākotnējo ideju. Mēs visi esam spējīgi izmantot to, ko mēs zinām, lai ārstētu “darbības traucējumus”. Es neļaušu, lai šīs garīgās ciešanas kavē manus panākumus un pasliktina spēju būt laimīgam.
Manuprāt, mēs visi esam sociālās konstrukcijas un ģenētikas produkti; Es zinu, ka tas, iespējams, ir redukcionists, ignorējot faktu, ka mēs, iespējams, nespējam uztvert to, no kā mēs esam produkts, bet, lūdzu, vienkārši ar mani. Zinātne ir parādījusi, ka, ja mainām sociālās konstrukcijas / rutīnu, daudzu gadu laikā tas var mainīt mūsu ģenētisko kodu un, protams, arī attieksmi. Šī attieksme savukārt maina jūsu ikdienas režīmu, kas pēc kondicionēšanas maina smadzeņu spēju atbrīvot un saņemt / reaģēt svarīgus hormonus; uzskaitīt dažus, dopamīnu, serotonīnu, kortizolu, oksitocīnu utt.
Tādējādi, ja mēs varam krasi dekonstruēt un atjaunot apkārtējos sociālos konstruktus, mēs varam mainīt iracionālus domāšanas procesus un iracionālu uzvedību. Protams, ja jūs esat katatonisks šizofrēnisks, kura problēma ir saistīta ar bioloģiskākiem simptomiem, tad tas būs daudz grūtāk izpildāms. Tāpat kā prātīgi, ja jūsu bipolārās tendences ir tik izplatītas, ka jūs nevarat iznīcināt un rekonstruēt apkārtējos sociālos konstruktus, tad arī tas jums nederēs.
Es tomēr nē. Es esmu uz saknes, lai iznīcinātu visu, ko zinu, mērķtiecīgi pametu ģimeni un draugus. Es apzināti iznīcinu visu, ko zinu nākamo divu nedēļu laikā, un strādāju par ārzemju profesionālu valodu, kas māca lingvistiku vairāk nekā 1000 jūdžu attālumā. Tas, vai man izdosies uzturēt rekonstruētās konstrukcijas manā jaunajā vietā, ir cits jautājums. Bet es pilnībā plānoju mēģināt pierādīt jums nepareizi. Šī komentāra pamatā bija, pirmkārt, ļaut citiem, kas to lasa, zināt, ka jūs neesat viens. otrkārt, bija jāpiekrīt un nepiekrīt sākotnējai Natašas ziņai; tavs augstais intelekts neatbrīvo tevi no garīgām slimībām, jā, es tam piekrītu. Mēs būtu augstprātīgi sevi iznīcinoši, ja ne. Tomēr tas apbruņo jūs ar nepieciešamajiem instrumentiem, lai to pieveiktu, ir svarīgi, cik daudz jūs varat atļauties darīt. Cerība nav zaudēta. Miers esiet ar jums visiem, šajā fantisma psiholoģiskajā karā neesam vieni. Tikai savstarpēji izprotot un mēs paši varam uzvarēt.
Ja rodas kādi jautājumi par manu loģiku vai zinātni, lūdzu, jautājiet, ja nepieciešams, es ar prieku sniedzu atsauces. Kritika ir vienīgais veids, kā mēs varam uzlabot un veidot jaunu metodi.
Šis ir tik tuvu mājām ...
mana, iespējams, bp bijušā sieva bija tik gudra, tik viegli izdomāt cilvēkus un viņu attiecību problēmas, viegli ar zinātnieku un zinātņu izpratne, tāpat kā matemātiska intuīcija visā dzīvē, izcili, sakārtota un apstrādā ļoti daudz informācijas perfekti.
Emocionāls intelekts, no otras puses, būtu ļoti zems, melnbalts, dusmas un asaras no sliktām ziņām vai ārkārtīgi smiekli un lēkāšana apkārt labas ziņas, satraukums no iekšpuses par jebko, atvieglots no ārpuses, kad ir publiski, diplomātija, sadarbība un kompromiss nebūtu darba kārtība. radīt konfliktus, neapmierinātību ikdienas dzīvē, radīt modeļus "staigāšana pa olu čaumalām", ekstrēmi notikumi, lai pilnvērtīgi dzīvotu, nevajadzīgas drāmas
racionālās smadzenes ir spēcīgas un inteliģenti, bet pilnībā atvienotas no emocionālās - dvēseles. kuru nācās pārtraukt kopš jaunības... ļaunprātīgas izturēšanās gadījumā abām smadzenēm vajadzēja atvienoties, lai tiktu galā un izturētu pāridarījumus, racionalizējot: "tas pāries, smiesimies par to, tas nav tik svarīgi", no vienas puses, kad dvēsele asiņoja līdz nāvei, un neviens tur neatradīs roka. emocijas būtu apstrādājis tikai inteliģents prāts, izmantojot uzzināto intelekta izturēšanos imitējot, tā ir pareizā atbilde uz šāda veida notikumiem, pat ja es to nejūtos dziļi tā.
Es jūtu, piemēram, ka viņas emocijas ir apspiestas vai nemācītas pareizi, pat ja mājas bija sliktākā vieta (vecāku aizskarošie emocionālie raksti), viņa ir parādījusi Laimīgu seju desmit gadu garumā, neviens viņu neapmierinātu, dusmas, skumjas, apjukums, riebums... visas dusmīgās emocijas ir apraktas, bieži vien vienīgais veids, kā tikt galā, ir mēģināt izprast pasaule, kā viss darbojas, neļaujiet prātam nodarboties ar šo emociju novēršanu, kas smadzenēm liek saplūst ārkārtīgā tempā, tādējādi attīstot racionālas inteliģence.
Viņas emocijas ļoti viegli izraisīs filmas vai stāsti, viņa būtu empātiskākā persona, kādu es pazīstu, tomēr tas ir tāpat emocijas būtu orientētas tikai uz ārējiem notikumiem un cilvēkiem, emocijas iekšienē būtu neeksistējošas, tām aizliegtu būt izteikts.
šķiet, ka ekstrēmās emocionālās noskaņas ir izdegšana, pārkāpumi smadzeņu ķīmijā, kad loģika un intelekts vairs nevar pārņemt emocijas, kas cilvēku atstāj neiespējamība izteikt savas emocijas, skumjas vai vilšanās kļūst nikna, jauks izskats un smaids kļūst par vilinošu modeli, it kā emocijas būtu bināras, cik man liekas tas ir saistīts ar sevis apzināšanos, sevis izzināšanu, pārliecību par izturību, pašcieņas izturību un emocionālās inteliģences atjaunošanu no nulles, varētu būt veids, kā dziedēt, piemēram, 3 gadu vecam bērnam gadus vecs. (šeit nav nekāda labvēlīga sprieduma, tikai vairākus mēnešus studē priekšmetu un ir pārliecinoši par modeli, ir vērts izmēģināt, es neticu medikamentiem, tie ir simptomi, ar kuriem netiek galā visādi.
Par laimi, tas tā nebija attiecībā uz mums, bet paškaitējums, pašnāvības idejas būtu sava veida ārkārtēja vilšanās, ja mēs nespēsim izlaist šīs emocijas, riņķojot bezgalīgi cilpa, radot vajadzību pārtraukt izturēšanos pret labajām vai sliktajām emocijām, lai izbeigtu šo pārpratumu starp man šķiet, bet rīkojos šādi, lai kaut ko sajustu vismazāk.
ļoti interesanti sabiedriski runājot, ļoti grūti saprast un sadzīvot, galējības viņus ļoti satrauc otrs emocionālais intelekts, mazliet ārpus tā tempa, kā es to sajutu, imitējot satrauktās galējās noskaņas vai sajūtas viens. Un, kad tā ietriecas tuviniekos, it kā viņi būtu sākotnējie pāridarītāji... tas sāp. Es ceru, ka tas viss rada sajūtas, angļu valoda nav mana dzimtā valoda, Mani 2 centi tomēr es joprojām meklēju, cenšoties atrast veidus, kā saprast, kā palīdzēt Es mīlu savu dzīvi, es atklāju, ka viņa var palīdzēt tikai sev, es nevēlos tikt galā, atbalstīt, iespējot vai kaut arī mīlu viņu, es vēlos, lai viņa pilnībā sadzītu, bez Zāles, es ticu prāta un dvēseles spēkam pīt brūces, sūtīt ķērienus un labu enerģiju jums un jūsu mīļajiem līdz nākamajai reizei
Es nedomāju, ka abi šie apstākļi ir savstarpēji saistīti. Es nezinu nevienu pētījumu par garīgajām slimībām un intelekta līmeni, tāpēc es neliktu krājumus tajā, ko sakot, ir pieredzējis viens vai otrs. Tas ir tikai anekdotiski un faktiski nerunā par plašāku ainu, kas mums būtu vajadzīgs, lai būtu kādas reālas norādes. Pat tad attiecības nebūtu cēlonis, bet drīzāk korelācija, ja patiesībā būtu kāds nozīmīgs atradums.
To visu sakot, es varu attiecināt uz līdzīgi anekdotiskiem pārdzīvojumiem. Īpaši ar ocd, kurš to pieminēja. Arī rakstnieks, kurš runāja par racionālu un neracionālu pieņēmumu. Kāda sērga, jo jūs nevarat sev palīdzēt... pat tad, ja jums ir un ir LIETOTI visi cilvēkam zināmie rīki. Jebkurā gadījumā, tikai manas domas par vienmēr interesantu tēmu. Ar labunakti!
Es domāju, ka esmu pārāk gudrs, grūts un stiprs, lai man būtu arī šāda veida problēmas ...
Es nedomāju, ka man ir divpolāri traucējumi, bet man noteikti ir emocionālas problēmas. Man faktiski tika diagnosticēti adaptācijas traucējumi, jo pirms sešiem gadiem policija un sieviešu korekcijas darbiniece mani seksuāli uzbruka, nogaršoja, izsmidzināja ar pipariem un vienkārši brutāli uzspieda. Es par to ziņoju, un pēc tam par to tika ziņots. Es beidzu klauvēt un pieņemt vienošanos - astoņus mēnešus pavadīt cietumā. Mans tiesas ieceltais advokāts mani praktiski lūdza, jo man bija 18 gadu cietumā.
Tagad, kad esmu nonācis cietumā un esmu pārcēlies uz citu štatu, es mēģināju par notikušo ziņot Tieslietu departaments, bet šajā valstī (WI) likums ļauj vietējām varas iestādēm to regulēt paši. Nav valsts pārraudzības. Es par to arī ziņoju FBI. Viņi šobrīd to izskata kā iespējamu civiltiesību pārkāpumu.
Es devos uz terapiju vairākus mēnešus, pirms pieņēmu pamata darījumu... bet tad mana apdrošināšana beidzās. Tomēr galvenā problēma, kas man ar to bija saistīta, bija tas, ka viņi turpināja mēģināt izrakstīt antidepresantus. Es nebiju nomākts par visu šo lietu... Es biju dusmīga un nobijusies (satraukta). Tātad antidepresanti īsti nepalīdz... viņi vienkārši man lika justies izkliedētiem. Viņi arī izrakstīja prettrauksmes zāles... kas tomēr palīdzēja, bet mans konsultants uzstāja, ka man jābūt abiem un pārtrauca dot man atkārtotas zāles pretsāpju medikamentiem ...
Es domāju, ka es joprojām neesmu tam "pielāgojies", jo tagad es vienkārši dzeru vai lietoju sāpju zāles (oksikodonu, kad es varu dabūt man to rokās)... remdēt pārlieku lielas domas un jūtas, kas man joprojām ir par visu situāciju. Es nedaru nevienu pārmērīgi, bet es dažreiz uztraucos par kaitējumu, ko nodaru manām aknām un nierēm... iespējams, ka mans arī aizkuņģa dziedzeris un sirds - lai gan es domāju, ka ir daudz "likumīgu" zāļu, kas rada šāda veida kaitējumu arī.
Pieejamā sarunu terapija (konsultanti, SA aizstāvji, grupas) visi jūtas tik sasodīti nepietiekami. Nemaz nerunājot, ka vairumam manas ģimenes un draugu vienkārši vairs nevar šķist, ka viņi ar mani saistīti... un tieši tad es esmu pilnīgi prātīgs. Kad esmu ļoti zems, es ar visiem labi tieku galā. Un arī ar “varasiestādēm” man vairs nav bijis nekādu pievienošanās ...
BTW, es pazaudēju darbu... tiku atlaists, kad viņi mani ievietoja cietumā - tāpēc vairs apdrošināt. Un es nevaru atrast citu, kas būtu piemērots manām spējām - galvenokārt mana "sodāmības" dēļ.
Es domāju, ka fašistu / konformistu sabiedrība arī var būt galvenais intelektuālo cilvēku garīgo / emocionālo slimību cēlonis cilvēki... it īpaši, atzīstot liekulīgos standartus, kurus šī sabiedrība piemēro noteiktiem pilsoņiem, citām valstīm un kultūras. Šī sistēma izdara lietas, kas ir tikpat sliktas, vai ļauj tām notikt, ignorējot to... vai vainojot upuri (-us).
Nemaz nerunājot par to, ka Amerikā "krimināltiesības" ir bizness. Mums ir visaugstākais ieslodzīto līmenis proporcionāli jebkuras pasaules valsts iedzīvotāju skaitam. Un es būtu gatavs derēt ļoti lielam skaitam cilvēku, kuri cieš no garīgām slimībām, kas, iespējams, bija viņu ieslodzījuma iemesls. Viņu ģimenēm, iespējams, vienkārši nav resursu, lai viņus ārstētu. Un es varu jums pateikt no personīgās pieredzes, ka ieslodzījums cilvēku padara tikai bīstamāku, kad viņš izkļūst - it īpaši, ja viņš ir inteliģents.
Sveika, Nataša!
Kopš bērnības es atceros, ka mēģināju domāt savu ceļu, sajust savu ceļu un / vai redzēt savu ceļu garīgās veselības pastaigā. Jau sešos un septiņos es atceros, kā mani vecāki mani steidza uz “verandu”, kur mans ķermenis satricināja, kad man gāzās gaiss. Likās, ka vecajā Viktorijas laikmeta lievenis bija kā brīva vieta, kur laiks verandā nekustējās. Atvērts pīts dīvāns vai dīvāns stāvēja gatavs dāvāt nomocītajiem bez krampjiem. Veranda un mana māte man iemācīja elpot un it īpaši - kā atpūsties. Bet šķiet, ka dažreiz slimība, slimība, "traks" nieks neatslābs. Aklā niknumā bipolāri var būt rupji un neglīti. Būdams bipolāru alkoholu satraucoša bērna, kurš cieš arī no Otrā pasaules kara cīņas nocietinātā PTSS bērns, es varu apliecināt, ka bieži tiek prognozētas brūces traumētās ģimenes lokā. Nekļūdieties man, es mīlēju savu tēti un ticu, ka vislabāk godāju viņa atmiņu, pēc iespējas labāk rūpējoties par savu slimību. Bipolārā pastaigā esmu izdarījis sāpīgas lietas, kas rada sāpes Draugiem un Ģimenei, ir bez šaubām. No savas puses par visām nevajadzīgajām sāpēm es patiesi atvainojos. Es ceru, ka šis ieraksts sniegs jums nelielu atvieglojumu, jo tas ir mans nodoms.
Katru dienu es domāju, ka man ir labi, es neesmu, notiek sliktas lietas, notiek briesmīgi notikumi, piemēram, mana nesenā melnā acs, lieta ir tāda, ka es nevaru izskaidrot divpolārus citiem, neiznākot kā traks, kuru es zinu, ka tomēr neesmu, bet man ir divpolāri, un vienmēr, kad viss notiek labi, es pārāk daudz izbaudu un pēc tam viss noiet greizi... pārāk daudz pirmsākumi! Es tomēr joprojām drīzāk būtu es, bet es zinu, ka ar to varu būt labāka... Man ir kāda lasīšana, kas jādara! Sonja
Sveiks Džeik,
"Lieta, kas visvairāk atsaucās manā domāšanas procesā par bipolāriem traucējumiem, ir tā, ka es to nevaru domāt."
Jā, es zinu to sajūtu.
Un faktiski tas ir arī viens no antipsihiatrijas kaitējumiem. Mums personīgi ir savi izaicinājumi, uzskatot, ka mēs kaut kā varam panākt slimības izzušanu. Mēs pārdzīvojam savus izaicinājumus tikai tāpēc, lai cilvēki pateiktu, ka mums visumā bija taisnība - nav īstas slimības, mums nav nepieciešami medikamenti, redziet, smadzenes ir fiksētas!
Mēs visi vēlamies to intelektualizēt. Paziņošu, ja atradīšu veidu.
- Nataša
