Trauksme liek jums justies nereālam un atvienotam

2018. gada 8. augustā plkst. 10:43

Nav nozieguma, bet jūs nevarat garantēt, ka tas neturpināsies mūžīgi, jo tā var. Kopš bērnudārza mani nomoka trauksme un panikas lēkmes. Man bija pieci gadi un domāju, ka mirstu. Katrs. Viens. Diena. Acīmredzot tas vēl nav noticis, bet jūtas un bailes gadu gaitā ir tikai pastiprinājušās, jo partijai ir pievienojušās paranojas hipohondrijas, agorafobija un pašnāvnieciska depresija.

2018. gada 21. janvārī plkst. 12:03

2018. gada 10. aprīlī plkst. 10:06

Labdien! Es atradu jūsu rakstu izcili un patīkami lasīt, jo pats esmu ticis galā ar dažiem satraucošiem nemiera jautājumiem. Liekas, ka man ir epizodes, kuras es nekur nevaru atrast tiešsaistē, iespējams, tas ir mans satraukums, kas runā, bet es vēlos mēģināt jums to aprakstīt. iespējams, jūs varat piedāvāt kādu padomu. Es pastāvīgi domāju par savām ķermeņa kustībām. Mani mulsina tas, kā mans prāts kontrolē manu ķermeni, un es varu to kontrolēt. Es zinu, ka tas var likties savādi, bet kaut kas dziļi manī ir sajaukts, un šķiet, ka nevaru rast atbildes. Dažreiz es par to nedomāju, un viss ir kārtībā, bet, kad es to izdarīju, es atkal dodos šajā satraucošajā cilpā. Baidos, ka kādu dienu zaudēšu kontroli pār savu ķermeni un kļūšu par dārzeņu. Mani mulsina tas, kā mans ķermenis darbojas, man tas viss šķiet tik savādi, biedējoši un nereāli. Es jūtos, ka dažreiz zaudēju prātu. Es to īsti nevaru aprakstīt, jo man tas pat nav jēgas. Man šīs epizodes ir bijušas jau iepriekš un es tās pārdzīvoju, bet es vēlreiz tās pārdzīvoju... Kāpēc šīs domas nevar atstāt mani vienu? Ko es varu darīt, lai palīdzētu sev? Vai kāds cits to ir pieredzējis?

Tāpat kā es pamodos, es nevarēju, jo es nesapratu pietiekami, lai atšķirtu acīmredzamus pretstatus, piemēram, miegu un pamošanos, ierašanos un aiziešanu, zināšanu un nezināšanu; visa jēga tika zaudēta. Lai kāds tas būtu, tam nebija ne dibena, ne arī robežu, bet tas bija... Tas, ko es vēlāk nosaucu par šizofrēnijas brīdi; vai tas ir? Man bija radušās trauksmes problēmas paziņojuma par atlaišanu dēļ

35 gadus vecs man ir kaut kāda pieredze, kad pirms 11 gadiem biju militārajā jomā un redzu daudzas lietas, kad vienu dienu biju militārā stāvoklī 1 jauns vīrietis es pat neatceros viņa vārdu viņš vaicāja, vai man ir cigarete, un es viņam teicu, ka man šobrīd nav, un pēc 5 minūtēm viņš izdarīja pašnāvību no bumbas, es biju šokēts, es nevaru gaidīt, piemēram, 3 nedēļas, es nevaru to dzert patīk traki, bet prātā es katru dienu domāju par viņu, jo visur redzu viņa ķermeni, pēc 4 gadiem mani vadīja no militāriem es zinu, ka nevaru ilgi uzturēties savā valstī, devos uz kaimiņvalsts nelegāli, tad viņi mani ielika cietumā 4 gadi, ne mobilais tālrunis, ne klēpjdators, ne sakari ar ģimeni, tad es atbraucu uz Zviedriju kā bēglis ciešot pirkt PTSS, šobrīd jūtu, ka kāds mani izvaro, es nedomāju, ka tas notiek ar mani, bet es nezinu, ka man šķiet, ka tiešām man ir daudz sāpju prātā un man ir daudz emociju, bet es nezinu, kam ticēt, ka neesmu gejs un ienīstu geju, bet tas ir dīvaini, man šobrīd ir vajadzīga reāla palīdzība, es baidos, es domāju, ka es pazaudēju prātu vai atmiņu vai es varu?

2016. gada 17. jūnijs plkst. 11:01

Sveiki, visi šeit
Apmēram pirms 5 gadiem es biju universitātē, un man bija pirmais panikas lēkme. Es to noliku pie neaizņemtas rutīnas, daudz dzeršanas un smēķēšanas (tabaka un nezāles), un pēdējais katalizators bija pārtraukums kopā ar manu draudzeni. Viņas istaba atradās tieši pretī manējai, tāpēc man bija grūti tikt pāri, paranoja ieslīdēja iekšā un Voila! Mani pārņēma nervu sabrukums. Apmēram 2 nedēļu ilgi es nevarēju visu mūžu saprast, kas tas ir. Pastāvīga vajadzība piecelties un pārvietoties, sirdsklauves, atmiņas zudums, atslēgšanās no draugiem un ģimenes, likteņa sajūta un pārmērīgs satraukums, veseli deviņi jardi. Beigu beigās es jutu, ka man iet traki (vai nu smēķēšana, vai alkohols man bija devis psihozi vai audzēju). Man faktiski bija jāatstāj sevi no universitātes uz pēdējo termiņu. To pareizi sauc par “dzīvu nāvi”, jo jums liekas, ka nomoda stundās dominē vētrainas domas, kuras parasti papildina visjaukākās domas par visām, pirms jūs beidzot atrodat miegu. ŠIS IR MANA DZĪVE TŪLĪT... Es nekad neuzskatīju par pašnāvību, bet bija vesels mēnesis, kad es vēlējos, lai es neatmostos, un esmu pārliecināts, ka daudzi šeit esošie cilvēki var attiekties uz tagadni vai pagātni. Man visur būtu panikas lēkmes, kāds reiz uz mani smieklīgi paskatījās H&M, un es ierados taisni mājās, nevarēju iekāpt autobusā, jo es baidījos, ka mana roka kratīja izmaiņu veikšanu. Tas, iespējams, ir vissliktākā sajūta, ko patērē bailes. Es devos pie terapeita, kurš teica, ka man ir vispārējs trauksmes traucējums, ko izraisīja nediagnosticēts ADHD gadījums, kad es biju jaunāks, un traumas un fiziskās vardarbības dēļ, ko es pārdzīvoju Uni. Viņš ieteica lietot medikamentus, bet es atteicos, uzstājot, ka mans prāts joprojām ir mans (slikti uztverot medikamentus). Mans terapeits iepazīstināja mani ar kaut ko tādu, ko sauc par bezmiegu, meditācijas veidu, kas pievērš uzmanību un liek domāt, ka tā vietā, lai risinātu nejaukas domas, vienkārši ignorējiet tās. Ļaujiet viņiem atbrīvoties no jums. Tas bija grūts ceļš, bet pēc mēneša vai 2 praktizēšanas es jutos milzīgu uzlabojumu un nepilna pusgada laikā es atkal sajutu savu veco es. Es aizdomājos par trauksmi katru otro dienu katru dienu, lai pārietu nedēļas, kad es par to pat nebiju domājusi. Es to dzīves daļu un laiku tagad saucu par savu “smieklīgo posmu” un to, kur tā sākotnēji bija dzīve patērēdams teroru, es to tagad uzskatu par labu, kam vajadzēja notikt, lai kaut kas noturētu manu kuģi ilgtermiņā. Mūsdienās es jūtu, ka pirmais bailes ir jūdžu attālumā, un es eju cauri kustībām (aizvērtas acis, elpošana, neprāts) un 5-10 minūšu laikā esmu atpakaļ un varu kontrolēt. Ja es jūtos izplatīta vai saspringta, es sev jautāju, vai esmu dzēris vai smēķējis pārāk daudz? Kognitīvās un uzvedības izmaiņas, kuras es tagad dzīvē veicu, kontrolē manu nemieru, nevis otrādi. Tas nenozīmē, ka es neesmu atšķirīgs cilvēks, es kopumā esmu daudz saudzīgāks un nervozāks par noteiktām lietām, bet tagad arī par to esmu daudz gudrāks.
Šī ļoti ilgā apraksta par manu pašu trauksmi aprakstītais apraksts (es atvainojos) ir darīt visiem zināmu, ka nemiera pārvarēšana vienmēr ir iespējama. Neatkarīgi no tā, cik slikti jūtaties pret sevi un nākotni, ir cerība pat tad, kad to neredzat. Šeit jau tika teikts iepriekš, vispirms ir svarīgi uzzināt, ka neesat traks, zaudēt prātu vai kļūt ārprātīgs. Fiziskie baiļu simptomi (cīņa un reakcija uz lidojumu) ir šķebinošs, de-realizācija ir vidēja, elpas trūkums ir bļāvis (I patiesībā ir lieliski izmantot šādus vārdus, kad kārtojat lietas galvā, lai nomierinātos), taču tie visi ir nekaitīgi un palīdz visiem tu. Vislabākā analoģija, kādu jebkad esmu dzirdējis par satraukumu un bailēm, ir tā, kas piemīt pūtēju glāzei ...
Saka, ka nemierīgā stāvoklī esošais pārdzīvo kaut ko stresaino (darba intervija, attiecību jautājumi) tiek pievienots ūdens (kas simbolizē stresu), bet ūdens līmenis ir pietiekami zems, lai tas nenonāktu malā; tāpēc nav sabrukuma vai panikas lēkmes. Alternatīvi, pind glāzi kādam, kura stresa līmenis jau ir augsts, var sasmalcināt, saskaroties ar stresu. Man vienmēr šķiet, ka tas palīdz domāt par savu stresu. Es dodos 3 dienu benderā, mans ūdens jūtas augšup, tāpēc es guļu, atliku booze, atpūšos. Tas varētu jums palīdzēt domāt šādi: :) Jūs tagad varat uzgavilēt, bet, veicot pareizos soļus, jūs to atgriezīsit labā līmenī. Man tas bija pāris mēneši, 1 terapijas sesija, daudz miega, daudz meditācijas, maz vai bez alkohola / smēķēšana. Tas tiešām ir atkarīgs no tā, kas derēs jums, ir nepieciešams tikai laiks, lai to izdomātu :)
P.S. Es nolēmu padalīties ar jums šeit, jo nesen man ir parādījušies acu pludiņi, kas potenciāli varētu būt ar mani ilgu laiku tas man ir radījis lielu stresu, un es jūtu, ka es sāku nekontrolējami nokļūt nemierīgi. Esmu rezervējusi terapijas sesiju un mēģinājusi sevi nomierināt. Neraugoties uz manām raizēm, es joprojām jūtos ļoti optimistisks, tas, manuprāt, ir galvenais :) Ar puišiem viss ir kārtībā, mēs varam to sakaut!

Man šī sajūta ir pastāvīgi, es nejūtos īsta, dzīvot ir kļuvusi neērti. Man tas ir bijis kopš 13 gadu vecuma, es tagad esmu 27. Tā ir briesmīga sajūta, tāda veida sajūta, ka tu mirsti iekšā. Es jūtos kā tukša čaula, un bailes ir šausmīgas. Es zinu, ka man nav jāatsakās, es to sapratu pirms diviem gadiem, bet katra nomodā esošā sekunde ir liels laiks

Sveiki visiem. Tāpat kā lielākajai daļai ziņojumu šeit, man ir bijusi ļoti dīvaina pieredze ar savu garīgo stāvokli pēc panikas lēkmes. Man nekad nav bijusi tāda, līdz apmēram pirms 6 dienām, kad es absolūti domāju, ka zaudēju prātu. Dzīve tajā brīdī nejutās īsta, un es biju vienkārši pārslogotā panikā. Kopš tā laika man ir bijusi tāda pati panikas izjūta un es patiešām ticu, ka man ir šizofrēnija vai kaut kas tamlīdzīgs. Es gribu pieminēt, ka man ir smags OKT ar fobiju, kas saistīts ar pacelšanos un mikrobiem, kā man bija epizode pirms manas panikas lēkmes. Pēc PA manas fobijas es pilnībā atteicos no pamēģināšanas līdz šizofrēnijai / ārprātībai. Es patiesi jūtu, ka man ir visi šīs garīgās slimības simptomi, un tas mani iedvesmo. Es esmu bijis pie dažiem ārstiem, un viņi visi ir teikuši, ka tas ir mans OKT, kas ir saistīts ar kaut ko citu, bet es tiešām jūtu, ka tur ir kaut kas daudz smagāks. Es jūtos bez tā, bez emocijām, nepārtrauktā panikā, pārņemot dīvainus sapņus, pirms esmu patiesībā aizmigusi, dīvaini sapņi reiz aizmiguši, otro reizi uzminot visu, ko daru / redzu utt. Es tiešām esmu nodomājusi, jo kādam tas nav nācies saskarties ar dzīvi. Lūdzu, kāds ar norādījumiem?

2016. gada 5. janvārī plkst. 3:26

Es esmu tik priecīgs, ka atradu šo vietni! Es iegāju lielā trauksmes uzbrukumā ceturtdien, un atšķirībā no pārējiem tas ilga pāris stundas maksimumā un Es joprojām nejūtos atkal savienots šodien, sestdien, tāpēc es gribēju aprakstīt notikušo un, cerams, iegūt kaut ko atsauksmes. ...
Ceturtdienas rītā es izdzēru daudz kafijas un bez ēdiena, pēc tam devos un strādāju fiziski. Pēkšņi es izmetu sviedru... nevarēju to pietiekami ātri noslaucīt un es sāku nekontrolējami kratīt. Sieviete, kas bija kopā ar mani, neļāva man vadīt bcuz manus ceļus patiesībā jutās tā, it kā viņi grasītos sprādzi, un trīce bija visā manā ķermenī un diezgan ekstrēma... noteikti ne trīce. Es jutos pilnīgi atvienots, it kā būtu sapņa miglā, un viss izklausījās it kā tunelī. Mana māte pienāca un mani dabūja, es viņai paskaidroju, ka man ir 3 tases kafijas un es neesmu ēdis. Viņa nekavējoties ķērās pie hipoglikēmijas simptomiem un dabūja man ēdienu. Man bija grūti ēst ar pārtiku bcuz, es baidījos, ka es aizrīties, es uzmanīgi staigāju bcuz, es baidījos, ka es nokritīšu... Man ir bijuši panikas lēkmes, un es zinu, ka tie ir briesmīgi, un es zinu, ka mums ir veids, kā katru epizodi pārvērst sliktākajā vēsturē... bet es joprojām esmu iestrēdzis tajā atvienotajā sajūtā... 2 dienas pēc sākuma dienas ...

2015. gada 4. oktobrī plkst. 11:43

Kopš pagājušās piektdienas esmu uztraukts. Man ir nemiers kopš 2007. gada, un es tiku uzvilkts paxil, es joprojām katru nakti lietoju 30 mg paxil. Man ir dienas šeit un tur, es jūtos satraukts, bet tas ātri pazūd. Es pamodos piektdien un man bija pietūkušas pēdas un sāpēja zobs, tajā dienā es devos pie ārsta un zobārsta. Doktors vadīja daudz laboratoriju, un zobārsts man iedeva antibiotikas, jo mans gudrības zobs bija inficēts, un man jāplāno diena, lai es to ievilktu. Es domāju, labi, tagad, kad es atgūstu savas laboratorijas, ja viņi būs normāli, es būšu tik atvieglots un atgriezīšos pie tā, ka esmu laimīgs. Viņi visi atgriezās labi, bet es joprojām jutos kā pa ceļam uz darbu nākamajā dienā, kad man bija panikas lēkme, es no tā izkāpu un es sev teicu apstāties, pēc dažām stundām es joprojām sajutu satraukumu, tāpēc es paņēmu asinsspiedienu, un tas bija tiešām augsts, tāpēc es devos mājas. Mans doktors teica, ka man jāredz psihiatrs, bet es pat nespēju panākt, lai es to darītu. Es jūtos labi, kad mans draugs vai māsa mani sievai nepatīk, bet, tiklīdz esmu viena, es atkal uztraucos, es pat nevaru dušā vai atstāt māju, ja esmu viena. Tas mani tik ļoti satracina! Es nevēlos paaugstināt savu recepti augstāk, nekā tas ir... Es redzu cilvēkus peldamies un domāju, ka vēlos, lai es atkal būtu laimīga un varētu iet peldēties, jokot un atkal smieties... un es baidos no nākotnes. Tas, ka man jāiet uz darbu svētdien, mani biedē, es baidos, ka joprojām jutīšos šādi.

2015. gada 14. augustā plkst. 18.55

Sveiki,
Tāpēc vairākus mēnešus es neesmu spējusi sajust savu ķermeni, un šķiet, ka manas ķermeņa daļas trūkst. Es jūtos arī tik intensīvi, ka esmu nereāls, nehumāns. Es būtībā jūtos neeksistējošs. Tas sākās pēc pēkšņas sabrukuma. Es jūtu, ka esmu pilnīgi pagājis, un nedomāju, ka kādreiz atgriezīšos. Es nevaru gulēt, un es tik tikko funkcionēju. Es saņemu palīdzību, bet joprojām jūtos bezcerīga. Vai kādam ir bijuši šie simptomi iepriekš?

Sveiki,
Man ir OKT, un es ļoti uztraucos par to, kā darbojas manas smadzenes vai ir pārstājusi darboties. Es jūtos stulbi un nevaru domāt taisni. Es ļoti bieži ignorēju acīmredzamas lietas un tāpēc pieņemu smieklīgus lēmumus. Es pat nemēģinu risināt vienkāršas problēmas, jo es zinu, ka mani uztrauc un, ja nespēju tās atrisināt, es vēl vairāk uztraukšos un sāku justies muļķīga, neapmierināta un skumja.
Tētis daudz manī palīdzēja, būdams nedrošs un apzinīgāks kļūdīties un nespējot mājās atrisināt tik vienkāršu uzdevumu kā liekot bildi pie sienas, piestiprinot manas vannas istabas dušu utt., jo viņš rīkojas tā, it kā viņš visu zinātu, un viņš ir ļoti gudrs un prot to izdarīt visiem. Nedaudz vairāk nekā pirms gada mana duša aizsprostojās un es nebiju pārliecināta, kas notiek. Sākumā es domāju, ka mājā nav ūdens, bet tas nebija tas, un es ļoti uztraucos, jo zināju, ka man tas būs jālabo, un es negribēju, lai tētis man palīdz. Beigās viņš uzzināja par problēmu un man uzkliedza: "nāc šurp, problēma bija tā, ka dušā iekšpusē bija smiltis un klintis", rīkojoties pārsteigti, jo es to nebiju pamanījis. Tas uzreiz izraisīja manu satraukumu un lika man justies stulbam. Divas dienas es jutos ļoti slikti. Tādas lietas kā man pēdējos gados ir notikušas ļoti bieži.
Kādu dienu man bija vairāki salocītu dokumentu komplekti, kurus es gribēju iemest savas skolas otrreizējās pārstrādes konteinerā. Es negribēju mest papīrus ar skavām, tāpēc aizņēmos skavu noņēmēju un paņēmu katru skavu. Kad es gatavojos pabeigt, es domāju: kāpēc es vienkārši nenogriezu papīru stūrus, tas būtu bijis daudz ātrāk un vienkāršāk. Tajā dienā es varēju kontrolēt sitsituāciju un mazliet par to nedomāju, jo tas notika pirms 3 gadiem, un es vēl nebiju tik traumēts, ka vēl jutos mēms. Problēma ir tā, ka problēma auga un auga, un tagad es nervozēju katru reizi, kad mājā redzu jaunu ierīci, kurai ir jādomā, lai tā darbotos, jo es esmu aizsprostots un ļoti satraukts. Mans prāts paliek tukšs. Piemēram, mana mamma vakar ieguva trauku izlietni un, kad to ieraudzīju, mani uzņēma ārkārtīgi nemierīgi, jo es sāku domāt, vai es bez palīdzības varētu izgatavot tādu ierīci. Pēc tam es izmetu to, ka tam ir paplāte, un es sāku nervozēt, jo es gribēju zināt, kam tas paredzēts. Es atkal gāju tukša, un manas smadzenes bloķējās. Es nolēmu izvairīties no rūpīgas kanalizācijas pārbaudes, lai uzzinātu paplātes mērķi, jo kā es Pēc manis teiktā, tas ir briesmīgi, kad es nespēju atrisināt tādu problēmu kā šī un es nevaru saprast, kā viss notiek darbs. Šorīt es redzēju, ka paplāte nepietiekami iztukšo kanalizāciju, noliekot to tādā stāvoklī, lai ūdens varētu nokrist izlietnē. Tas nekavējoties izraisīja manu satraukumu un lika man justies stulbam, ka es par to nedomāju tūlīt pēc tam, kad ieraudzīju draineri un paplāti. Es to pat nemēģināju, jo es izbēgu no tādām situācijām kā šī, kā es jums teicu, lai izvairītos no satraukuma.
Esmu ļoti noraizējies, jo, kad ar mani notiek tādas lietas kā man, man galvā rodas idejas, idejas, kuras esmu ieguvis daudzus gadus, jo Es esmu ļoti ierosināms, piemēram, jūtot niezošu muti, piemēram, esmu izsalcis vai jūtu, ka vairs nenokavēju savu nāves suni vai arī es nevaru būt jebkur. Man rodas trauksmes lēkmes. Pirmā no šīm idejām bija tā, kas man lika justies izsalkušai, jo vidusskolā es baidījos no svara. Šī ir līdz šim vissliktākā kompresija, kāda man ir.
Vai jūs zināt, vai ir normāli, ja cilvēkam ar OCD ir miglainas smadzenes un ir grūti domāt taisni un risināt vienkāršus uzdevumus?
Es tiešām jau iepriekš novērtēju jūsu palīdzību.

2015. gada 19. maijā pulksten 13:19

Es šobrīd lietoju zāles trauksmes un depresijas ārstēšanai. Es jūtos labāk, bet šķiet, ka atvienotā sajūta ir šķērslis, kas man jāpārvar. Es jūtos atvienots un atrauts, un tas mani tracina. Man ir konsultants un psihiatrs. Abi man saka, ka es aizņemšos darot lietas, un šīs sajūtas izzudīs. Es varbūt pārāk daudz par to domāju un tāpēc palieku iestrēdzis. Ieteikumi ??

2015. gada 11. aprīlī pulksten 13.41

Mani nomoka domas / bailes zaudēt prātu vai pēkšņi aizmirst visu. Man ir tādas domas kā jūs aizmirstat, kā atvērt durvis, varbūt jums ir epilepsija, jūs nezināt, kur atrodaties, un es faktiski visu laiku zinu, kur atrodos, jūs nonāksit garīgā stāvoklī slimnīca. visās neracionālajās bailēs.. Es nesen sāku lexapro pirms 3 nedēļām 10mg... vai es esmu traks, vai tas ir tikai mans satraukums un panika... Es zinu, ka dievs man ir, bet reizēm tas ir ļoti intensīvs. Es to esmu jutis jau iepriekš un vienmēr iznāk no otras puses

2015. gada 1. aprīlī plkst. 10:22

2015. gada 23. februārī plkst. 15.36

Vai neviens nav dzirdējis par derealizāciju vai depersonalizāciju? Tas izklausās tāpat, jūtoties atrauts no sevis un realitātes, piemēram, sapnī un viss, kas notiek apkārt, nejūtas kā daļa no tā. Tas ir drausmīgi. Es to ieguvu, kad man bija 13 gadi, un man izdevās no tā atbrīvoties, bet es tikko to atkal ieguvu 16 gadu vecumā. Šķiet, ka tas ir daudz sliktāk, nekā tā bija pirmā reize, kaut arī es zinu, ka droši vien tā nav. Man vienkārši ir dīvainākas un satraucošākas domas, piemēram, es gūstu psihozi, jo esmu tik atrauts un negrasos to radīt. Es vairs nevaru paskatīties uz sevi spogulī, jo šķiet, ka tā ir atšķirīga seja, un tik lielas panikas dēļ es arī izkļuvu no ķermeņa pārdzīvojumiem. Visas manas atmiņas jūtas kā citāda dzīve, un dažreiz es nespēju saprast, kas ir atmiņas un kādi bija sapņi. Mana māja nešķiet tāda kā māja, kurā es dzīvoju lielāko dzīves daļu, un mana pilsēta jūtas kā kaut kur citur. Tas ir tāpat kā es katru dienu mostos uz pavisam citām ainavām, arī viss izskatās nereāli un sapņaini. Pēc tam, kad pamostos, es jūtu tik lielu satraukumu un gribu vienkārši saritināties bumbiņā un atgriezties gulēt. Es šobrīd tikai cenšos būt pozitīvs, kaut arī tas ir patiešām grūti, un man vienmēr ir kaut kas gaidāms, un tas ir tikai atgriešanās normālā stāvoklī un atgriešanās realitātē. Ikviens, kas cieš no tā, jūs kļūsit labāks! Man joprojām ir cerība, jo es to darīju vienu reizi iepriekš. Veiksmi!