Kāpēc es pretojos tam, ko gribu?
Vakar stundu pavadīju, izlemjot, vai piecelties no gultas. Tad vēl stunda izlemj, vai es jūtos piemērota, lai dušā vai kaut ko apēstu, pēc tam ievērojama laika ritēšana, cenšoties atbrīvoties no trauksmes, kas stāv starp mani un faktiski ģērbjas (pidžamas ir vilinošas, ļaunas, brīnišķīgas lietas).
Sākumā es negrasījos iet uz savu parasto jogas nodarbību, bet tad es biju ārā, un tas vienalga bija ap stūri, tāpēc ar nelielu umming un ahhing un pāris izmaiņām virzienā, es devos.
Kreisā klase ar manu nervu sistēmu daudz vairāk atdzesēts. Bet kāpēc visa pretestība? Tas ir tāpat kā es gribu dzīvot pie visiem šiem teicieniem: Carpe Diem, Own the Day. Tikai es vairāk jūtos kā drons.
Pretestība ir veltīga, ja runa ir par pēctraumatisko stresu?
Ir tiešām grūti justies skaidrībā par to, ko vēlaties un kāpēc vēlaties, kad jūsu prāts ir aizklāts jāuztraucas vai, vēl sliktāk: traumatiskas zibatmiņas, panika un stress; Sprieduma pasliktināšanās, domāšana iet riņķī, fiziski esmu uzbudināta un nespēju noturēties pie tā, kas man jādara nākamajās 30 sekundēs, tāpēc tiešām ir grūti plānot dienu.
Līdz ar to labo grāmatu dublēšana ar labu grāmatu šķiet tik ļoti pievilcīga, pat ja tā mani pastiprinās satraukuma-izvairīšanās cikls.
Garīgās veselības grūtības ir kā klauniem -
Uzjautrinoši, ja vien jūs zināt, kur atrodas izejas, un jūs atrodaties stendos. Tuvāk un personiski viņi ātri uzmācās Fredijam Krīgeram.
Izkāpjot no šī trīs riņķu cirka, garīgās veselības atjaunošanāsvēlams vienā gabalā, ir ko es gribu, bet vienkārši vēlos, tas nepadara to tikpat drausmīgi.
Trauksme patīk vadīt manu dzīvi; Patīk tas, ka mums ir pāris mājdzīvnieku dusmīgi gremīni, kas pieprasa barot pēc pusnakts, un pat ja es to nožēlos, tie ir diezgan drausmīgi zvēri.
Trauksmes ārstēšana: mazuļa soļi, labāk nekā milzu lēcieni
Jo tas tiešām ir tikai es emocionālā boksa ringā, un tas ir bīstami, un es nevēlos dusmoties un puffēt un nejauši pūst savu māju.
Mēģinot līdzsvarot dzīvošanu, kas man ir nepieciešama, dzīvošanas pasauli, ar kuru cik daudz satraukuma ir par daudz. Bet tikai nedaudz mazāk, ir taisnība.
Tas, ko es gribu, ne vienmēr sakrīt ar lietām, kuras, manuprāt, man vajadzētu vēlēties. Tas bija vakar - es daudz laika pavadīju, pārrunājot vārdus “bet man jādara, un man jādara”, un tad tas bija jautājums par Es nevēlos, jo es jūtos tik ļoti izsmelts visās šajās nebeidzamajās domās par lietām, par kurām es vairs neesmu pārliecināts, ka man rūp vienalga.
Galu galā man izdevās novietot šādu attālumu starp mani un to, ko es patiesībā gribēju, lai es rīkotos “vajadzētu”, jo tas bija viss, ko es varēju redzēt. Visbeidzot, klausoties manās zarnās, dodoties uz jogu, tas man kalpoja labāk nekā jebkas cits, ko es darīju tajā dienā. 20:20 pēcspēle. Dabiski.
Nav nekādas vainas izklupšanas, bet bezjēdzība man nekad nav bijusi īpaši liela barjera. Pēdējā laikā es jūtos labāk sagatavots, lai to “iegūtu” vieglāk.
Es nevaru iejaukties tik ātri vai tik efektīvi, kā es gribētu, bet es saprotu, ko es daru. Bez tā es visu šo mūžu palikšu iestrēdzis šajā labirintā. Galu galā tas mani atgrieza tur, kur es sāku, depresijas / disociācijas autobusā. Tas ir ceļojums I nevajag gribu ņemt!
