Viegli mērķi verbālai vardarbībai: Kāpēc tieši es?
Vai jūs varētu būt viegls verbālās vardarbības mērķis? Vai arī jūs kādreiz esat domājuši, kāpēc attiecībās jūs verbāli izmantoja? Ar to es nedomāju tikai kāpēc jūsu partneris izturējās ļaunprātīgi, bet precīzāk, kāpēc viņš jūs izvēlējās par savu mērķi. Šķiet, ka vispārējā vienprātība ir tāda, ka ikviens var kļūt par varmāka upuri, bet vai tas tā ir, vai daži cilvēki ir vairāk pakļauti emocionālai vardarbībai un manipulācijām nekā citi? Vai daži no mums ir viegli verbālās vardarbības mērķi?
Jūs, iespējams, esat dzirdējis par “negatīvu kopšanu” lietas, ko verbālie pāridarītāji saka un dara nodibināt kontroli attiecībās. Tas notiek laika gaitā, pakāpeniski graujot mūsu pašsajūtu līdz mēs kļūstam neatkarīgi. Tas var palīdzēt izskaidrot, kāpēc mēs pārāk ilgi uzturamies aizskarošās attiecībās, bet nevis kā mēs tur vispirms likvidējamies.
Ir tāda lieta kā viegls mērķis verbālai vardarbībai
Kad es atskatos uz savu jaunāko sevi, es redzu vieglu verbālās vardarbības mērķi, un tas ir iemesls: *
- Man tikko bija beigušās trīs gadu attiecības, un man nebija kur dzīvot.
- Man bija zems pašnovērtējums un biju kropli pašapzinīgs.
- Man nesen bija pārtrauca lietot antidepresantus pret ārsta ieteikumiem un sāka dzert pārāk daudz.
- Puisis (sauksim viņu par Jāni) bija mans darba devējs, kad sākās mūsu attiecības, tāpēc viņam jau bija virsroks.
- Man bija ieradums iemīlēties nepiemēroti vīrieši.
Vai mana neaizsargātība bija faktors? Droši vien. Bet es neticu, ka tas bija tik vienkārši. Bija iemesls, kāpēc mani vairāk piesaistīja Jānis nekā puišus manā vecumā - puiši, ar kuriem es noteikti biju saderīgāks. Jā, viņš bija sava veida burvīgs un bija veids, kā uzvarēt cilvēkus, bet tas bija vairāk. Tas bija kā manas smadzenes dzina mani pret cilvēku, kurš man sagādātu visvairāk sāpju.
Un viņš man sagādāja sāpes. Verbāla vardarbība bija trešais ritenis mūsu attiecībās no paša sākuma. Viena no pirmajām naktīm, ko pavadīju viņa dzīvoklī, beidzās ar to, ka viņš piespieda mani no gultas un bez jebkāda iemesla sauca man briesmīgus vārdus. Es aizgāju līdz asarām, tumsā skrāpdamies par savām drēbēm, prātojot, kas notika pēdējās piecās minūtēs, lai liktu viņam šādi uzsist. Bet vismaz es aizbraucu.
Tajā naktī es viņam nosūtīju īsziņu, lai pateiktu, ka tas ir beidzies, lai gan es dziļi zināju, ka tas tā nav. Es pieradu, ka raudāju gulēt, baidījos no cilvēka, kurš gulēja man blakus, un tas tā arī palika divus gadus pēc ieslēgšanas un izslēgšanas līdz dienai, kad viņš beidzot izvilka kontaktdakšu, atstājot man apvalku no cilvēka, kuru es kādreiz pamēģināju bijis.
Kas mūs viegli piesaista mērķim pret mutiski aizskarošu partneri?
Autore Alain de Botton saka, ka daļēji pie vainas ir mūsu romantizētā kultūra. Ja ir viena lieta, ko mēs esam iemācījušies no pasakām un mīlas stāstiem, mums ir jāseko mūsu sirdīm, nevis jāklausās mūsu smadzenēm - jāpaļaujas uz instinktu pār veselo saprātu, neatkarīgi no sekām. Problēma ir tā, ka mūsu instinkti ne vienmēr ir uzticami.
Runājot par mīlestību, mēs daudz ko uzzinām no vecākiem. Un, lai arī tajās agrīnajās attiecībās mīlestības var netrūkt, ir arī dažāda veida ciešanas. Šajā gadījumā "ciešanas" nebūt nenozīmē ļaunprātīgu izmantošanu vai cietsirdību - tas varētu būt kaut kas tik ikdienišķs kā sajūta, ka vecāki tiek pazemoti vai tiek pazemoti.
Kā saka Alain de Botton:
Mēs domājam, ka mēs meklējam partnerus, kas mūs priecēs, bet mēs to neesam. Mēs cenšamies ciest tādā veidā, kas jutīsies pazīstams.
Tas varētu izskaidrot, kāpēc daži cilvēki pāriet no vienas toksiskās attiecības uz nākamo, šķiet, ka nav mācījies no pagātnes kļūdām. Katru reizi, kad viņi to dara, viņi pastiprina jau pastāvošo pārliecību, ka mīlestība ir “īsta” tikai tad, ja tā viņiem sāp. Tas attiecas arī uz manu pieredzi: mans tēvs manā bērnībā tik tikko bija klāt, kad man pazuda uz priekšu, kad man bija astoņi gadi. Man palika sajūta, ka esmu iemesls, kāpēc viņš bija aizgājis, - ka es biju par maz, lai liktu viņam vēlēties palikt.
Ātri virzoties uz priekšu pieaugušā vecumā, es atklāju, ka mīlēt var tikpat neuzticami. Kāds, kurš draudēja iziet man virsū, ja vien es par sevi nemainīšu X, Y vai Z. Kāds, kurš stiprināja pārliecību, ka man nav vērts turēties apkārt. Tas var izklausīties kā klišeja, bet tā ir klišeja, kas pastāv kāda iemesla dēļ.
* Es nedomāju, ka kāda no šīm lietām ir iemesls, kāpēc es tiku ļaunprātīgi izmantots, un tie noteikti nav viņa rīcības attaisnojumi. Tomēr man ir bijis noderīgi atpazīt savas ievainojamības un to, kā tās varētu būt ietekmējušas manu situāciju, taču es redzu, ka citi to var pamanīt.
