Šī pirmā depresijas diagnoze - svētība un lāsts

Depresijai un garīgajām slimībām pēdējos gados ir pievērsta liela uzmanība. Internets un sociālie mediji ir bagāti ar zināšanām un atbalstu neskaitāmajiem traucējumiem, no kuriem ciešam.

To pašu nevarēja teikt pirms divpadsmit gadiem, kad saņēmu savu pirmo ierēdnis manas depresijas diagnoze.

Bija 2001. gada janvāra sākums. Mans darbs tajā laikā bija ārkārtīgi smags; Es strādāju informācijas tehnoloģijās atbalsta lomā un visu laiku biju dežūrdaļā. Es biju pieejams visu diennakti, piesaistot savus darba pienākumus ar peidžeri, mobilo tālruni un klēpjdatoru.

Tā bija bijusi īpaši briesmīga nedēļas nogale; peidžeri bez piepūles, visu laiku piedaloties krīzes zvanos, uz mana klēpjdatora mēģina labot visu, kas bija ieskrūvēts. Es biju gulējis ļoti maz, mani nomodā nomurmināja krūze pēc stiprās kafijas. Vīrs mani baroja un bērnus nevilināja.

Līdz pirmdienas rītam visas sistēmas un procesi bija salaboti, un visi iesaistītie bija atveseļojušies.

Izņemot mani.

Šī nedēļas nogale man bija beigu sākums, jo likās, ka es visu mūžu noliedzu to, ko es jutu.

Padevās depresijai

[caption id = "Attack_NN" align = "alignright" width = "246" caption = "Attēla pieklājība no David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/ paraksts]

Apmēram divu nedēļu laikā pēc šīs saspringtās nedēļas nogales es tiku saritināta bumbiņā manā gultā. Nevar pārvietot - negribot pārvietoties - padošanās stāvoklī. Man nebija ne jausmas, ko nododu, es vienkārši zināju, ka neatkarīgi tā bija, bija stiprāka nekā es… un tik stipra, cik es biju (super-mamma / sieva / I. T. profesionāla), es beidzot padevos.

Nobijies no prāta, es galu galā izcēlos sevi no gultas pie sava ārsta. Asarās manas izjūtas (vairāk kā brāzmas) izjuta no manis.

“Kas man ir nepareizi?” Es iesaucos. "Es vienkārši nevaru turpināt."

Es jutos kā tāda izgāšanās! Es jutos stulba, bezjēdzīga un vainīga. Es jutos kā krāpnieks, krāpnieks, muļķības uzmācējs.

Ārsts paņēma manu vitāli un uzdeva man vairākus jautājumus, no kuriem vismazākais bija: “Cik ilgi tu esi bijis jūtoties pastāvīgi skumji?”

"ES neesmu tikai skumji! ”es kliedzu pie sava ārsta. Caur zeķēm un žagaru es teicu: “Kaut kas ir nopietni nepareizi ar mani! ”

Mans ārsts viegli piekrita, paskaidrojot, ka šīs nebeidzamās skumjas, jo trūkst labāka visaptveroša vārda, liecināja par depresiju, kas patiešām bija ļoti nopietna. Viņa vaicāja, vai es kādreiz esmu to darījis izdomāja sevi sāpināt, uz kuru (tajā pašā savas dzīves brīdī, vienalga) es atbildēju, ka neesmu to izdarījis.

"Liana," viņa teica, "jūs ciešat no klīniskā depresija."

Un tajā mirklī, tikko saņēmu savu pirmo oficiālo depresijas diagnozi, es jutos gan svētīts, gan nolādēts.

Svētīts, jo tam bija vārds! Tas nebija manā prātā - labi, ka tā bija, bet sakāmvārdā sakot, tā nebija tikai manā prātā.

Nolādēts, jo tas bija īsts, un līdz ar to nāca drūma izpratne, ka priekšā ir garš, grūts ceļš.

Mans ceļojums turpinās.