Es ienīdu savu ķermeni garīgās slimības dēļ, ko sauca par ED
Visiem izdzīvojušajiem ir savi kara stāsti, un es neesmu izņēmums. Manā gadījumā kaujas lauks bija mans ķermenis, un ienaidnieks bija kauslis manā galvā, vidējā meitene, kura gadu gaitā man teica, ka esmu neprecīza, garlaicīga, resna, slinka un neesmu gudra. Mana ēšanas traucējumi nebija fāze. Tā bija slimība, kas dzimusi manā prātā, un kas man lika pārvietoties bezgalīgās epizodēs iedzeršana, šķīstīšanās un bada. Visilgāk es domāju, ka par to nevaru runāt nevienam, jo ievainojošie vārdi iebiedē mana galva, ko es sev uzmetu, joprojām bija labāka par etiķeti, kas man tiktu piešķirta, ja kāds mani zinātu slepeni.
Es ienīdu savu ķermeni un dažreiz joprojām to daru
Tagad atguvusies no bulīmijas gandrīz 5 gadus es joprojām dažreiz rūpīgi pārbaudu savu ķermeni spogulī. Es redzu, ka rēta no ārkārtas žultspūšļa operācijas man bija ar bulīmiju saistītas komplikācijas ir pagājis. Tas ir izbalējis, it kā tas viss manas dzīves periods nekad nebūtu noticis. Bet man joprojām ir rozā mērlente. To, kuru es uzcītīgi izsekoju augšstilbu, gurnu, roku un jostasvietas lielumam.
Es to ērti glabāju virtuves skapī, lai grūtā dienā varētu sev atgādināt, cik tālu esmu nonācis. Dažreiz es to izņemu un apskatos, un sev atgādinu par izvēli starp sevis kaitēšanu un sevis mīlēšanu. Es atceros, kā daudzējādā ziņā rozā mērlente bija ne tikai pavediens ap gurniem, bet arī cilpa ap kaklu. Bet es savlaicīgi izvairījos no tā saķeršanās. Es izvēlējos klausīties un uzticēties sev un laika gaitā varēju iekarot balsi manā prātā, kas mani gadiem ilgi biedēja.
No ķermeņa naida līdz ķermeņa pieņemšanai
Kā mana atkopšanas procesa sastāvdaļa, Es pirms pāris gadiem savā žurnālā uzrakstīju vēstuli savam ķermenim. Es domāju, ka dalīšos tajā ar jums, lai jūs varētu attiecināt uz iekšējām cīņām, ar kurām es saskāros, kamēr cīnījos ar ēšanas traucējumiem. Tas man bija ļoti garš ceļš, un tas jums piedāvā ieskatu manā ceļojumā uz ķermeņa pieņemšanu.
Cienījamais ķermenis!
Nekad nejutās, ka esi mans. Es nekad nejutu, ka tev un man ir paredzēts būt. Es mēdzu par tevi domāt bezgalīgi un domāt, kāpēc tu neesi tāds, kā es gribēju, lai tu būtu; tā, kā man vajadzēja, lai tu būtu, lai atbilstu tam, ko, manuprāt, gribēji, lai tu izskaties. Baleta klasē jūs mani katru reizi neveiksmīgi skatāties uz jūsu gurniem studijas pilnā garuma spogulī. Gadu gaitā, kad man izmaksāja komplimentu, es nekad neticēju, ka esat tā vērts. Man patika peldēties, jo tas nozīmēja, ka es varētu tevi paslēpt zem ūdens, tomēr darot kaut ko mīļu starp iekļūšanu baseinā un izkāpšanu no tā, kauns par to, kā tu izskatījies spandeksā.
Jūs bijāt daudz lietu, bet manās acīs ar jums nekad nebija par maz. Jums tika nodarīts trieciens, sasitumi, rētas, ievainots, skūpstīts, mīlēts, ienīst un padots. Jūs bijāt tikai lelle; leļļu, stāstot stāstu par naidu, ko tavs prāts rakstīja. Bet tā nebija tava vaina. Tavs prāts bija slims. Visu laiku jūs bijāt perfekts visos nepilnīgos veidos. Es tikai nekad to neredzēju, līdz gandrīz zaudēju tevi labā.
Es tagad uz tevi skatos un zinu, ka esmu tevi mīlējis, jo galvenokārt tu joprojām stāvi. Jūs esat ceļā, lai kļūtu stiprāks un brīvs no jūsu prāta. Tu neesi tāds, kāds es vēlos, lai tu būtu; iespējams, jūs nekad to nedarīsit, bet tieši tagad jūs esat tieši tas, kas man vajadzīgs, lai jūs būtu.
Mīlestība,
Patrīcija
Uzziniet vairāk par ķermeņa pieņemšanu vēlāk šonedēļ, kad mans līdzautors Džesika Hudgena dalās pārdomās par savu ķermeni! Kā parasti, nekautrējieties atstāt savus komentārus zemāk. Man ļoti patīk saņemt jūsu atsauksmes un sākt dialogu ar jums, puiši!
Jūs varat arī sazināties ar Patricia Lemoine on Google +, Twitter, Facebook, un Linkedins
