Brīdinājuma zīmes par garīgo veselību: piezīme no klints dibena

Spuldžu aizliegumi ir centieni apkarot klimata pārmaiņas un taupīt enerģiju.
Gaismas diodes, kuras biežāk izrunā kā LED spuldzes, ir
maza izmēra, cietas spuldzes, kas ir ļoti energoefektīvas un
ļoti aizvieto standarta kvēlspuldzes. Iegūstiet reālu braucienu un apskatiet nakti kā vēl nekad.

Holija, kaut arī es nekad neesmu ar tevi tikusies klātienē, es jūtu, ka man ir ar jums kopīga saikne, un es jūtos vērsta uz tevi un tavu pieredzi. Mani uztrauc jūs un jūsu recidīvs (ja jūs to darīsit). Es priecājos, ka jums ir spēcīga atbalsta grupa. Kaut ko es vēlētos, lai es varētu. Tā vietā manai dzīvei ir jāpaliek noslēpumā, un es nevaru dalīties vai atbrīvot savas bailes vai jūtas. Es jūtu, ka jums ir daudz lielākas iespējas atkal justies labi, to atlaižot. Tavas rozes ir skaistas. Izskatās, ka tava māsa tev sanāca 3 desmiti? Viņa tevi ļoti mīl. Vai es varu tev uzdot jautājumu? Vai tas palīdz jums uzrakstīt savu pieredzi un jūtas? Vai tas palīdz jums to visu iegūt no galvas, lai jūs varētu turpināt virzīties uz priekšu? Vai tā pierakstīšana palīdz izdzēst daļu no atmiņas bankām un kaut kā atvieglot atmiņas ielādi? Es uz sevi ceru, ka kādu dienu varēšu to paveikt. Es turpināšu laiku pa laikam reģistrēties pie jums, lai pārliecinātos, ka jums klājas labi. Es jums sūtu domas un cerības uz turpinātu dziedināšanu, mans jaunais draugs. Patti (Paula)

2011. gada 2. martā plkst. 7:01

Paldies visiem par atsaucību.
Laurie, šķiet, ka mums ir līdzīga pieredze ar šo jautājumu. Apsveršu iespēju par to runāt ar viņu.
Es nedomāju ņemt šo teaddi citā virzienā.

Sveiki, Holly, es esmu daudz domājis par jūsu neseno slikto plāksteri, bet tāpēc, ka esmu to pārdzīvojis viena no manām, es neesmu spējusi pietiekami labi apvienot savas domas, lai atbildētu ar jebkuru ieskats. Bet tagad, kad es iznākšu sava tuneļa galā, es gribētu jūs paslavēt, ka jums ir drosme rakstīt par savējo. Dzirdot, ka kāds cits ir gatavs priekšā par laiku, kad viņi ir noklīduši un izmisuši, mums pārējiem ir vieglāk rīkoties tāpat. Un cik milzīgs atvieglojums ir droša vieta, kur to darīt, proti, jūsu emuāra vietne. Maijs katru reizi, kad mēs nogrimstam uz okeāna dibenu, ir seklāks nekā pēdējais, līdz mēs sasniedzam punktu, kur beidzot varam mierīgi peldēt apkārt.

2011. gada 21. februāris plkst. 11:58

Lenore,
Es gribēju tieši atbildēt uz jūsu jautājumiem. Es esmu tur bijis un esmu pārsteigts, saprazdams, ka es pirmo reizi ar viņiem kļuvu vairākkārt nesen. Tā bija ilga smaga cīņa. Nebaidieties pateikt terapeitam, par ko jūs cīnāties. Es jutu, ka neskaidrības par apmaksātajām attiecībām būtiski ietekmē to, vai es kādreiz varēšu uzticēties šai sievietei. Es arī zināju, ka kādu dienu mūsu attiecības beigsies. Es daudz lasīju un beidzot - pēc neliela pamudinājuma - sāku par viņiem runāt ar terapeitu. Ja jūs esat tam ticis cauri un es esmu tam ticis cauri, citi to ir piedzīvojuši. Mēs varam tikai uzticēties, ka mūsu terapeitiem ir pietiekama pieredze, lai mūs caur to palīdzētu. Ja no terapeita saņemat neko citu kā saprašanu, uztraucieties. Tās ir jūsu jūtas, un jums abiem jums tās ir jāizstrādā. Kad esat iemācījies to darīt kopā ar viņu, jūs varēsit labāk runāt par savām izjūtām ar citiem cilvēkiem. Jūs varēsit nodibināt attiecības.
Paziņojums par to, ka viņai tika piedāvāts piezvanīt, bet es nekad nelūgšu palīdzību - patiesībā es turpinu cīnīties ar palīdzības lūgšanu - no jebkura! Liekas, ka es novērtēju savas vajadzības un esmu pieaudzis, uzskatot, ka man ir apnikums un sāpes kaklā - nekas cits kā neērtības, nepatikšanas. Es nevaru lūgt palīdzību - tā nekad netika gaidīta, un vienmēr, kad palūdzu, tas mani sagādāja nepatikšanas. Es lēnām mācos to prasīt, bet vēl neesmu tur. Man šonedēļ gadījās, ka tad, kad citi ar mani sazinās - saka, kad viņi ir prom, es novērtēju kontaktu. Es nedod viņiem tādu pašu iespēju novērtēt, ka es par viņiem domāju.
Es tikai vēlos, lai jūs zināt, ka tas, par ko jūs cīnāties, ir “normāli” no manas pieredzes. Saglabājas. Iegūstiet informāciju par arestu un DID un / vai jautājiet terapeitam, lai redzētu, vai viņai ir kaut kas, kas varētu palīdzēt attiecībā uz arestu un DID. Tiklīdz jūs saprotat pieķeršanās problēmas, tas jums varētu atvieglot pārpratumus par attiecībām.
Ceru tas palīdzēs.
Laurija

Holija, Lenore, Anona,
Es domāju, ka dzirdu, ko jūs sakāt par attiecībām ar terapeitiem. Es uzskatu, ka man ir bijušas vienādas cīņas un viena un tā pati pieeja terapeitam dažādos terapijas posmos. Terapeitiskās attiecības ir bijušas visgrūtākās manas dziedināšanas daļas vadībā. Es ļoti labi domāju par attiecībām, tāpēc varu lūgt palīdzību dažādu jautājumu risināšanā - es to saucu par intelektualizēšanu -, tas vienmēr ir izdevies. Tas, kas man nekad - nevienam - nav šķitis viegli, ir saistīts. Kā jūs attiecāties ar kādu, ja jūs viņu neielaižat? Mana cīņa bija par terapeita - vai ikviena, ieskaitot manu ģimeni - ielaušanu. Tāpēc mēs pie tā strādājam.
Varbūt es ārstējos tikai citā vietā vai telpā. Tas, ko es zinu, ir tas, ka es esmu sākusi sagraut sienas - neuzticības sienu - mana ikdienas funkcija ir palielinājusies, un mans neskaidrība par terapeitiskajām attiecībām ir uzlabojusies. Es ārstēju terapeitiskās attiecības tā, kā jūs visi aprakstāt - varbūt tagad es tikai strādāju pie dažādām lietām, tāpēc uzmanība ir mainījusies.
Es domāju, ka DID ārstēšana mainās nepārtraukti, literatūras pārskats to skaidri parāda. Kā saka Holija, lai kas arī darbotos. Es turpinu meklēt burvju lodi - šobrīd terapeitiskās attiecības, it kā tās atspoguļo manus attiecību jautājumus, šķiet, ir manas atveseļošanās atslēga. Es neesmu pārliecināts, ka pirms gada es būtu sapratis savu terapeitisko attiecību nozīmīgumu.
Turpiniet darīt to, kas darbojas, ja nedarbojas, atrodiet kaut ko, kas darbojas, bet nebrīnieties, ja cīnāties ar savām terapeitiskajām attiecībām - tā ir procesa sastāvdaļa.
Rūpējieties par sevi.
Laurija

2011. gada 21. februārī plkst. 12:23

Līdzīgi kā Holijs jūtos par terapijas attiecību profesionālo raksturu. Paldies visiem par diskusiju, ir aizraujoši dzirdēt, cik dažādi var būt terapeiti...
Man tas palīdz, ja, sadarbojoties ar savu psihologu, esmu koncentrējies uz ļoti konkrētiem mērķiem. Sākumā viņa man ārkārtīgi palīdzēja, vienkārši izskaidrojot, kas pie manis notiek, kāda ir disociācija un kā pārdzīvo trauksme. Dažreiz es ieeju un vienkārši jautāju kaut ko līdzīgu: "Es gribu, lai es varētu staigāt pa veikaliem, nedaloties un kā es varu apmaldīties un visu sajukums, ko es varu darīt? "Dažas reizes esmu gribējis palīdzēt tikt galā ar / pārvaldīt savas balsis galva. Protams, šo lietu risināšana dažkārt ilgst dažas sesijas un ietver medikamentu pielāgošanu; Es izmēģināšu dažas stratēģijas, mēs tās pārskatīsim, izmēģināsim kaut ko citu, mēģināsim izstrādāt to, kas palīdz. Dažreiz viņa mani konsultē ar abstraktākām satraucošām lietām, piemēram, "kurš ellē es patiesībā esmu?" vai "Kāpēc man dzīvot, ja man šādi jācieš?" vai apmulsums un kauns, ko jūtu par savu atšķirības. Dažreiz viņa palīdz man izstrādāt dzīves lietas, piemēram, studiju plānus, ēdienu un ēdienu plānošanu, darbu un attiecības ar citiem. Reizēm viņa ir rīkojusies kā mana advokāte, manā vārdā zvanot uz sociālajiem dienestiem un citiem veselības aprūpes speciālistiem. Bet es nekad nejūtu, ka viņa ir kaut kas tuvs partnerim, bff vai vecākiem.
Es zinu, ka es esmu pārāk tuvu psihiskam psihologam / atkarīgs no tā, kad sāku narrativizēt visu, kas notiek manā dienā, it kā gatavojos to pateikt. Es patiešām ienīstu šo sajūtu. Tad man ir pārtraukums redzēt viņu dažas nedēļas un mēģinu izjaukt šo ieradumu.
Tas nav perfekts, es neesmu izārstēts un īsti negaidu, ka tāds arī būs, un tas sūkā. Bet tas parasti darbojas man, es esmu arvien vairāk un vairāk "funkcionāls" (es tomēr ienīstu šo vārdu), uzlaboju savu tagadni un cenšos radīt nākotni, katru gabalu vienlaikus.

2011. gada 21. februārī plkst. 12:50

Laurija
Paldies par jūsu atbildi.
Šķiet, ka man ir izveidojies uzticēšanās veids savam terapeitam, sāku atvērties un tad saprotu, ka jūtos pieķērusies viņai un dod iespēju aizvērties, tāpēc viss izslēdzas iekšpusē un visā atkal virzāmies uz 1. darbību atkal. Viņai nav problēmu ar pieķeršanos, un es uzskatu, ka viņa to uztver kā līdzvērtīgu kursam.
Man nav draugu un ģimenes atbalsta sistēmas. Gandrīz neviens pat nezina, ka es to pārdzīvoju. Viņa ir pamudinājusi mani izmēģināt un spert soli, lai atrastu sev tuvāku atbalsta personu. Viņa atrodas 2 stundu attālumā un ārkārtas situācijā vēlas, lai man būtu kāds tuvāk. Viņa ir devusi man atļauju vērsties pēc palīdzības, ja man tā ir nepieciešama, bet palīdzības lūgšana nav kaut kas, ko es daru ļoti labi.
Šīs attiecības kādu laiku manā dzīvē ir dziedināmas. Mēs nebūsim draugi un žaut. Tam ir viens mērķis un tikai viens. Man ir savādi mācīties kaut ko darīt, piemēram, pilnīgu uzticēšanos ar kādu, kura mērķis ir kādreiz kādreiz būt bez. Iemācīšanās pilnībā atvērties, kā to dara intīmas attiecības ar draugu vai laulāto. Es nekad to īsti neesmu izdarījis. Esmu palicis pēc iespējas patstāvīgāks un vēl nesen uzskatīju, ka varu kontrolēt. Kad lietas sāk parādīties, es esmu atklājis, ka man ir sistēma, kas lielākoties ir darbojusies diezgan labi, taču nepriecājas par to, ka es sajaucu programmu. Es atrodos šajā vietā tā, ka vairs nejūtos kā uz mani vairs var paļauties, bet man nebūtu atbalsta sistēmas, uz kuru varētu vērsties. Es nekad neredzēju nepieciešamību pēc tā.
Kad es patiešām sāku saprast, ka man ir daudz DID simptomu un kas bija nepieciešams, lai pārliecinātos, kas notiek, mans plāns bija doties tālu prom no pilsētas un atrast kādu, kurš man palīdzētu to visu izdomāt. Es strādātu terapijā apmēram gadu un darītu visu pareizi, lai es varētu to izdarīt, un neviens nekad neuzzinātu, ka esmu terapijā. Zēns bija tas, kurā es dzīvoju "Nekad nekad nezemēšos". Tas ir grūtākais, ko jebkad esmu izdarījis. Slēpties bija tik daudz vieglāk.

Lenore
Man šķiet, ka terapeitiskās attiecības ir tieši tās, kurās strādājat pieķeršanās un uzticēšanās jautājumos. Es esmu redzējis savu terapeitu gandrīz 6 gadus. Pagaidām ne visi man uzticas viņai - vai kādam citam šajā jautājumā. Darbs šajos uzticēšanās jautājumos jāveic attiecībās. Manas attiecības ar šo terapeitu - esmu redzējis citus gadu gaitā - bet manas attiecības ar šo terapeitu ir atšķirīgas no jebkādām, kādas man jebkad ir bijušas, jo viņa atzīst problēmas ar uzticēšanos un palīdz man stāties pretī uzticēšanās jautājumiem, jo ​​tas ietekmē manu spēju sadarboties ar viņu, lai sadziedētu manas daudzās daļās nodarīto kaitējumu pieredzējis.
Es neesmu tik atkarīgs no sava terapeita, ka nevaru funkcionēt bez viņas - vismaz ne šajās dienās. Es esmu iemācījusies iziet objekta pastāvību kopā ar savām jaunākajām daļām un atzīt, ka terapeits - tāpat kā daudzi citi svarīgi cilvēki manā dzīvē - atgriezīsies no brīvdienas, atgriezīšu zvanus, ja esmu nomācies, es nevaru pats sevi sakārtot, būšu (saprāta robežās), lai palīdzētu man sakārtot savas dzīves sarežģītību dzīve.
Ir daži nozīmīgi attīstības atskaites punkti, kurus jaunākās daļas nevar realizēt, ja vien tām nav tādas unikālas attiecības, kuras atklāti risina uzticību un pieķeršanos. Tiklīdz daļas iemācās uzticēties šīm terapeitiskajām attiecībām, to attīstība un izaugsme iet lēcieniski. Pēc tam viņi var iemācīties uzticēties viens otram sevī. Tā nav bijusi viegla cīņa, konfrontējot uzticību terapeitiskajām attiecībām - un es vēl neesmu to izdarījusi -, bet “atvieglojums”, ko piedzīvoju, kad daļa iemācās uzticēties šīm attiecībām un citiem, kas ir iekšā, ir visu skumju un piepūles vērts, lai to nokļūtu, bet lai tur nokļūtu, dziedināt!
Es - daļas no manis - turpinu turēt savu terapeitu no attāluma UN atzīstu, ka šīs ir atšķirīgas attiecības no visām citām, kas man ir bijušas vai būs ar kādu citu. Bet lēnām un nedaudz sāpīgi strādājot ar uzticības un attiecību jautājumiem, manas daļas ir spējušas iemācīties katram dziedēt no saviem jautājumiem. Kamēr katra daļa nemācās uzticēties, šķiet, ka viņi nedziedinās. Es domāju, ka lielākajai daļai cilvēku ar DID ir lielas problēmas ar pieķeršanos un uzticēšanos. Tur ir atrodama laba literatūra, kas attiecas uz pieķeršanos, uzticēšanos un DID.
Es domāju, vai ir iespējams panākt progresu, ja nemācamies uzticēties un cieši sadarboties ar saviem terapeitiem. Kamēr manas daļas - katra pēc kārtas un katra savā veidā - uzticas savam terapeitam, tas ir kā sitiens ar galvu pret sienu un es esmu par izkrišanu, kas var turpināties tā, kā šķiet mūžīgi. Ja jūs sastopaties ar pretestības ķieģeļu sienu, es ieteiktu jums apskatīt pieķeršanās un uzticēšanās jautājumus terapeitiskās attiecības, jo tās ATPAKAĻ ATKĀRTOT JŪSU par jautājumiem, par kuriem attiecīgā daļa cīnās ar. Ja jūs tam pretojaties, jūs pretojaties dziedināšanai.
Tas šķiet sarežģīti, bet vienmēr, kad es padodos un ieguldu savās terapeitiskajās attiecībās, daļas sāk pārvietoties attīstības stadijās, kurās tās ar vieglu izlaišanu nokavēja. Es ceru, ka jūs varat tieši sadarboties ar terapeitu uzticēšanās jautājumos - mazs solis vienā reizē -, lai jūs varētu uzzināt, kā tas jūtas. Viens ķieģelis vienlaikus, un siena galu galā nokritīsies.
Laurija

2011. gada 17. februāris pulksten 14:02

Sveika, Holija
Interesants jautājums par ciklu, bet es domāju, ka cikla mērķis ir palīdzēt mums redzēt, ka mēs visi braucam ar velosipēdu - terapeita komponents vienkārši saka, ka mainās mūsu attiecības ar terapeitu, kad izietam dažādus darbus un darbus, kas mums jāveic, lai izietu šo lietu, ko sauc DID.
Cikls, ja paskatās uz to no plašākas perspektīvas, ir, vismaz man, līdzīgs dažādiem “posmiem” vai komponentiem, ko Kuebler-Ross apraksta viņas nāves un mirstošajā literatūrā. Tas ir sērojošs process - katra jauna izpratne zināmā mērā ir sērojošs process, jo mums katram tā ir jābūt daļai, saimniecei un sistēmai - ir jādefinē mūsu realitāte, pamatojoties uz jaunu informāciju, par kuru mēs uzzinām mēs paši. Mūsu uztverei par sevi vai pašiem ir jāmainās, mainoties, un tas prasa procesu - sērošana ir šī procesa sastāvdaļa.
Lai kaut ko sauktu par ciklu un to stingri redzētu, jo pārvietošanās no šejienes uz šejieni uz šejieni arī nav tā, kā mums vajadzētu skatīties uz “cikliem” vai posmiem vai fāzēm. Tas ir process, un dažreiz mēs virzāmies uz priekšu un dažreiz atpakaļ, un dažreiz ir kaut kas tāds, kas ciklā īsti neatbilst. Svarīgi ir saprast, ka mēs ejam cauri posmiem. Kad es atzīstu, ka esmu nomācis, tas parasti man norāda, ka notiks kustība uz priekšu, ja es varu izdomāt un tikt galā ar darbu, kas ir man priekšā, un justies kā sakust.
Tāpēc es esmu iemācījies uzzināt, ka tiktāl, cik es ienīstu lejupejošo virzienu, vienmēr ir kaut kas labāks otrā pusē, un es gandrīz vienmēr darbojos labāk. Man tieši tas „cikls” man palīdzēja redzēt. Es nejūtos spiests to iziet, tāpat arī terapeits mani neliek iziet cauri. Mēs abi apzināmies, ka notiek garīgās funkcijas pasliktināšanās, un abas atzīst, ka lietas kļūs akmeņainas - dažreiz ļoti akmeņains - pirms tas kļūst labāk -, jo tieši tā man ir (un acīmredzot arī citiem, par kuriem esmu runājis) šo).
Mēs abi arī atzīstam, ka šīs attiecības mainīsies šīs lejupslīdes rezultātā - tās būs pastāvīgi atšķirīgas -, jo darbs, kuru es bieži pārdzīvoju Reizēm ir nepieciešams, lai arī viņai būtu jāstrādā un, iespējams, jāmainās, lai mēs - viņa un es, un mana sistēma - saprastu tos jautājumus, pie kuriem mēs strādājam kopā, lai mani iegūtu cauri. Tas nav pietiekami labi, ka terapeits saka, ka es šādā veidā mijiedarbojos ar saviem klientiem, un pret jums izturēsies tāpat, pat ja tā jums ir problēma - nospiež pogas. Tā, piemēram, viņa reti saka kaut ko par sevi - kā tam vajadzētu būt zināmā mērā - bet ņem šī nostāja dažās viņas atbildēs uz mūsu mijiedarbību jutās tā, it kā viņa runātu kodiski - turot noslēpumus no es. Es sapratu, ka mana sistēmas uztvere bija tāda, ka viņa glabāja noslēpumus, un parasti noslēpumi nozīmēja terora gaidīšanu.
Jūs nevarat saņemt atbalstu, ja persona, kas to piedāvā, tiek uzskatīta par iespējamu terora avotu. Pēc dažus mēnešus ilgas nomācošas mijiedarbības un komunikācijas kādu dienu viņa vaicāja - vai mūsu grūtības ir saistītas ar kaut ko tādu, kā jūs uzaudzinājāt? Kad pēkšņi dzirdēju jautājumu, mums abiem - gan viņai, gan man - bija skaidrība un mēs varējām strādāt komunikācija, tāpēc mani tas nebiedēja un es varēju ķerties pie darba pie noslēpumiem un terors. Tas ir tas, par kuru terapijas posmi ir saistīti ciklā. Par mani, bet arī par viņu, un mēs abi tā rezultātā esam mainījušies. Uz terapeitu nekoncentrējās - uz mani koncentrējās - viss, kas par mani, bet viņa un es esam attiecībās - pateicoties mūsu mijiedarbībai -, un šīs attiecības daudzējādā ziņā atspoguļo to, pie kā strādāju. Visas jūsu attiecības ietekmē un atspoguļo ne tikai jūsu, bet arī citu pušu vēsture. Ja vēlaties uzlabot šīs attiecības vai izdomāt to, tad jums jāredz, kā jūs tiek atspoguļots / atspoguļojas, un otra puse tiek atspoguļota / atspoguļojas. Tad jums tas ir jāpadara gaiss, lai abas puses apzinātos notiekošo - tikai tad jūs varat mainīt sevi un attiecības. Man nekad nav bijusi iespēja iemācīties veselīgi attiekties pret cilvēkiem, jo ​​cikls atspoguļo manas attiecības ar manām terapeits ir mācību līdzeklis, kas palīdz man tikt galā ar ļoti būtiskām attīstības nepilnībām, kas rodas no ļaunprātīgas izmantošanas un iegūtais DID.
Es ceru, ka tas palīdzēs jums labāk izprast (vismaz tā, kā es to redzu), cik svarīgas ir jūsu attiecības ar terapeitu un kā tas attiecības patiesībā ietekmē un mainās (vai vajadzētu mainīties) jūsu pieredzes rezultātā - gan pirms terapijas, gan tās laikā terapija. Tas nepavisam neattiecas uz terapeitu (vai tam nevajadzētu būt), tas attiecas uz jūsu mijiedarbību ar terapeitu, kas atvieglo dziedināšanu.
Laurija

2011. gada 16. februāris pulksten 6:46

Sveiks, Bryan,
Sveiki, arī jebkuram citam, kas saskaras ar garīgās veselības faktoriem,
Es joprojām domāju par tevi un ceru, ka starp visiem apjukumiem jūs atradīsit dažus miera mirkļus.
Es negaidu, ka jums vēl daudz kas ir uzlabojies, bet es ceru uz jums, ka tas notiks. Tas ir normāli, ka jauna diagnoze notiek haotiski. Tas neatvieglo cilvēku, kurš to pārdzīvo, bet varbūt tas var radīt nelielu cerību gaismu, lietas kļūst mierīgākas.
Es gribēju jums atgādināt, ka jūsu garīgās slimības nav kaut kas tāds, kas jums uzreiz jāiekaro. Jums būs nepieciešams laiks un citu cilvēku palīdzība. Ieteikumu lasīšana un citas pašpalīdzības aktivitātes ir fantastiskas, taču nepakļaujiet sevi pārāk lielam spiedienam, lai visu izdarītu uzreiz. Dažas lietas, kuras varat kontrolēt, bet dažas, kuras nevarat, un tā nav jūsu vaina vai jūsu neveiksme... tieši tā viss ir. Cītīgi strādājiet, lai saglabātu drošību un rūpētos par sevi, jūs to esat pelnījis.
Centieties nekautrēties, ka jūsu smadzenes ir atšķirīgas - jums nav jāatvainojas. Tā nav jūsu personīgā neveiksme. Jums šajā pasaulē ir vieta, kāda esat. Pasaulei joprojām ir vajadzīgs jums, jūsu prasmes un personība. Jūs atradīsit veidu, kā atkal dzīvot labi.
Jums varētu būt nepieciešama palīdzība lietu organizēšanā. Jautā. Centieties būt pacietīgiem pret sevi.
Es domāju par tevi, es novēlu jums visu to labāko.

2011. gada 16. februāris plkst. 7:05

Braiens
Es bieži neatgriezos, lai lasītu komentārus, kas palikuši pēc ievietošanas vienā no Holijas emuāriem, tomēr šoreiz es priecājos, ka to izdarīju. Es gribēju izmest tur pāris lietas, lai tikai padomātu.
Pirmais ir tas, ka ir iespējams veikt divas psihiatriskas diagnozes. Man ir draugs, kuram bija obsesīvi kompulsīvi traucējumi un depresija. (Teorētiski) ir iespējams, ka jums ir abi.
Vēl viena doma ir tāda, ka, ja jums ir DID, tā varētu būt kāda daļa) vai jūsu sistēma kopumā, nevis lai jūs zinātu, ka viņi tur atrodas, un būtībā "izliekas" par šizofrēniju.
Neviens no tiem nevar būt tas, kas notiek, bet abi ir domu domas.
biti Dana

Visiem:
Es priecājos, ka mani komentāri bija noderīgi.
Ir tālu jāzina, ka tas, ko mēs piedzīvojam, ir procesa sastāvdaļa. Ja mēs zinām procesu, tas var palīdzēt mums iemācīties ar to strādāt, nevis cīnīties.
Es pastāvīgi sev atgādinu, ka "tas arī pāries", un es mācos, ka parasti, kad tas ir noticis, esmu iznācis labākā vietā.
Ziniet, ka, kaut arī tas šķiet visgrūtākais, ko jūs savā dzīvē jebkad esat izdarījis (vismaz to varbūt varbūt atceraties), tas būs tā vērts un būs laiks izbaudīt savu paveiktais (pirms tas sākas no jauna!) Es gribu sēdēt, atvilkt elpu un izbaudīt vieglumu, kas rodas katrā skrējienā pa cikliem, kas ved uz labsajūta.
Laurija

Laurija:
Liels paldies, ka uzrakstījāt par ciklu. Es tikko sāku identificēt modeli savā pieredzē, taču, lasot jūsu aprakstu, man šķita, ka tas ir daļa no procesa.
Paldies arī no manis!

Laurija:
Liels paldies, ka uzrakstījāt par ciklu. Es tikko sāku identificēt modeli savā pieredzē, taču, lasot jūsu aprakstu, man šķita, ka tas ir daļa no procesa. Es arī sāku dalīties vairāk savās sajūtās ar savu terapeitu, jo tas notiek, kas man palīdz virzīties uz priekšu.
Holija:
Tas ir tik noderīgi, ka jūs dalāties pieredzē par visgrūtākajiem periodiem. Liels paldies jums, un es ceru, ka jūs turpināsit justies labāk.
Paldies arī visiem pārējiem, kas komentēja šo ziņu. Es uzskatu, ka daudzi no komentāriem ir neticami informatīvi, kā arī pārliecinoši.

2011. gada 14. februāris plkst. 8:10

Holly,
Es priecājos, ka esat sākuši redzēt savu ceļu no kanjona un jūtaties labāk. Smieklīgi, kā mūsu fiziskā veselība agrāk vai vēlāk liks mums darīt to, ko atsakāmies darīt, vai izvairīties no darīšanas, mainoties vai atdaloties. Es vienmēr priecājos par atvieglojumu, kad esmu izkļuvis no cauruma, kurā iekļuvu, un kādu laiku tajā ietu, pirms sāku atgūties no DID.
Es esmu atradis dažas stratēģijas, kas palīdz paātrināt šo procesu, tiklīdz es saprotu, ka es karājos malā. Brīžos, kad dažas manas daļas domas vai uztvere diezgan spītīgi pieturas pie maniem noslēpumiem, tā ir iespējams aktīvi strādāt, lai palīdzētu viņiem pārvietoties neizbēgami ar vismazākajiem traucējumiem manā dzīvē. Ļaujiet man mēģināt izskaidrot.
Dorisa Bryanta, Džūdija Kesslere un Lynda Širare uzrakstīja grāmatu ar nosaukumu “Ģimene iekšpusē: Darbs ar vairākiem”. Es neesmu pārliecināts, vai tā joprojām ir iespiests, bet man izdevās iegūt divus eksemplārus - vienu man, otru psihologam - pārbaudīt tiešsaistē, man nebija tik grūti iegūt savu eksemplāru kopijas. Tas, ko es daudz izmantoju grāmatā un ko terapeits ir redzējis manos uzvedības modeļos, ir “Vairāku cilvēku kopēšanas cikls”. Tas apraksta 8 fāžu procesu, kas ir acīmredzams, kad kāds ar DID nodarbojas ar sprūdu - neatkarīgi no tā, vai viņš zina sprūdu vai nē. (Vai arī apzinoties, ka viņi pārdzīvo ciklu vai nē) - es atklāju, ka zināju, ka pārdzīvoju ciklu, un tas, kas notiek, man palīdzēja pārvietoties. Tātad šeit ir cikls, kā viņi to ilustrē:
1. fāze: trigeri - raksturo trauksme un haoss
2. fāze: Galvassāpes - vairāki mēģina apspiest informāciju
3. fāze: mānijas izturēšanās - mēģinājums palikt noliedzamā stāvoklī - izsīkums
4. fāze: atmiņas un jūtas, ieskaitot ķermeņa atmiņas, sevis ļaunprātīgu izmantošanu, bailes
5. fāze: pārtraukšana un depresija - satriecošas sajūtas, ārkārtīgs satraukums, aizraušanās un paranoja
6. fāze: pašnāvības ideja - masīva depresija, neuzticēšanās, jūtas atvienots no terapeita
7. fāze: robežšķirtnes simptomi - pāriet pie terapeita, jūtas pamests un noraidīts, kļūst dusmīgs uz terapeitu
8. fāze: Izšķirtspēja - izveidojas atkārtots savienojums ar terapeitu, asimilē mācības, atgriežas noliegumā, līdz cikls atkal sākas 1. fāzē.
Katru reizi, kad jūs apmeklējat šo ciklu, nolieguma beigās ir mazāk, ja jūs zināt, cikls tas palīdz. Ja apzinīgākas daļas apzinās un mēģina saglabāt vai ievietot informāciju par tām zināšanām ekstrakts, piedzīvojot šo ciklu, kustība uz izpratni un labāku pašsajūtu notiek ātrāk nākotne. Mana pieredze ir tāda, ka dažas fāzes tiek piedzīvotas ilgāku laika periodu, savukārt citos laikos, kad es esmu šajā ciklā, es glancēju dažas fāzes. Tā, piemēram, ir reizes, dažas manas daļas saasinās tāpēc, ka neuzticas terapeitam un jūtas, ka viņai vienalga vai viņas pat dusmojas uz viņu, uzdodot jautājumu, kas izraisīja cikls. Tas var turpināties nedēļām vai mēnešiem pat pirms atkal notiek saikne ar terapeitu un tiek atvieglotas negatīvās sajūtas un simptomi, kas rodas sprūda rezultātā. Dažās daļās vai, piemēram, saistībā ar dažiem jautājumiem, pašnāvības fāze dažreiz nekļūst par problēmu - ne visi posmi ir klāt vai apzināti atrodas ilgu laiku. Es arvien labāk atpazīstu ciklu un strādāju pie jautājumiem. Es cenšos neizvairīties no stāstīšanas terapeitam par to, kā es jūtos un ko piedzīvoju, cenšos ļaut sev apzināties to, kas man sistēma man saka - kad es no tā izvairos, process var ievilkties ilgāk, un ar to saistītās sāpes un ciešanas turpinās ilgāk. Man daudz nerūpējas par pieredzi, tāpēc es kļūstu gudrāks, lūdzot palīdzību iekšējām detaļām un informāciju, daloties ar šo informāciju ar terapeitu un mēģinot apzināti un aktīvi iziet process. Šī grāmata veic labu darbu, aprakstot posmus, un es uzskatu, ka tas ir viens no maniem daudziem nenovērtējamajiem resursiem, kad esmu 5. fāzē un cenšos rast atbildes, kas palīdzētu man atšķirt manas ciešanas. Katru reizi, kad es atkal ieslēdzos ciklā, es mēģinu sev atgādināt, ka mēs visi pārdzīvosim šo ciklu, tāpat kā mēs to izdarījām pēdējais, un mēs par to jutīsimies daudz labāk.
Ceru tas palīdzēs.
Laurija

2011. gada 14. februāris plkst. 8:08

Es nevēlos dublēt ūdeņus Brianam, bet es domāju, ka ir vērts pieminēt iespēju, ka šizofrēnija un DID ne vienmēr ir savstarpēji izslēdzoši. Var būt abu simptomu. Man ir. Es domāju, ka lielākā daļa manu problēmu ir saistītas ar DID, bet man ir bijušas dažas nopietnas epizodes, kuras profesionāļi atzīst par neorganizētu šizofrēniju. Tātad, šizofrēnijas mainītājs? Dezorganizācija straujas pārslēgšanas rezultātā, kas saistīta ar smagu derealizāciju? Es nezinu. Uz mani izturējās profesionāļi, kuriem ir ļoti spēcīgs viedoklis par to, ka man ir viens vai otrs stāvoklis, bet mani neviens nav pārliecinājis. Protams, ka man smadzenēs ir kāda ļoti mainīga liela problēma. Es esmu hroniski garīgi slims un man jāārstē un jāārstē šie simptomi, jā.
Man ir liela vērtība, ja diagnozes nav pārāk bināras. Viss - dažādi psihoitc, disociācijas un trauksmes simptomi - ir uz spektra. Ar to var būt grūti strādāt, jo tas ir vēl vairāk neskaidrs, un, ja jūs piesakāties invaliditātes maksājumiem vai pakalpojumiem, parasti ir nepieciešama diagnoze. Man un es zinu, ka šī ir ļoti personiska nostāja, kurai daži citi cilvēki nepiekrīt, tāpēc tai ir lielāka jēga jāpaliek atvērtiem abu slimību iespējām un ārstēšanai, nevis jāizturas pie vienas diagnozes un jāizslēdz citi.

Holly,
Atzīšos, ka mana pirmā ziņa bija veltīta zināmam laikam, lai to izrakstītu, un pielika zināmas pūles, lai to faktiski izliktu. Man bija bail.. Es nebiju pārliecināts, ko sagaidīt no atbildes. Bet ja godīgi, es pateicos jums un citiem, kuriem bija vajadzīgs laiks, lai to izlasītu un atbildētu. Tas var šķist nepatīkami un viss, bet jūs visi esat man devuši cerību. Es paņemšu sevi un dodos uz grāmatu veikalu, lai noskaidrotu, vai es varu atrast Deboras Haddokas un Marlēnas Šteinbergas grāmatu.
Mans draugs, kas visapkārt ir visvairāk, man ir kā otrā māte, patiesībā tas ir dīvains stāsts. Viņa ir mana labā drauga (ja tas ir brālis) māte 18 gadu vecumā. Es un viņš satiekamies vidusskolā apmēram pirms 18 gadiem un kopš tā laika esam palikuši ļoti tuvu. viņa mamma man ir bijusi 2. māte. Mēs pavadām daudz laika kopā, viņa visā šajā laikā ir bijusi frontes līnijās, cīnoties ar mani. Es mīlu viņu un es mīlu viņu, viņi abi ir lieliski cilvēki, bet es jūtu, ka uz viņu nevaru paļauties daudz (regulējot DID / šizofrēniju) vai ko citu
Es zinu, ka tas var izklausīties slikti, bet tas tiešām nav.. Es gadiem ilgi varēju rakstīt par to, kas notika manā dzīvē, viņa zina gandrīz visu, labo, slikto un neglīto. Kādu dienu viņa runāja ar mani par DID, un es, iespējams, kļūdos (es ceru, ka esmu arī es), bet es jūtos kā iestrēgusi man noteiktā diagnozē un neklausīšos un nekustēšos. Es tikko sāku pieminēt viņai šizofrēniju kā iespēju, tā kā viņa nevēlas to dzirdēt (varbūt nevēlas tam ticēt) es neesmu pārliecināta. Jūs pieminējāt, ka sekojat man par mani un pierakstāt lietas par manu ikdienu. Tas, iespējams, nav kaut kas, ko es pats varu izdarīt, es tomēr viņai to prasīšu.
Jūs jautājāt: "Vai jums tagad instinktīvi ir sajūta par kādu no diagnozēm? Ja tā, pajautājiet sev, kāpēc. "Es varu godīgi attiekties uz abiem traucējumiem, kad es sāku lasīt par vienu no tiem vai runāju par to ļoti sajukums. Vilšanās satrauc, emocijas sāk aizrauties, es sadusmojos un aizeju. Es negribu to dzirdēt... Es zinu, ka esmu labāks par šo! Esmu galdnieks / parocīgs cilvēks, biju mūziķis. Savos īsajos 28 gados šeit uz zemes esmu paveicis daudz brīnišķīgu lielisku lietu. Es par to daudz domāju, diezgan bieži faktiski, un tas mani vienkārši atrauj. Es lasīju par cilvēkiem, kuru stāvoklis ir sliktāks nekā es esmu vai esmu vienā līmenī (es nevēlos izklausīties savtīgs vai kaut kas, es ceru, ka jūs to neuztversit) Es zinu, ka iekšēji es nevaru būt tāds kā viņi, vai MAN. Es vairs neesmu tas, kurš esmu (vai biju). Es varētu pavadīt savu dzīvi, meklējot sevi, bet dažreiz es jūtos tā gandrīz tikpat bezjēdzīgi kā mēģināt redzēt dzīvi caur 1 acu komplektu.
Es godīgi vairs nezinu, kurš esmu īstais, es esmu izdarījis dažas briesmīgas lietas cilvēkiem, kurus mīlu (d) no visas sirds. Es domāju, ka atceros, un vienkārši nespēju sevi saprast, ka tas biju es. Es nekad neesmu izdarījis tās lietas, ko esmu paveicis.. Es nekad nesāpētu cilvēkus, kurus esmu sāpinājis, tā, kā esmu viņus sāpinājis... Man nācās dažus nožēlot ...
Par manu māti.. Es zinu tikai nelielu daudzumu no tā, ko viņa ir piedzīvojusi savā dzīvē. Es varu tikai iedomāties lietas, kuras redzējis / piedzīvojis. Dziļi iekšā es zinu, ka tā nav viņas vaina, viņa dara to, kas man ir darīts. Kopš jaunākajiem gadiem, kurus es atceros, viņa vienmēr ir bijusi nomākta vai izdarījusi pašnāvību. Lietas mainījās, kad mans "tētis" mūs principā atstāja mirušu.. Tīrīju bankas kontus, tikko sataisījos un atstāju mammu ar 3 bērniem. (Esmu vidējais brālis, jaunāks un vecāks.. nav depresijas vai kaut kā.. Man ir visi jautājumi). Nākamos 16 gadus viņa pavadīja, pārdzīvojot to pašu procesu, terapiju, medikamentus utt. Mans tēvs aizgāja uz 3 gadiem un atgriezās.. Tagad, domāju, tikai pirms apmēram 6, pirms 7 gadiem, tas viss pasliktinājās.
Pēc dažām reizēm, kad policija mūs izsauca, viņa tika hospitalizēta 7 dienas. Viņa izietu no mājas un kliegtu plkst. viņa iet pa ielu un pasaka cilvēkiem, ka mans tētis tur viņu aizturētu, un viņa aizbēga. Turpmāk viss tikai pasliktinājās... Es neiedziļināšos viņas stāstījumā, jo uzskatu, ka tas ir tikpat personīgs kā mans.
Es uzskatu, ka viņai tika diagnosticēta pareizi, es tikai uzskatu, ka viņai ir sliktāk nekā man. Viņa lieto medikamentus un, šķiet, dažreiz darbojas normāli, taču viņai ir savi mirkļi. Bet es domāju, ka tas ir diezgan daudz, ja līdzība beidzas starp manu māti un es. Tas viņai neveicās, kamēr viņa nebija 50 gados.. Man 5 gadu laikā būs 29, un man arī nav daudz ko gaidīt.
Man no tā ir jāatkāpjas.. Man tas sāk parādīties mazliet par daudz, ka man ir grūti rakstīt šo ..
Holija, Anona, Sjū un Pols.. Paldies jums visiem! Jūs visi esat man palīdzējuši, devuši man idejas, kā sevi uzlabot un izglītot. Es runāšu ar savu draugu par savas ikdienas pieredzes dokumentēšanu.
Es darīšu visu iespējamo, lai lasītu, kā jau teicu iepriekš, vēlāk došos prom un redzēšu, vai varu atrast grāmatas. Es došos ieiet svaigā gaisā un pastaigāties apkārt.. Mums ir skaisti laika apstākļi Ziemeļkalifornijā, domāju, ka man vajadzētu to izmantot... Paldies vēlreiz jums visiem!

Holly, paldies, ka jūs to uzrakstījāt. Es ceru, ka tas jums palīdzēja pateikt, kur jūs šobrīd atrodaties.
Es pilnībā saprotu, kur atrodaties.
Man pašai es cenšos izdarīt šīs “veselīgās” lietas, pirms pārāk tālu nokritu, jo tās palīdz lietas modulēt. Es to zinu, bet es ne vienmēr to spēju. Es cenšos un mēģinu un mēģinu.
Braienam: Es domāju, ka labs klīnicists var palīdzēt jums atšķirt to, kas patiesībā notiek jūsu labā. DID un šizofrēnija ir līdzīgas tikai tad, ja tās aplūko no liela attāluma. Es turpinātu runāt un palīdzētu cilvēkiem uzzināt par jums (un jūs par sevi), lai jūs varētu to izdomāt. Veiksmi.
Pols

Braiens - Holijs daiļrunīgi teica: "Es zinu, ka jūs teicāt, ka jūsu mātei bija šizofrēnija, bet dažreiz ir vieglāk nokļūt perspektīvā, skatoties ārpus pazīstamā." Lasot jūsu sākotnējo ziņu un pēc tam Holijas vārdus, es gribēju ieteikt, ka atkarībā no tā, kad (cik sen) jūsu māte tika diagnosticēta, iespējams, ka viņa pati nebija precīzi diagnosticēta. Es piekrītu visam, ko teica citi, un es domāju, ka ir brīnišķīgi, ka ir tik pārsteidzoši cilvēki, viņi identificē reāllaika resursus un patiešām rūpējas. Man arī rūp, Braiena. Palieciet spēcīgi, kamēr meklējat.
Holija - es nesen sāku pavadīt laiku vietnē Healthyplace.com un redzēju dažus jūsu ierakstus un videoklipus. Man žēl dzirdēt, ka esat kavējies, un novēlu jums spēku sasniegt vēlamo līmeni.

Sveika, Holly,
Šodien saņēmāt biļetenu un redzējāt, ka jums nav bijis labi, vienkārši gribējāt parādīties un pateikt, ka esmu tik priecīgs, ka esat ieguva tik mīlošu, līdzjūtīgu atbalstu, un no daudzajiem komentāriem tas parādās arī daudziem gādīgiem sekotājiem.
Esiet laipns un maigs pret sevi, jūs esat pārsteidzoša sieviete, ar kuru daudz ko dalīties, un tikai gribējāt novēlēt jums visu to labāko un domās par jums.
Apskāvieni! Barbs

2011. gada 10. februāris plkst. 11:05

Sveiks, Bryan,
Izklausās, ka jums ir grūts laiks ar diagnozēm un mēģināt izstrādāt kādu atbalstu un ārstēšanu. Es jūtu jūsu izmisumu un apjukumu.
"Patiešām nezinot, kas man ir, tas mani izjauc un pilnīgi izjauc manu jau sajukto dzīvi."
Jā, tas nezināt ir grūti un var likt jums justies ļoti vientuļam. Var būt zināms komforts, pieņemot diagnozi un strādājot ar dažām ārstēšanas metodēm. Diemžēl mana pieredze ir tāda, ka pat tad, kad cilvēki "zina" to, kas viņiem ir, joprojām ir VISS GIANT BOOTLOAD lietas, kuras viņi nezina un nesaprot par to, kas notiek viņos smadzenes. Ārsti varētu šķist izvairīgi, jo arī viņi nezina ...
Izpratne par savu netipisko neiro / psiholoģisko realitāti prasa vecumu. Jums ir jādokumentē sava pieredze jebkurā veidā - es pamanu, ka jūs rakstāt skaidri, iespējams, dienasgrāmatu rakstīšana varētu jums noderēt. Pat tikai ikdienas piezīmju izdarīšana par simptomiem var palīdzēt parādīties dažiem modeļiem. Gan šizofrēnija, gan DID tiek pārvaldīti / ārstēti ilgtermiņā, tāpēc ir vērts ieguldīt laiku un pūles, ievērojot savus paradumus.
Varbūt jūsu dzīvē ir kāds cits, kurš var palīdzēt jums pārbaudīt dokumentu un realitāti? Bieži vien citi cilvēki to nepamana (Holijs man ir palīdzējis saprast, kāpēc tas tā ir - DID ir paredzēts, lai noslēptu sevi, un mēs jūtamies kauns tāpēc mēs aktīvi slēpjam simptomus), bet dažreiz pat gadījuma rakstura novērojumi no citiem cilvēkiem var būt ļoti apgaismojoši vai pārliecinoši. Man ir problēmas ar dzirdes halucinācijām, un es uzskatu, ka tikai tas, ka draugs man pasaka, vai viņi kaut ko dzird un kas tas varētu būt, var man palīdzēt justies mazāk bailēm vai satraukumam. Laika gaitā es sapratu, ka lielāko daļu laika es dzirdu kaut ko īstu, bet es neklausos vai domāju kaut ko savādu par skaņas avotu. Kaut arī šī “dzirdes problēma” joprojām rada sāpes pakaļā un var būt mulsinoša / sarežģīta / satraucoša, es jūtos labāk un drošāk, zinot kaut ko par notiekošā mehāniku. Un es uzskatu, ka šāda veida ieskats ir daudz noderīgāks nekā norāde, vai šis simptoms ir tehniski "domas traucējumi" vai "halucinācijas" un "dzirdes apstrādes problēma" vai mainīga sajukums ar mani.
Es zinu, ka citiem cilvēkiem oficiālas diagnozes iegūšana var būt ļoti svarīga, un es jūs atbalstu šajā meklējumos, ja tas ir tas, kas jums nepieciešams, lai justos stabilāk. Pa to laiku, iespējams, jūs varētu mēģināt mazināt vienu simptomu vienlaikus. Vai tevi visvairāk biedē “pārpildītās lidostas” sajūta? Vai tas ir satraukums par jūsu neparasto pieredzi? Palūdziet veselības aprūpes speciālistus jums palīdzēt ar šo īpašo simptomu. Viņi var ieteikt medikamentus, pēc tam jūs varat izlemt, vai tie jums šķiet labs risinājums, vai varbūt nedaudz tos izmēģināt. Relaksācija varētu palīdzēt. Varētu palīdzēt uzmanības novēršana un absorbcija tajā, kas jums patīk. Vingrinājums... Lai kas jums derētu. Es ienīstu kaut ko līdzīgu meditācijai, bet es uzskatu, ka ļoti labi eju uz labu garu pastaigu. Tās nav ārstnieciskas zāles, taču neatkarīgi no jūsu stāvokļa / traucējumiem / slimības tās varētu palīdzēt uzlabot jūsu dzīves kvalitāti.
Es ceru, ka tas kaut kādā veidā palīdz, es novēlu jums visu to labāko.

Es neesmu 100% pārliecināts, ka tas ir saistīts ar iepriekš minēto ziņu, bet vissolīgāk, es kādu laiku esmu sekojis jūsu emuāram tā kā man "tika" diagnosticēta "D.I.D. Pēdējos mēnešus esmu pavadījis, gatavojoties ļoti ilgajam ceļam uz priekšu. Tagad esmu uzzinājis, ka es varētu būt "šizofrēnisks", nevis D.I.D. Es vairs nezinu, kam ticēt, daži draugi, kas man ir kas zina teikt, ka man ir daudz D.I.D brīdinājuma zīmju. Ir bijuši gadījumi, kad esmu pieredzējis disociējošu amnēziju un citi.
Bet tagad, lai dzirdētu, ka esmu "šizofrēnisks", un no tā, ko esmu lasījis, viņi tiešām nav tik tālu viens no otra, bet tomēr ir tik atšķirīgi. vai man ir taisnība? vai es vienkārši to pilnīgi neredzu? Esmu apmulsis, neviens nevar man pateikt, kas man ir nepareizi, un tas mani nogalina. Es uzaugu un man bija drausmīga dzīve. Vai man ir māte, kas ir šizofrēniska (kas ved drs ticēt tam, kas man ir), un viņa izturējās garīgi un psihiski.
Es nezinu, ko domāt! Manuprāt, pateicības vai Ziemassvētku laikā lidosta ir pārpildīta. Patiesi nezinot, kas man ir, tas mani izjauc un pilnīgi izjauc manu jau sajukto dzīvi. Vai jums ir kāds padoms? Es to novērtētu, terapija un ārsti man nepalīdz. Varbūt kāds, kurš to lasa, var ...

2011. gada 9. februārī plkst. 17.57

2011. gada 10. februāris plkst. 11:19

Es piekrītu Suede... jūs esat super sieviete arī man! Jūs esat drosmīgs un godīgs, un svaiga gaisa elpa. Es tikai vēlos, lai es varētu redzēt un dzirdēt visu apbrīnojamo un skaisto radošumu, kas no jums rodas, jo tas, ko es redzu, ir pārsteidzošs. < 3

2011. gada 9. februāris plkst. 10:06

Es esmu tik pateicīgs, ka reģistrējāties, nejautājiet man, kā, bet es zināju, ka kaut kas nav kārtībā, un biju pārbaudījis. Varbūt tas ir iemesls, kāpēc es lielāko daļu laika pavadīju negatīvajā pusē, redzēju, ka tas nāk. Kad jūs esat pieradis zaudēt laiku un neesat pieradis enerģiju, tā kļūst par normu. Bet es cīnos, jo es vēlos vairāk. Vienatne ir liela, diemžēl es par to daudz nesaņemu.
Tagad, kad es zinu, ka man tas ir vajadzīgs, kaut arī es sāku to lūgt.
Es esmu nobažījies par jūsu drosmi par atvērtību un godīgumu attiecībā uz DID. Es slēpju gandrīz visu slepeni. Es to nevaru uztvert. Tātad jūs esat superwomen man!
Paldies

2011. gada 9. februāris plkst. 10:02

Atpūta, vientulība un klusums izklausās kā labas zāles dvēselei. Esmu ļoti priecīgs, ka jūs tagad kāpjat savu ceļu atpakaļ ar mīlestību un atbalstu, ko esat pelnījuši. Ziedi ir skaisti.
Es piekrītu, ka mums, iespējams, ir paveicies, ka mums ir DID mīkstināt triecienu, kad mēs krītam. Rūpēties.

2011. gada 9. februāris plkst. 9.56

2011. gada 9. februāris plkst. 9:50

Cik skaistu ziedu ķekaru tava māsa tev atsūtīja Holija. Es varu sajust mīlestību, kas nāk no viņiem, vienkārši apskatot attēlu. Prieks, ka par jums tiek labi aprūpēts. Man šķiet, ka vairāk nekā daži no mums, uzticamie lasītāji, jūs uztrauca, bet es esmu pārliecināts, ka mēs visi varam būt saistīti. Turpiniet rūpēties.

2011. gada 9. februāris plkst. 9:49

Paldies par čats šodien Holly. Bija tik patīkami dzirdēt no jums. Es pārāk labi zinu, kā izskatās šīs klints dibens. Lasot šo rakstu, kaut kas man izcēlās un es domāju, ka padalīšos. Jūs rūpējaties par sevi, “kāpjot atpakaļ” un darot tās pašas lietas, kuras ir labas lietas, ko darīt, kad redzat, ka sevi pasliktinās. Ir svarīgi rūpēties par sevi. Un, kad jūs atsakāties, tas ir vēl svarīgāk. Es domāju, ka, iespējams, es dalīšos ar to lietu sarakstu, ko daru, lai rūpētos par sevi, kad mana garīgā veselība pasliktinās.
- krāsa
- ļauju raudāt
- atpūsties
skatīties neprātīgu TV
- spēlēt bezjēdzīgas video spēles
- Gulēt
- gulēt gultā un iekārot manu suni
- ēst saldējumu un citu ēdienu
- klausieties nomierinošu mūziku
- dažām stundām atņemt laiku no dzīves
- novērst papildu stresorus
- ļaut kādam vienkārši mani noturēt
- atpūsties
- elpa
Es ceru, ka tas dažiem palīdz un dod jums kaut ko padomāt par to, ko jūs varat darīt, pamanot šīs brīdinājuma zīmes. Jūs esat pārsteidzoša sieviete, un mēs mīlam jūs visus. Mums rūp!
Dana utt.

2011. gada 9. februāris plkst. 9:42