Pāri: pasīvi un kontrolējoši partneri
Pašterapija cilvēkiem, kuri izbauda zināšanas par sevi
PERFEKTS KATRAM CITAM?
Pasīvie cilvēki parasti atrod kontrolējošos partnerus. Kontrolējošie cilvēki parasti atrod pasīvus partnerus. Viņi ir "ideāli" viens otram.
Pasīvie cilvēki acīmredzot ir diezgan priecīgi palikt vieni. Viņiem ir maz ko teikt, un viņi var šķist kurli, kad mēģināt ar viņiem apspriest problēmas.
Kontrolējot cilvēkus, partneriem tiek izvirzītas pastāvīgas prasības. Viņiem ir daudz ko teikt, un viņi var rīkoties tā, kā domā, ka viņi ir ievēlēti, lai visiem pārējiem pateiktu, kā dzīvot savu dzīvi.
PASĪVIE PARTNERI
Pasīvos partnerus var atpazīt pēc tā, ko viņi nedara. Viņi neko neuzsāk. Viņi reti no visas sirds piedalās jebko. Viņi, šķiet, ir atstāti vieni, vērojot dzīvi, bieži vien caur televizoru.
KONTROLES PARTNERI
Kontrolējošos partnerus var atpazīt visi, ko viņi dara. Viņi cenšas visu vadīt, un viņiem bieži ir bezgalīga enerģija. Tie reti ir satura ziņā, un šķiet, ka viņi aizvaino ikvienu, kurš ir.
KĀ TAS PATĪK
Gan pasīvie, gan kontrolējošie partneri tiek dziļi nobijušies.
Pasīvais cilvēks patiesībā baidās, ka zaudējis prātu, ja kļūtu aktīvs. Kontrolējošā persona patiesībā baidās, ka gandrīz viss ir "dzīvība vai nāve". Abi cilvēki baidās "nolemt ap stūri". Gan pasīvi, gan kontrolējoši cilvēki nāk no viena un tā paša krājuma. Ja viņiem bija divi vecāki, viens bija pasīvs, bet otrs kontrolēja. Ja viņiem bija tikai viens vecāks, tas kontrolēja vecākus. Pasīvais cilvēks to nekad neatzīs, bet viņi domā, ka ir vajadzīgs kāds, kas viņus kontrolētu, “lai saglabātu taisni”. Kontrolējošais vecāks domā, ka dzīve ir tik grūta un sarežģīta, ka viņiem vispār ir nepieciešams kāds, kurš smagi strādā reizes. (Viņi arī to atzīst!)
JA JŪSU PARTNERIS IR PASEJS
Ja jūsu partneris ir pasīvs, jums jāprasa viņiem tas, ko vēlaties, bet esiet gatavs, ka viņi atsakās to jums dot. Pirms jautājat, sastādiet plānu. Ziniet, ko darīsit, ja partneris jums atteiksies, un, tiklīdz jūsu pieprasījums tiks noraidīts, izpildiet savu plānu.
Piemērs:
Sieviete lūdz partnerim iztīrīt viesistabu. Viņš saka: "jā... vēlāk... "un viņš nekustas. Pēc tam viņa lūdz viņu to izdarīt līdz plkst. 6:00. Viņš atkal saka: "jā... vēlāk... ", un viņš joprojām nekustas. 6:01 viņa pa tālruni organizē tīrīšanas pakalpojumu. Viņam ir tiesības atteikties, taču tam ir dabiskas sekas.
JA JŪSU PARTNERIS KONTROLĒ
Ja jūsu partneris kontrolē, jums ir jājautā savam partnerim to, ko vēlaties, bet jārēķinās, ka viņiem būs "nosacījumi" uz visu. Atsakieties no viņu apstākļiem, bet turpiniet lūgt to, ko vēlaties.
Piemērs:
Sieviete lūdz partneri iekāpt. Viņš saka: "Es to nejūtos, jo jūs agrāk nerūpējāties par bērniem, kā es jums lūdzu." Viņa saka: "Nu, es tomēr gribu iekāroties."
[Viņa, iespējams, šovakar nesaņems glāstīšanu, ko vēlas. Bet, ja viņa vienmēr reaģē šādā veidā, viņam beidzot var kļūt skaidrs, ka viņam var būt daudz labu lietu, ko viņš vēlas dzīvē, ja viņš vienkārši pārtrauks radīt apstākļus visam.]
Viņam ir tiesības atteikties, taču tam ir dabiskas sekas.
VIENKĀRŠĀ VĀRDS VIENKĀRŠTĪBA...
Tā kā gan kontrolējošiem cilvēkiem, gan pasīviem cilvēkiem ir sliktas attiecības, viņi piedzīvo daudz vientulības. Pēc ilga laika visa šī vientulība sasummē un liek saprast, ka viņi paši var izdzīvot!
Tad viņi var pārtraukt mēģināt mainīt savu partneri un vienkārši izbaudīt viņus tādus, kādi viņi ir! Diemžēl abiem cilvēkiem ir jāmācās no savas vientulības - lai viņi varētu izaugt par cilvēkiem, kuri VĒL viens otru, nevis cilvēkiem, kuri domā, ka viens otram ir vajadzīgi.
PASĪVAIS PARTNERIS "VINI" GARĀ
Daži cilvēki, kuri šādi izturas pret otru, galu galā to pāraug. Bet cilvēki, kuri to neaudzina, dzīvo dzīvi, kas ir "emocionāli mirusi". Ilgtermiņā pasīvs cilvēks gandrīz vienmēr “uzvar”.
JA JŪS ATZĪSTAT sevi...
Diemžēl pasīvo un kontrolējošo izturēšanos nav viegli mainīt pats par sevi - jo abi ir balstīti uz diezgan spēcīgām bailēm.
Ja jūs šajā aprakstā atpazīstat sevi un savu partneri, vispirms pajautājiet sev par GADU, kurā jūs katrs esat pasīvs un kontrolējat. (Un esiet gatavi atzīt, ka JŪS droši vien esat tikpat spēcīgi pasīvs vai kontrolējošs, jo jūsu partneris ir pretējs... Jums to, iespējams, būs diezgan grūti atzīt ...)
Pēc tam vienkārši dariet visu iespējamo, lai apturētu SAVU PAŠU pasīvo vai kontrolējošo uzvedību. Ja esat pasīvs, iemācieties dot vārdu tikai tad, kad to domājat, un vienmēr turiet savu vārdu! Saprotiet, ka puse no mājasdarbu veikšanas ir tikpat liela kā jūsu atbildība, jo tā ir jūsu partnera... vismaz uz to pusi, kas pat JŪS piekrītat, ir jādara! (Jūs varētu domāt, ka tas liks jums katru dienu strādāt grūtāk, bet tas netiks izdarīts - jo jūs ietaupīsit visu laiku un enerģiju, ko izmantojāt strīdoties ...)
Ja jūs kontrolējat, saprotiet, ka jums un jūsu partnerim ir jādalās tikai tajos pienākumos, par kuriem JŪS piekrītat, ka tie ir nepieciešami jūsu dzīvē kopā! (Citiem vārdiem sakot, saprotiet, ka jūsu partnerim nav JEBKĀDA pienākuma ievērot JŪSU augstākus standartus... Tas var jums palīdzēt pazemināt jūsu standartus, kas, iespējams, jums tomēr būtu ļoti labs ...)
BET ĪSTĀ PASAULĒ...
Patiesība, lielākā daļa cilvēku, kuriem ir šīs problēmas lielā mērā, vienkārši nespēj pietiekami mainīties. Kamēr viņi VAR mainīt savu izturēšanos, katrs no viņiem arī kļūst ārkārtīgi bailīgs, tiklīdz sāk pat domāt par to.
Šie pāri labi darbotos "pāra terapijā". Vai arī, ja pasīvais partneris atsakās (kā tas parasti notiek ...), kontrolējošais partneris var veikt pats savas izmaiņas, izmantojot individuālu terapiju. Labs terapeits var palīdzēt jebkurai pusei, iemācoties mainīties un uzzinot, ka mainoties, viņi var palikt DROŠI.
JA JŪSU PARTNERIS IR VĒRTS...
Ja jūsu attiecībās ir vardarbība, informācija šajā tēmā varētu šķist jums “piemērota”, bet es tiešām domāju, ka jums vajadzētu IEVĒLĒT šo tēmu un jebko citu, ko jūs kādreiz esat lasījis un kas runā par jūsu attiecību "nostiprināšanu"!
Vardarbībai attiecībās nav vietas, tāpēc vai nu vardarbībai ir jābeidzas, vai arī attiecībām ir jābeidzas... un, manuprāt, ikvienam, kurš piedzīvo vardarbību, JEBKĀDA UN LIETOTĀJAM ir labs “bēgšanas plāns”. Nav jēgas strādāt, lai "salabotu" vardarbīgas attiecības. Mērķim vajadzētu būt tūlītējai drošībai, atbrīvojumam no vardarbības un, visbeidzot, ceļa atrašanai uz jaunām, pilnīgi atšķirīgām un šokējoši LABĀM attiecībām.
Nākamais: Attiecību analīze 2
