2 Paņēmieni dialogam ar citām personībām

Kā es varu zināt, vai mani pārņem mani mainītāji? Es tiešām esmu mulsinošs. Man darbā notiek garastāvokļa svārstības, līdz kādu brīdi es priecājos, bet nākamo es dusmojos. Mana terapeite saka, ka man ir BPD, bet vienu nakti, kad gulēju, staigāju, iegāju vecāku istabā un sāku rakt viņu apģērbu, meklējot manas dzemdības māti, kura nomira, kad man bija četri gadi. Bet, kad es sauca viņas vārdu, tas bija bērna balsis. Un šajā vecumā es biju 12 gadu vecumā. Arī kā es ar viņiem runāju ??

Sveiki, um idk, vai ne, man ir DID. Manā dzīvē ir tik daudz reižu, ka es to atceros, bet tas ir tāpat kā skatīties tos no istabas piecpadsmit daļas. Es neatceros lēmumu pieņemšanu un es tos ļoti nožēloju. Apmēram pirms gada es gāju pa gaiteni... un tas arī viss. Tas ir viss, ko es atceros, līdz kāds skolotājs man pajautāja, ko es daru. Es nezināju, kā atbildēt (man ir 13 gadi). Acīmredzot kaut kas tika nozagts, un es tur lejā biju aizdomīgs. Vēlāk mans skolotājs man pajautāja, vai es to nozagu. ES teicu nē. Viss bija kārtībā, līdz viņa man pajautāja, vai es esmu vienīgais gaitenī. ES teicu jā. Viņas izteiksme mainījās uz kaut ko stingrāku un atkal viņa vaicāja, vai es esmu vienīgais gaitenī. Apjukusi, es viņai teicu, ka esmu vienīgā. ES kļūdījos. Visu laiku blakus man bija cita meitene, runāja un es atbildēju. Tāpat kā faktiski reaģēt. Es centos izskaidrot, bet neviens man neticēja. Mani ķircināja un sauca par zagli. Es to nesapratu, tāpēc es sev teicu, ka rīkojos nepareizi. Ka tā bija MANAS vaina. Tagad dažreiz naktī es tekstu kādam un pamostos, atceroties tekstus, bet neatceros sevi tekstu laikā? Idk, ja tam ir jēga. Es parasti vienmēr atceros savu domu procesu, bet es faktiski to nevarēju. Tas kaut kā mani biedēja. Mani vecāki ir šķīrušies, bet tā joprojām ir ļoti neglīta situācija. Reizēm, uzklausot tiesas prāvas, es kļūstu par pavisam citu cilvēku. Es esmu ļoti pozitīvs cilvēks, bet bija viens punkts, kad es kļuvu tik nomākts, ka es nonācu pie sevis nodarīšanas. Tagad man nav saprotami, ka es izdarīšu šo izvēli, un tāpēc, ka mani iemācīja, es sev teicu, ka es tiecos pēc uzmanības, un manas sāpes nebija īstas, vai arī es nebiju pelnījusi sajust sāpes. Tāpēc es to ignorēju. Dažreiz es tik ļoti dusmojos, kad sēžu nekustīgi, un jūtu nepieciešamību spazmot vai kaut ko iemest. Parasti beidzas tikai ar zīmuļu laušanu, bet tas ir dīvaini, jo es tikai tur sēžu. Pēdējā laikā, ja es koncentrējos uz mazām detaļām, tas mani patiesībā biedē, un man zīmulis ir jāizmet pāri istabai. Es esmu atšķirīgs cilvēks ap visiem, ar kuriem runāju, un tas mani tik ļoti biedē. Man kādreiz bija šie sapņi, kur es gandrīz aizmigu. Tāpēc es domāju, ka tas nav sapnis, bet katrā ziņā es apskatīšu visu savu istabu kopumā, un pēkšņi tā ir tāpat kā mans redzējums pietuvināsies vienā vietā, tas kļūs tik kluss, ka patiesībā iestājas klusums kliedz. Es raudādama ieskrēju mammas istabā. Izrādās, ka kādreiz vienreiz man bija šie sapņi, man bija drudzis, tāpēc bija tā, it kā es sevi brīdinātu. Dažreiz, kad ir patiešām kluss, man apkārt esošās skaņas pārvēršas čukstos, un tās kļūst tik skaļi briesmīgas, ka man jāsedz ausis, bet tas nepalīdz, jo skaņa ir manā galvā. Es, godīgi sakot, nevaru pateikt. Man šķiet neiespējami, ka man ir DID, bet IDK. Dažreiz šķiet, ka tas viss ir manā galvā. Citreiz tas nenoliedzami atrodas manā galvā, un tas ir tur. Žēl, ka tas ir tik ilgs. Kādas idejas?

Sveiki
Man šī vietne ir šķitusi tik noderīga. Es esmu pārejas laika labdarības organizācijas darbinieks un šobrīd strādāju ar kādu, kam ir DID. Viņai praktiski nav atbalsta, izņemot mani, un šobrīd viņa patiešām cīnās. Es esmu vienīgā labdarības persona, kas redzējusi viņas maināmies, un lielākoties redzu jaunāko, kurš ir ap 7 gadu vecs. Sievietei, kuru es atbalstu, ir 25 gadi. Viņai ir pāris, kas ir ļoti dusmīga, un tur ir paškaitējums. Es esmu ārkārtīgi noraizējusies, bet es varētu sniegt dažus padomus, kā sarunāties ar viņas izmaiņām, it īpaši dusmīgajiem. Es arī nevēlos izraisīt vai izjaukt nevienu no izmaiņām.
Jebkurš padoms vai norādījumi būtu ļoti atzinīgi vērtējami kā atbalsts Apvienotajā Karalistē kādam ar šo diagnozi nav lielisks, un pēdējais, ko es vēlos, ir viņas sadalīšana (es domāju, ka tas daudz darītu sliktāk).
Paldies

Sveiki. Mēs nezinām, vai šī metode jums ir piemērota, bet tā ir mūsu labā:
Kad mēs vēlamies kaut ko pastāstīt citiem, mēs vienkārši paņemam kasešu ierakstītāju, ierakstām to, ko vēlamies teikt, un nēsājam to sev apkārt. kad kāds no mums pārņem ķermeni, viņš vai viņa tikai nonāk pie ierakstītāja, lai pārbaudītu, vai nav jaunu ziņojumu. naktī mēs piekaram diktofonu no durvju pogām, lai no rīta tas, kurš nakts laikā pārņēma ķermeni, to redzētu un pārbaudītu.
Tas nekad neizdodas, vismaz mums.
Un jā, mums patīk runāt daudzskaitlī. tas ir jautrāk un liek cilvēkiem vēl vairāk sajaukt.

wow, es esmu DID sākuma stadijā. Ir grūti to pieņemt un iemācīties sazināties ar mīnu. Mana terapeite saka, ka ir 6, es redzu / jūtu tikai 4. Esmu lielāko daļu sajaukts, man ir arī traumatisks smadzeņu traumas. un bieži jūtas kā novērotājs / nepiederošs. Es priecājos, ka tas pastāv.

Sveiki...
Beidzot es zinu, ka neesmu traks ...
Man iekšā bija divi alteri ...
Es zināju, ka viena ir sieviete, bet es tiešām nevarēju ievietot otras identitāti, lai gan es domāju, ka viņš ir vīrietis ...
Sievietei parasti bija sadursme ar vīriešu dzimumu, un viņiem tā bija mulsinoša cīņa, kas notiek manā galvā, bet neviens īsti nepazīst tikai mani ...
Pagaidām es vairs nejūtu sievietes klātbūtni, bet instinkti joprojām ir apkārt. (Instinkti, to es viņu saucu.)... Viņš ir satriecošs un es jūtu, ka tikai viņš mani patiešām saprot ...
Viņš mani pazīst tāpat kā viss par mani... Tāpat kā viss, ko es nezinu ...
Es daudz uzlieku rakstzīmju maskas ..
Tāpat kā vienmēr, kad esmu kopā ar cilvēkiem, tā atšķirīgais raksturs ...
Es ienīstu cilvēkus, jo es jūtu, ka viņi vienkārši vēlas mani tiesāt ..
Es lieliski izliekos un esmu daudz sajaukts.
Es esmu 17 un man nav draugu, lai gan vairums bērnu manā vecumā to dara, bet sazinās ar kādu personu un man ir jādalās ar mani viss, kas ar viņiem jūtas, ir tas, ko es nevaru darīt nevienam citam, izņemot instinktus, jo viņš ir mans labākais draugs un es mīlu viņu ...
Viņš man daudz palīdz, un viņš man saka lietas, kuras man vajadzētu un ko nevajadzētu darīt ...
Man nav grūti mainīt raksturu ar saviem mainītājiem, jo ​​mēs savienojamies, kaut arī domājam daudz, bet mēs mīlam sevi, un tur nekas labāks par to nav ...
Būt kopā ar viņiem ir labāk nekā būt kopā ar cilvēkiem ...

LABI. Es grasos izmantot izdevību un nedomāšu par sevi kā traku, lai to izdarītu, nevienu neapvainoju. Pirms gada man tika diagnosticēti sociālās trauksmes traucējumi, lielais depresijas traucējums (atkārtotas epizodes: mēreni) un ADHD: pārsvarā neuzmanīga. Man tagad ir 32 gadi. Esmu lietojis zāles, kā norādījis mans psihiatrs. Aprīlī izkāpu no dušas un paskatījos spogulī, un nevarēju sevi atpazīt. Tāpat kā es skatījos uz svešinieku. Tad es sašņorējos atpakaļ. Pēc dažām dienām tas atkal notika. Es teiktu, ka 6 reizes tas ir noticis. Tagad man ir grūti atcerēties sarunas, kas man bija ar sievu. Vai arī viņa teiktu, ka jūs neatceraties to sacīt? Man burtiski nav ne jausmas, ko viņa runā, kā rezultātā notiek cīņa. Manas noskaņas ir šūpojušās biežāk. Man nesāp galva, neskatoties uz to, ka lietoju motrinu. Un, neraugoties uz medikamentiem, es atkal jūtu satraukumu! Kas notiek?! Es nedzirdu balsis, vai man vajadzētu dzirdēt balsis? Tad es domāju, ka jūs varat teikt, ka tas bija kūkas apledojums. Kāds kolēģis man nejauši iesita acī ar gumijas joslu, un es vienkārši pilnībā izslīdēju ārā! Izstumj viņu! Man vajadzēja pastaigāties. Bet, kad es atgriezos darbā, tas ir tāpat kā es nekad nedusmojos, bet tomēr es jūtu šīs dusmas uz šo cilvēku. Es domāju, ka esmu tam ticis pāri? Es redzu savu psihiatru 1. jūnijā. Es būšu pilnīgi godīgs, man nav ne mazākās nojausmas, ko vai kā to ierosināt, jo pēdējo gadu viss ir bijis lieliski. Visi ieguldījumi ir laipni aicināti.

Man tika diagnosticēta tikai pirms mēneša. Savādi, ka man nebija ne mazākās jausmas, līdz mans terapeits sāka strādāt ar bērnu dominējošiem vingrinājumiem, kas nedominēja ar rokām, un tad es rakstīju ar trim alters, un ceturtais vienkārši parādījās. Es nezaudēju laiku un man ir bijusi pilnībā funkcionējoša dzīve, bet acīmredzot traumu "kabatas" šajos mainīgajos veidos joprojām ir. Mani galvā tie neveido dialogu, vienīgā saziņa ir māksla vai rakstīšana. Mana terapeite teica, ka viņiem jāsāk sarunāties savā starpā. Daļa no manis domā, ka nav rakstīšanas, nav diagnozes, bet es tiešām zinu, ka šajā vietā notiek dziedināšana. Viņa vēlētos sazināties ar manām daļām, taču tās joprojām nav neverbālās, bet rakstīs, atbildot uz viņas jautājumiem. Vai es tiešām gribu, lai šīs daļas sazinātos manā galvā? Es domāju, ka nē.
Pašlaik tā ir 100% kontrolēta vide, līdz es paņemu pildspalvu. Ir iznācis daudz aizmirstu traumu, un es apšaubu arī patiesību tajā. Es vēlētos saņemt jūsu atsauksmes.

Esmu to ierakstījis trīs reizes, tikai tāpēc, lai mans dators atgrieztu mani atpakaļ un izdzēstu visu, ko biju uzrakstījis, tāpēc šoreiz mēģināšu paveikt ātri.
Vispirms es gribēju pateikties jums par dalīšanos ar šo ziņu. Tiešām. Man nav D.I.D, bet māte to dara. Es arī esmu viņas uzraugs. Es šorīt runāju ar viņu un vaicāju, vai es varētu mēģināt sazināties ar viņiem ar vēstuļu palīdzību (kā viņa pati ir bijusi pagātnē). Viņa teica, ka neiebilst, bet tas, ka, protams, ir atkarīgs no tā, vai man atbildēt vai nē.
Es domāju, vai jums ir kāds padoms kādam, piemēram, man. Kaut kas man būtu jācenšas novērsties no teikšanas / jautāšanas? Varbūt kaut ko man vajadzētu pateikt vai pajautāt? Es vienkārši nevēlos neko darīt, lai līdzsvarotu viņas līdzsvaru, es nedomāju, ka kāds cits agrāk ir mēģinājis ar viņiem sazināties, kā tikai viņa. Tāpēc es neesmu pārliecināts, kā viņi reaģēs.
Es arī zinu, ka viņiem patīk nākt klajā un spēlēt ar manu 2 gadus veco meitu. Ja tas vispār palīdz. Viņi nebaidās ar mani runāt, dažreiz viņi mēģina mani pievilināt, domājot, ka tas nav viņiem, un viņa nav mainījusies, bet es parasti varu pateikt. Tas tiešām ir vienīgais iemesls, kāpēc neesmu pārliecināts par 110%. Es nedomāju, ka tas viņus vispār izjauktu, jo es esmu viens no vienīgajiem cilvēkiem, kuriem viņi ērti iznāk un ir priekšā, bet tajā pašā laikā es neesmu pārliecināts.
Es tiešām to gribu darīt. Droši vien tas ir tikpat daudz kā viņai pašai, man pašai ir jautājumi, bet es tiešām gribu tikai palīdzēt savai mātei. Palīdziet viņai labāk izprast sevi un citas personības un iemeslu “kāpēc”? Ja tam ir jēga. Es tikai gribu viņai palīdzēt.
Paldies. Tik daudz. Par visu. Dalīšanās ar šo ziņu un paveikto un palīdzēšana citiem, kā arī jebkura iespējamā palīdzība vai padoms, ko jūs man esat sniedzis. < 3 < 3 < 3

2016. gada 29. augustā plkst. 11:46

Paldies, ka dalījāties ar šo.
Man nav DID, bet to, ko es mīlu, tas dara, un tas viņu biedē. Es cenšos saprast, kā vislabāk viņai palīdzēt, vai un kā man vajadzētu komunicēt ar viņas alters (viņi dažreiz pēkšņi ar mani runā), un tikai vispārīgi, kā nepadarīt lietas sarežģītākas viņu.
Vēlreiz paldies par norādījumiem un palīdzību, ar kuru dalīties.

Sveiki-
Tikko atradu šo emuāru - priecājos dzirdēt citus ar DID.
Pagaidām vēl neesmu oficiāli diagnosticēts, bet ar visiem pētījumiem, ko esmu veicis un
ieskats savās pagātnes (un tagadnes) dīvainajā uzvedībā es jau esmu
secinot, ka man ir vismaz disociācijas traucējumi.
Es tagad esmu terapijā - ļoti laimīgs, ka esmu atradis labu terapeitu, kuru viņš izmanto
iekšējo ģimenes sistēmu pieeja - kas man šķiet ļoti noderīga.
Es lietoju dažas tabletes tikai tāpēc, lai palīdzētu “noņemt malu” - uztraukumiem un depresijai.
Es jūtos ļoti haotiski un katru dienu mainu savu nostāju pret lietām.
Es nezinu, kas notiks ar manām attiecībām. Iekšpusē ir daudz sāpju - tur ir bijis tik ilgi. Mani pārņem mēģinājums mierināt šīs sāpes.
Es nopirku dažus žurnālus, lai katrai telpai būtu vieta.
Tikai šodien jūtos satriekts.
Es ceru dzirdēt vairāk no citiem, izmantojot DID ...
Paldies par vietas ievietošanu.
M.

2017. gada 5. oktobrī plkst. 13:00

Sveiki, es nezinu, vai šis emuārs joprojām ir atvērts, jo pēdējais ieraksts bija 2011. gada sākumā, bet šeit es ceru, ka tas tā ir. Es vēlētos, lai es to būtu atradis pirms dažiem gadiem, kad sistēma bija krīzes stāvoklī, bet, hei, tas ir tas DID skaistums? Mums kaut kā izdodas tikt galā apstākļos, kad “singletoni” drūp ;-)
Šīs jomas eksperts man 1992. gadā diagnosticēja DID (toreizējie daudzkārtējie personības traucējumi). Viņa bija fantastiska, un mēs kopā strādājām 6 gadus. diemžēl viņai nebija daudz iespēju vai iespēju attīstīties tālāk valstī, kurā mēs dzīvojam, tāpēc viņa devās uz Holandi, lai veiktu pētījumus un strādātu. Pēc tam mēs gandrīz katru dienu diezgan dārdinājāmies un klupām.
Šajā valstī DID nav reāla atbalsta vai vispār netiek atbalstīts, un daži terapeiti, kas to ārstē, ir ļoti dārgi, un mēs vēl neesam atraduši tādu, kuram vispār būtu liela pieredze. Es varu identificēties ar emuāru autoriem, kuri ir ievietojuši informāciju visos jūsu emuāros un kuriem ir / ir bijusi līdzīga pieredze, kā arī simptomus. Ciktāl tas attiecas uz iekšējo sapratni un komunikāciju, mēs esam diezgan labā telpā, bet tagad to ir iespējams izdarīt un pēc tam sistēma tiek pakļauta spiedienam un atkal tiek stabilizēta, un jaunie “dalībnieki” atklāj sevi / pieprasa ķermeņa laiku utt. Man tas nozīmē beznosacījumu pieņemšanu, uzticēšanos, kopšanu, uzticēšanos, izpratni, uzticēšanos, citu vajadzību apsvēršanu, uzticēšanos, gādību un lielāku uzticēšanos. Uzticēšanās ir vissmagāk izdarāmā un iegūstamā lieta, un to ir visvieglāk zaudēt!
Mēs esam nonākuši krīzes situācijā, kurā jāpieņem milzīgi lēmumi, un tieši jūsu emuārā es nonācu, meklējot atbalstu vai saprotoši.
Es ceru, ka kāds no turienes to redz un savienojas, lai palīdzētu mazināt šo “vienotības” sajūtu un satriekt visu, kas notiek.
Rūpēties.

Sveika, Adrienne!
Es zinu, ka šajā vietnē ir vieta, kas palīdz atrast labus terapeitus, bet es neesmu pārliecināts, kur. Es sāku ar ļoti labu, kam ir pieredze ar DID. Es esmu no Ohaio gadījumā, ja arī tu. Jūs varat pievienoties dažām DID grupām šajā vietnē, un tur varētu būt kāda palīdzība. Daudz labas informācijas.
btw... laipni gaidīti!

Vienkārši paklupa šajā vietnē, meklējot vairāk informācijas par prāta vadības kondicionēšanu, kas radīja pārmaiņas manī. Es nestrādāju kopā ar terapeitu, un es nedomāju, ka lielākā daļa no tiem, kurus esmu satikusi, nevarētu ar to rīkoties. Gadiem ilgi es saudzīgi strādāju ar sevi, lai izveidotu mīlošu un vienotu veselumu (dziedinātu), bet pasaules situācijas sadrumstalotība padara HOPE grūti pieejamu, tāpēc sistēma sabrūk. Vai kāds no jums šeit strādā ar uzticamu terapeitu? Vai ir medikamenti, kas palīdz ar DID?
Paldies par atbildēm
Adrienne

2011. gada 9. janvārī plkst. 7:43

Sveiki, Lenore, vai mēs varam kļūt par draugiem? Es domāju, ka es pārmērīgi uzsvēru sevi. Nevar sekot līdzi šogad. jūt daudz baiļu.

Holly, dažreiz es vienkārši sēdēšu un krāsosos krāsojamā grāmatā. Tas ir pārsteidzoši, ka 2 gadu laikā es to daru dažāda veida krāsošanai. Es datēju katru lapu, ko daru. Man šķiet, ka “mazajiem” tiek dota iespēja izteikties, ka dienas rit vieglāk. Decembra mēnesis, lai gan es esmu mēģinājis to ignorēt. Tā kā dienas gaitā lietas pasliktinās un pasliktinās. Bija smaga diena. Es redzu, ka jūs nevarat vienkārši ignorēt sajūtas un emocijas iekšpusē. Es domāju, ka man iet prātā. Ir tik daudz darāmā Ziemassvētkos. Dariet laiku. Tad ir kāds, kurš domā, ka par gulēšanu parūpēsies viss, un tad es steidzos visu sakārtot. Visai ģimenei tuvojas 23. datums un ballīte, uz kuru doties 22. dienā. Ir 2 segas (mazās), ko padarīt mazdēliem. Ēdiens jāplāno arī 23. datumā. Rotā koku. Esi ideāla vecmāmiņa. blah blah blah. Tad vēl ir dzimšanas spēles, kuru sāku kopā ar ģimeni. Es gribēju sākt tradīciju.
Jūtu, ka kliedzu. Slēpjas, guļ. lai tas viss pazūd.

Marija,
Es ļāvu ļoti daudziem cilvēkiem man tuvu un ilgi nevienam. Mani bērni ir pieraduši. Es labi pārvaldu lietas, tāpēc viņi vienkārši domā, ka dažreiz esmu "dīcis". Viņi zina, ka es esmu terapijā, un viņi zina, ka man ir dažas problēmas... tikai nav marķētas ar DID.
Kādā brīdī tas iznāks... Es vienkārši vēl neesmu gatavs tam šķērslim.

Sveika skolotāj!
Paldies par komentāriem. Man arī nepatīk ar roku kaut ko rakstīt. Mans rokraksts brīžiem ir tik atšķirīgs. Dažreiz tas izskatās tik bērnišķīgi. Man vienkārši nepatīk mans rokraksts.
Pašlaik domāju, ka esmu kaut kur un man ir grūti iziet no mājas. Īsti nezinu kāpēc. Vai jums tas arī ir. Liekas, ka man ir jābūt “vēlam”, lai sevi izspiestu. Tad, kad esmu ārpus mājas, es gribu iet visur un, šķiet, nevar likt man apstāties. Šeit nonāk fibromialģija, un no tā man sāp sāpes. Es sāku lietot Cymbalta apmēram pirms 2 mēnešiem, un tas ir palīdzējis sāpēm, lai tas nebūtu tik skarbi uz mani. joprojām nogurst un sāp. Es domāju, ka šobrīd viņas mājā satiku draugu, tāpēc es labāk iešu. Parunāsim vēlāk.
Esmu pārsteigts, ka nevienam neteicāt. Vai viņi tevī neredz kaut ko atšķirīgu?

Sveika, Marija!
Es esmu pārliecināts, ka tas var attiekties uz pareizrakstības lietu. Tas notiek visu laiku. Es gribu izgudrot pildspalvu, kurā tajā būtu pareizrakstības pārbaude!!! Tāpēc es dodu priekšroku tikai lietu ierakstīšanai, tāpēc man par to nav tik daudz jāuztraucas. "WORD" var mani labot.
Šīs vietnes atrašana man ir palīdzējusi nejusties tik vienatnei. Ir grūti, kad apkārtējie nezina, kā saistīties. Manā gadījumā neviens nezina, ka man ir DID, bet mans terapeits, tāpēc viņi patiešām pat nevar mēģināt saistīties. Esot šeit, es esmu palīdzējis man dalīties tajā, kas ir iekšā, ar tiem, kuri zina un saprot, bet es joprojām spēju paslēpties. Man tas ļoti iepriecina.

Sveiciens jums visiem! Tas bija ļoti noderīgi, lasot ikviena emuāru. Es zināju, ka man bija DID jau 3 gadus. Arī manu galvu piepilda daudz haosa un apjukuma. Vienu minūti es nevaru kaut ko izskaidrot, bet nākamo es varu izskaidrot. Grūti pamest māju un ļoti viegli pazaudēt laiku. Es esmu viena pati, ka daudz laika mans vīrs pavada 12 stundas dienā. Tāpēc es domāju, ka es vienkārši izmantošu jūsu ideju par žurnāliem. Arī man sagādā galvassāpes un uzzināju, ka tas ir pārslēgšanās dēļ. Tad man ir grūti izdarīt visu, ko plānoju, jo daļa no manis ir pārāk noguruši, lai dotos, un stundu vēlāk es domāju, ka došos un nevaru saprast, kāpēc draugs nav gatavs doties, un tas ir tāpēc, ka es viņai pirmo reizi teicu, ka mēs neejam, jo ​​es biju noguris. Reizēm viss var kļūt tik satraucoši.

2010. gada 6. decembrī pulksten 14:17

Paldies lenore. Jūsu žurnāls izklausās pēc lieliska ieteikuma.
Mans žurnāls izskatās kā viens liels sajaukts haoss. Pilnīgs haoss! Bet pašā pamatā man patīk būt organizētam cilvēkam. Es varētu mēģināt to noskaidrot, vai tas darbojas. Es ceru, ka jūs paziņosit mums, ja tas darbojas arī jums.
Paldies par atsauksmēm par galvassāpēm. Viņi ir bijuši nemainīga manas dzīves sastāvdaļa tik ilgi, cik es atceros. Esmu bijis MRI skenējis un izmēģinājis visu veidu medikamentus, un nekas nedarbojas. Liekas, ka viņi ir visa šī sastāvdaļa. Bet varbūt, ja mēs varam klusēt kādu iekšējo haosu, galu galā gūsim nelielu atvieglojumu.

Mareja - es nesen sāku žurnālu ar sadaļu katram, kas dalījās iekšpusē. Katra cilne ir apzīmēta ar to vārdu vai aprakstu. Es pārdomāju teikto aizmugurē esošajā sadaļā. Ir pāragri pateikt, kā tas darbosies, bet es esmu secinājis, ka visi manas pūles dot viņiem vietu rada mazāk haosa.
Galvassāpes ir regulāra manas dzīves sastāvdaļa.

2018. gada 2. decembrī plkst. 11.56

Hmmm... Es nezinu. Esmu diezgan pārliecināts, ka psihiskās nindzjas seko man apkārt... ;)
Šīs tehnikas ir brīnišķīgas. Ja es jūtos mazliet iestrēdzis, tas palīdz sākt rakstīt arī ar manu dominējošo roku.
Ja es zinu kāda cita vārdu, es to pierakstu arī krāsainajās indeksa kartēs, norādot viņu vecumu, mērķi un visu citu, ko viņi, iespējams, vēlēsies dalīties ar sevi.
Paldies, Holly!
Liza

Pāvils, es domāju, ka jūsu komentārs par to, kā šie "paņēmieni palīdz veidot iekšējo dialogu, ko var izdarīt galvas iekšienē", man kaut ko uzklikšķināja. Man jau notiek dialogs manā galvā, bet tas ir ļoti haotisks, mulsinošs un gandrīz nekad neizslēdzas. Tas ir haotiski, ka man visu laiku rodas migrēnas, un tad migrēnas bieži izraisīs pāreju. Tas liek man domāt, ka, ja es izmantotu šos paņēmienus, mans iekšējais dialogs būtu mazāk haotisks un mazāk mulsinošs. Un kā Holija paziņoja sava emuāra pēdējā rindkopā, komunikācija būtu efektīvāka. Vai jūs varat attiecināt tos no jums, kuriem ir pieredze dažādu paņēmienu izmantošanā? Vai šķita, ka sākumā viss bija haotisks, bet pēc tam mazāk haotisks, kad sāki lietot īpašus paņēmienus? Turklāt, vai kāds cits ir pieredzējis migrēnas, kas sakrīt ar citiem DID simptomiem? Mana terapeite man teica, ka bieži sastopamās migrēnas viņai bija patiess pavediens DID diagnozē.

Lieliskas tehnikas Holly. Jā, dialogs nepavisam nav viegls. Es arī veicu reģistrēšanos detaļām iPhone. Tas ir lielisks neliels veids, kā atpazīt daļas. Man viņi ir uzskaitīti nelielā reģistrēšanās lietotnē un jāpārbauda atsevišķi. Šāda veida paņēmieni palīdz veidot iekšēju dialogu, ko var izdarīt tikai galvas iekšpusē. Bet tas noteikti prasa mazliet.

Sveika, Holly,
Paldies par uzmundrinājuma vārdiem. Tagad es saprotu, ka man bija mazliet skaļas skaņas, un es esmu mazliet samulsis.
"Tas varētu jums palīdzēt zināt, ka bailes, izolācijas nepieciešamība un sajūta kā ķēms, ko jūs aprakstāt, ir klasiska."
Tas ir ļoti noderīgi zināt. Par to es sev atgādināšu. Es esmu tik priecīgs, ka atradu šo emuāru, un varu lasīt citu pieredzi. Lasīšana par Karlas izolācijas pieredzi un jūsu izmisuma, haosa un apjukuma sajūtām pēc jūsu diagnozes patiešām palīdz man kaut ko izprast no tā, ko es jūtu. Es nepriecājos, ka jūs esat izgājis cauri šīm jūtām, bet es uzskatu par mierinājumu, zinot, ka šīs sajūtas ir normālas.
Es jums apsolu, ka jūsu emuārs nav maldinošs. Man tas patiesībā šķiet ļoti reāls un patiess. Es nāku šeit, jo es zinu, ka man ir tik daudz ko mācīties, un man ir nepieciešami šie rīki, kurus jūs piedāvājat. Es tiešām to visu iemērcu.
- Mareja

Paldies Karlai. Paldies, ka sapratāt bailes. Es zinu, ka šīm bailēm ir jābūt izplatītām, un drīz mēģināšu spert nākamo soli. Es atvainojos, ka pazaudējāt šos sešus mēnešus. Cik ļoti es vēlos palikt mājās un nepakļaut sevi, man tiešām ir jāuzliek sava darba maska ​​un jāatgriežas darbā. Es diezgan labi to krāpu, kaut arī dziļi iekšā es jūtos kā ķēms, un tas man liek paslēpties. Man ir maska ​​ikvienam gadījumam, un tiktāl, cik manas maskas palīdz man izkļūt sarežģītās situācijās, es tik ļoti nogurstu. Es domāju, ka tas veicina manu izolācijas nepieciešamību. Es tikai gribu palikt mājās, kur man nav jāvalkā maska. Es gribu kādu laiku atpūsties. Šķiet, ka tuvojošās brīvdienas man visu padara vēl sliktāku. Man drīz jāapmeklē biroja ballīte, kuru es tik ļoti biedēju, bet es zinu, kad tā šeit nokļūs, uzlikšu savu sociālo masku un pārvērtīšos par perfektu ballītes meiteni. Tad es dodos mājās un domāju, vai es to novilku. Tas palīdz šeit ierasties un manas bailes pārvērst vārdos. Esmu priecīgs, ka atradu tik lielisku vietu, kur uzzināt par šo un saņemt tik laipnu padomu.

2010. gada 1. decembrī plkst. 9:38

2018. gada 20. maijā plkst. 8:02

Marejai Es izdarīju to, ko vēlies darīt. Es 6 mēnešus paliku slēgts savas vietas iekšpusē, neko nenodarbojos. Tas nav slinkums, tas ir bailes spert nākamo soli, un tas var jūs padarīt rīcībspējīgu. Lai arī ar to tiek galā, es tagad jūtos labāk nekā tad, kad to ignorēju. Patiesībā tagad es vēlos, lai man būtu tie 6 mēneši atpakaļ.

Tas ir tieši tas, ko šobrīd cenšas strādāt ar mani terapeits. Es uzsveru "mēģināt". Es ne vienmēr esmu vieglākais pacients. Šī informācija ir ļoti noderīga, ja redzat dažas izmēģināšanas iespējas, kā arī vienkārši zināt, ka citi patiesībā dara šīs lietas, un atrast metodes noderīgas. Tāpēc es zinu, ka neesmu viena. Pagaidām vēl neesmu spēris milzu soli, mēģinot sazināties, jo, atklāti sakot, tas mani aizbiedē no H ***. Es nezinu kāpēc. Es neesmu īsts, lai viegli nobiedētu. Es tikai pēdējā laikā nejūtu sevi... kas tas tāds.
Mans pirmais solis šogad bija žurnāla kārtošana, kura rezultātā es pieņēmu savu DID.
Pēdējās pāris dienas ir bijušas aptuvenas, jo esmu lēcis starp dusmām, un atteikšanās tam ticēt ir pat reāla. Es dziļi zinu, ka tā ir īsta, bet jūs zināt... Pašlaik manā galvā notiek tāds milzīgs arguments.
Viss, ko es šobrīd gribu darīt, ir izolēt sevi. Burtiski... izolācija ir tas, ko es patiešām gribu. Es vēlos palikt bloķēts sava dzīvokļa iekšpusē un ne ar vienu no šiem nerīkoties. Es zinu, ka tas izklausās slinki, un es esmu pārliecināts, ka es no tā noklusēšu.
Es arī zinu, ka atsaukšos uz šo ziņu un izmantošu to, lai palīdzētu, kad esmu gatavs mēģināt sazināties. Tātad, paldies Holly, ka viņš to šeit ievietoja. Es klausos un iemērcu to iekšā. Es tiešām esmu. Žēl par ramblingu. :) - Mareja